Жили-были три друга — Вася, Петя и Ваня. Однажды ехали они на автомобиле и все трое погибли в автокатастрофе. И вот, предстали они все перед Святым Петром, который и говорит: — На Небесах вам будет предоставлено средство передвижения. Какое именно — это зависит от вашего прошлого. Посмотрел Св. Петр на Васю и говорит: — Ты, […]
После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое купе. — Hеужели вы не запомнили его номер? — Hомер не запомнил, зато точно знаю, что за окном была березовая роща!
Пассажир поезда: — Проводник, здесь можно курить? — Нет! — Тогда откуда взялись здесь эти окурки? — От тех, кто не задавал дурацкие вопросы.
Пасмурное лондонское утро. Джентльмен, сидя у камина, читает свежую «Таймс». Вдруг раздается жуткий грохот, рушится стена, и прямо в гостиную въезжает автомобиль. Хозяин, отрывая взгляд от газеты: — Сэр! Куда вы так торопитесь, да еще в такую рань? — На вокзал Чаринг-Кросс. Встретить тетушку с Ливерпульского поезда. Хозяин, возвращаясь к прерванному чтению: — Ну, тогда […]
Типичная ситуация: «Запорожец» врезается в «Мерседес»! Из «Мерседеса» выходит новый русский и говорит: — Ты, козел, не видишь, куда едешь? … А мужик ему отвечает: — А я думал, что вы на красный свет не останавливаетесь…
Гаишник останавливает мужика и спрашивает: — Ну куда ты, блин, летишь, ведь здесь знак висит — 40. — Да я вам, шеф, полтинник отдать хотел побыстрее!
Купила старушка галоши, а завернуть не во что. Зашла в аптеку, попросила коробку. Дали ей коробку (а на коробке написано: «Презервативы. 1000 штук»). Едет в электричке домой, в деревню. Пассажиры смотрят на коробку и спрашивают: — На сколько тебе, бабуся, хватит этой коробки? — Детушки, как мой дед шаркает, хоть бы на неделю хватило.
Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина — косая сажень в плечах, помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика. Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан. Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка […]
Если компания Microsoft и выпустит что-нибудь, что не будет тормозить, то это случится лишь тогда, когда она начнёт производить автомобили.
Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит: — Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет. Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, […]
В переполненном автобусе едет женщина, в одной руке авоська, в другой — детский горшок. Пробираясь к выходу, горшком тычет мужчину в бок — Вы не сходите? Мужчина посмотрел, что она его горшком тычет и говорит — Не, я до дома потерплю…
ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение — пора менять позицию.
Брежнева водят по художественной выставке и дают краткие пояснения к картинам. — Хорошая картина! — Роняет генсек время от времени. — А это, Леонид Ильич, Врубель. — Хорошая картина… И недорогая!
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на лице у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: — А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит? — Артрит, сын мой, бывает у тех людей, […]
Выходит мужик из казино, проиграл все деньги. Подходит к такси возле казино и говорит таксисту: — Слышь, братан, подкинь до дома, заплачу 100 баксов, я тут недалеко за углом живу. — Ну, садись. — Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам. — Да пошел ты тогда на х..!! Мужик пошел домой пешком. На […]
Русский и американец разговорились о машинах. — Когда у меня хорошее настроение, — говорит американец, — я предпочитаю ездить на автомобиле светлой окраски! Если я чрезмерно загружен или возникает много проблем, то я сажусь за руль темной машины! Ну а если я отдыхаю за границей, то выбираю машины ярких праздничных цветов! — Ну, у нас […]
Купил дедушка на базаре калощи и положил их в коробку из под презервативов, ну на коробке естественно стоит количество 100 штук. Когда ехал домой в автобусе девушка увидев это спрашивает: -Ну и насколько Вам хватит их? Дедушка немного подумав говорит: -Да думаю что на зиму хватит
Подходит зебра к ГАИшнику и, поглядывая на жезл, смущенно спрашивает: — Простите, а где вы это взяли?
— Помнишь мою кваpтиpy? Пpикинь, я вчеpа в ней тpамвай запyстил, pейс по всем комнатам. — Блин, в натypе, кpyто. — Да… Кpyто. Только вот, когда в тyалет спешy — все pавно такси ловить пpиходится.
Идет война на расовой почве. Вдруг появляется проповедник: — Братья! Бросим оружие! Вы же созданы Богом равными!Представьте, что вы не черные и белые, а все зеленые! Давайте сядем все в автобус и поедем на пикник! Все растроганы, побросали оружие, подъехал автобус. Проповедник: — Светло-зеленые в переднюю дверь, темно-зеленые в заднюю!
На нижней полке в купе беседуют две дамочки. — Ни Дерибасовская, ни Приморский, ни одесские «интуры» не дают теперь заработка. Поедем в Воркуту или Норильск. Там полярники за одну ночь «кусок» платят. Пассажир с верхней полки: — Слухайте сюда: не забывайте, что на Севере ночь полгода длится!
Заделался заяц (З) в лесу гаишником. Идет бабками сорит, а навстречу волк (В). (В) — Заяц, устрой меня к себе. (З) — Приходи завтра ко льву, перетрем. Устроился волк помощником к зайцу. Идут по лесу, а на всречу корова. (З) — Учись, Серый. Корова, корова, у тебя задний номер дерьмом заляпан. Плати штраф. Заплатила и […]
Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает: — Тебе чего? — Подвези… — А ты кто? — Я — п@дор с Венеры! — А ты к землянам не пристаешь? — Не, к землянам я фригиден. — Ну, тогда садись, поехали. Едут дальше. […]
— Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: «Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!»
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется: — Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до […]
— Знаешь, мне так бы хотелось купить автомобиль, — просительно говорит супруга. — Поездили, повидали бы свет… — Этот или тот? — спрашивает муж.
Надпись на спине байкера: — Если вы читаете это, значит моя девушка свалилась.
На Невском проспекте в такси садится обдолбанный парень: — В Простоквашино! — А это где? — Где, где? Не нарывайся на рифму!
Заходит интеллигентный мужчина в автобус, а у него расстегнута ширинка. Женщина сидевшая на переднем сидении заметила это дело, и думает как бы по интеллигентней ему об этом сказать. — Мужчина извините, но у вас магазин открыт (и глазами показывает на расстегнутую ширинку). Мужчина покраснел от стыда, застегнул и мучается в догадках было ли что-нибудь видно. […]
В первую брачную ночь муж спрашивает жену: — Дорогая, скажи, правда ли, что я у тебя первый мужчина? — Разумеется, дорогой. Я как раз перед свадьбой успела заехать на техосмотр и обнулить счетчик.