Мужик собрался на рыбалку. С утра пораньше встал, взял экипировку и на автобусную остановку пошел. А на улице дождь, слякоть… Постоял, постоял, автобуса нет. Плюнул, развернулся и домой. Разделся и юркнул в теплую постель. Жена спросонок спрашивает: — Ты чего такой холодный? — Да дождь там, погода мерзкая… — А мой-то дурень, на рыбалку поехал…
В таски на заднее сидение садится абсолютно голая женщина. Таксист поворачивается и смотрит на нее. Женщина ему: — Чего уставился? Голых женщин никогда не видел? — Да нет, я вот думаю откуда вы деньги доставать будете…
Гаишники вытаскивают из врезавшегося в дерево автомобиля троих пьяных вдрызг мужиков: — Кто был за рулем? — Мы… Мы все были на заднем сидении…
Союз, начало 80-х. Взлетает самолет одной из местных линий. Вскоре после взлета из кабины в салон выходит командир — двухметровый бугай. Обводит взглядом пассажиров и интересуется: — Террористы на борту есть? Пассажиры, ясное дело, в шоке от таких слов, испуганно переглядываются и молчат. Командир продолжает, несколько увяв: — Уголовники есть? Очумевшие пассажиры продолжают молчать. Командир […]
Послали Петьку в командировку в Англию. Через месяц возвращается в лимузине, на руках перстни с бриллиантами. Полный багажник денег. Чапаев: — Это, ты, как так умудрился? — Приехал я и первым делом в казино. Сел в картишки перекинуться. Играли, тут один англичанин говорит: — У меня очко! Я ему: — Покажи! А он: — Мы, […]
На автобусной остановке женщина спрашивает мужчину: — Скажите, пожалуйста, куда идет этот автобус? — В Голопуповку. — А почему там написано «Антифриз»? — недоуменно спрашивает женщина.
Надпись на красной «Оке»: «Братаны, как вам мой пиджак на колесах?»
В трамвай забегает мужик с тесаком, подбегает к первому-попавшемуся пассажиру и со всего размаха отрубывает ему руку. Тот в крови падает, кричит от боли, все в ужасе. Мужик, вытерая тесак-«Да ладно тебе, можно подумать, можно подумать.»
Тормозит гаишник машину — девятку с тонированными стеклами. Ходит, ходит вокруг — а придраться не к чему. — А у вас тормозные огни работают? — Вот, смотрите, работают. — А ручник в порядке? — Да, можете проверить. — А аптечка есть? Тут в девятке опускается заднее стекло, оттуда высовывается бритая голова, морда — во все […]
Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт. Летит Вольво километров 150-200 (не торопясь). Водитель расслаблен, дорога-то позволяет и движения никакого. И тут плавный поворот, водитель немного скидывает скорость до 120 и видит — мерен прямо на повороте стоит. Водитель по тормозам — свист, и бах! У мерена зад в хлам, у вольво перед такой же. Водилы […]
Как поругаться с женой? Вы хотите развестись с женой, а она не дает Вам повода. 1. Допустим, у Вас есть супруга, обращайтесь к ней в прошедшем времени, например, говорите ей каждое утро «Когда ты еще была моей женой, а не так как сейчас». 2. Допустим, она не прислушивается к Вашим словам, прикиньтесь большим любителем чистоты […]
На перроне один пассажир высовывается из окна, к нему подходит здоровенный мужик и бьёт ему в ухо. Пассажир: — Ты это серьёзно?! Мужик: — ДА!!! Пассажир: — А, ну ты смотри, а то я шуток-то не люблю!
В автобусе: — Вы выходите? — Нет. — Тогда давайте меняться. — Давайте, а что у вас есть?
Приземлился самолет. У одного пассажира все время сваливаются брюки, он идет и недовольно бормочет: — Заколебал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните…
Жара. В автобус, забитый до отказа, вваливается, пьяный в дым, мужик. Еле держица за поручень, но на крутом повороте не удерживается и с размаху тыкается носом в потную, волосатую подмышку. Оторвавшись: — Слышь, балерина, ногу опусти.
Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит: — Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю! Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус. Женщина вошла и довольно: — Успела все-таки… Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!
Пошел мужик в баню. А соседи по парилке наркоманы попались. Предлагают покурить. Он отказывается, говорит, что не прется от этого, водка лучше. Те давай уговаривать, ну хоть затяжку сделай. А мы тебе за это бутылку водки подарим. Уболтали таки. Мужик сел на полку, затянулся, отдал чинарик, вроде не вставило. Попарились они, вышли из бани. Нарики […]
Едет неотложка на вызов. На очередном светофоре, водитель бросив руль, хватается за горло, и начинает хрипеть — типа задыхается. Сидящий рядом врач, берет свой алюминиевый чемоданчик с инструментами, и бьет водителя по голове, тот вроде отходит. На следующем светофоре все повторяется. Тут отодвигается окошко (в салон) и фельдшер обращаясь к врачу, говорит: — Доктор, оригинальный […]
Едет автобус, а за ним бежит человек. Еле-еле догнал, запрыгивает на подножку, но тут двери закрываются и ему обрезает руки. Hо человек встает и изо всех сил бежит за автобусом, на этот раз ему отрезает ноги. Он падает. Тут выбегают из автобуса люди и заносят человека в автобус. Человек открывает глаза и говорит: — Предьявите […]
— Почему у всех БМВ такой маленький руль? — Чтобы удобнее было управлять машиной в наручниках.
Море… Плывёт «Титаник». На встречу ему айсберг. Поскольку рули заклинино и отвернуть нельзя, то капитан просит боцмана успокоить пассажиров. Боцман спускается с капитанского мостика и начинает упокаивать пассажиров. -Вы не переживайте, я сейчас долбану головой о палубу, она расколется, мы пойдём ко дну, а вы спокойно возьмёте спасательные жилеты, и всё будет хорошо. БАБАХ, ничего […]
В автомобильной фирме разговор: — Знает кто-нибудь, где взять 50 баксов 99 года? — А какого пробега?
Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник: — Я тэбэ что папрасыл?! Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!
Летит по городу крутой мерс, а тут ГИБДДешник в кустах притаился и тормозит его. Подходит к водителю, а там генерал ихний сидит. Находчивый ГИБДДешник тут же ему: — Товарищ генерал! Разрешите доложить!? Генерал, оттопыривая нагрудный карман: — Докладывайте…
Мужик ловит такси: — Шеф, сначала на базаp потом к ^$лядям. — Баз-заpа нет, бpатан! — Тогда сpазу к $лядям
Пост ГАИ. Сержанта по рации вызывает его друг с другого поста: — Сейчас мимо тебя белая иномарка проедет, с женщиной за рулём, ты её останови и сунь чл*н ей в окно. Сержант в недоумении: — Ты что, обалдел? — Не спрашивай, суй. Тот видит иномарку, останавливает, подходит и представляется: — Сержант Петров, опустите стекло, пожалуйста. […]
Стандартная ситуация — на перекрестке в 600 Мерс влетает горбатый Запорожнец. Братва вышла, посмотрела, вытащила из-за руля деда и говорит: — Ну что, дед ! Попал в бабки ! Дед посмотрел на 600-й и говорит: — Ну что, мужики, по 100$ с носа — и я вас не трогаю ! — Дед, ты что оборзел […]
Сидит Заяц (З) и книгу по логике читает. Тут к нему подходит волк (В) и спрашивает: В:А что это ты читаешь? З:Книгу по логике. В:А что это такое? З:Ну смотри. У тебя спички есть? В:Ну есть. З:Если есть спички, то значит ты куришь! В:Ну курю! З:Если куришь, значит деньги есть! В:Ну есть. З:Если деньги есть, […]
Он полюбил ее с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без нее он никто. С третьего — что она его разорит. С четвертого — что контакт с нею разрушит его семью. С пятого — что она отнимет у него все свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой. Тогда […]
Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы и они попросили водителя: — Останови, мы выйдем. Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед: — Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! — и рванул с места. Через несколько минут кто-то сзади похлопал его […]