В связи с введением…
В связи с введением санкций правительством США относительно Украины все наши депутаты дружно забирают свои деньги со счетов в американских банках, и доллар обрушивается навсегда.
Рубрика: Про деньги
Правительство России…
Правительство России обещало каждому игроку сборной по футболу 50 тысяч баксов за выход в финальные игры Кубка мира. И они добились потрясающих результатов — сэкономили стране почти 1,5 миллиона долларов!
Афган. В ущелье сидит…
Афган. В ущелье сидит снайпер-наемник и смотрит в прицел винтовки. Видит — русский идет. Посммотрел на его погоны, глянул в справочник: лейтенант — премия 5000 долларов. Пока смотрел — русский ушел. Еще один идет. Снайпер глянул в справочник: «Майор — 10000 долларов». Пока смотрел — русский опять исчез. Еще один идет. Наемнику уже это надоело, […]
Супружеская пара гуляла…
Супружеская пара гуляла по лесу. Жена говорит: — Вот прекрасное место, чтобы здесь отдохнуть и перекусить! — Пожалуй, ты права! 500 миллионов муравьев не могли ошибиться
— Так, заполняем…
— Так, заполняем таможенную декларацию! Золото, драгоценности есть? — Есть. — Валюта США и других государств есть? — Есть. — Оружие и наркотики есть? — Есть! — А можно с вами сфотографироваться??
Сидит обезьяна и полощет…
Сидит обезьяна и полощет банановые шкурки в речке. Подплал крокодил и спрашивает: -Обезьяна а что ты делаещь? Обезьяна: -Дай три рубля скажу. Крокодил: -Да ну тебя. и уплыл, плавал, плавал, а любопытство разбирает, вернулся и говорит: -на тебе три рубля, но скажи, что ты делаешь? Обезьяна: — Банановые шкурки полощу Крокодил: -Тьфу на тебя, ну […]
— Что это у тебя за часы?..
— Что это у тебя за часы? Дешевка какая-то! — Так это я их нашел, валялись на улице. — Сколько они хоть стоят? — Не знаю. Говорю тебе, что нашел. — Ну хоть примерно. — Примерно 5 долларов 75 центов.
Пошел мужик в баню. А…
Пошел мужик в баню. А соседи по парилке наркоманы попались. Предлагают покурить. Он отказывается, говорит, что не прется от этого, водка лучше. Те давай уговаривать, ну хоть затяжку сделай. А мы тебе за это бутылку водки подарим. Уболтали таки. Мужик сел на полку, затянулся, отдал чинарик, вроде не вставило. Попарились они, вышли из бани. Нарики […]
Письмо на фронт…
Письмо на фронт Здравствуй, дорогой сынок! Как там тебе живется? Как воюется под трассирующими пуля-ми вражеских автоматчиков? Если же спросишь про наше житье-бытье, то отвечу тебе, что поживаем мы весьма даже очень сносно, не хуже других; только вот исчезли из продажи сигареты «Герцеговина Флор» (дедушка очень страдает), да не видно что-то уж давно консервированных оливок […]
В автомобильной фирме…
В автомобильной фирме разговор: — Знает кто-нибудь, где взять 50 баксов 99 года? — А какого пробега?
— Я мечтаю зарабатывать по…
— Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец. — Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц? — Нет, он тоже об этом мечтает.
Папа будит утpом Вовочку: …
Папа будит утpом Вовочку: — Вовочка, вставай. — А я еще спать хочу. — Кто pано встает, тому Бог подает. — Hеужели так бывает? — Конечно, бывает: вот, напpимеp, Вася из соседней кваpтиpы в пять часов утpа выгуливал собаку и нашел 20 долларов. — Hо ведь тот, кто их потеpял, встал еще pаньше!
Времени у него всегда…
Времени у него всегда было больше чем денег…
Стандартная ситуация — на…
Стандартная ситуация — на перекрестке в 600 Мерс влетает горбатый Запорожнец. Братва вышла, посмотрела, вытащила из-за руля деда и говорит: — Ну что, дед ! Попал в бабки ! Дед посмотрел на 600-й и говорит: — Ну что, мужики, по 100$ с носа — и я вас не трогаю ! — Дед, ты что оборзел […]
Самые популярные в…
Самые популярные в Украине курсы — это курсы валют. Правда, на них мало учат, зато много наказывают.
Хотел купить квартиру в…
Хотел купить квартиру в Москве, но денег не хватило, пришлось брать виллу на Канарах.
Сын привел домой любимую…
Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери: — Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру. — Прекрасно, сынок! 20 баксов в день и пусть приходит по вторникам и пятницам.
Сидит Заяц (З) и книгу по…
Сидит Заяц (З) и книгу по логике читает. Тут к нему подходит волк (В) и спрашивает: В:А что это ты читаешь? З:Книгу по логике. В:А что это такое? З:Ну смотри. У тебя спички есть? В:Ну есть. З:Если есть спички, то значит ты куришь! В:Ну курю! З:Если куришь, значит деньги есть! В:Ну есть. З:Если деньги есть, […]
Звонит новый русский…
Звонит новый русский своей секретарше: — Леночка, скажи, сколько в миллионе нулей? — Шесть. Новый русский кому-то мимо трубки: — Ну вот, я и говорю, в двух миллионах — двенадцать! Думаешь, в натуре, считать не умею?
Заказал Новый Русский…
Заказал Новый Русский себе оффис, да чтоб самую шикарную мебель из черной кожи, мраморный пол, полированный стол с золотой обшивкой. Сдает ему ремонтник через месяц ключи и говорит: — Все готово, как вы и хотели, мы вам даже телефончик 900Mhz подкинули в подарок, вон он на столе. Осталось только подключить его, — и ушел. Остался […]
Гиви решил поступить в…
Гиви решил поступить в один из престижных московских вузов. После письменного экзамена он передал написанное профессору, приложив 5000 баксов и записку: ПО ШТУКЕ ЗА БАЛ. На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты экзамена. Когда Гиви открыл свой конверт, там было 3000 баксов и записка: СДАЧА.
Стоит гаишник на посту…
Стоит гаишник на посту. Холодно, скушно, вокруг снуют одни иномарки,придраться не к кому. Вдруг смотрит, едет старый запорожец! Останивливает его… Гаишник: Что мужик денег нет приличную машину купить?! Водитель: Если бы у меня были деньги я бы себе лучше права купил! Жена: Вот говорила тебе не пей, не пей! Теща: На ворованной машине далеко не […]
Едет женщина в такси…
Едет женщина в такси вечером. Смотрит — а денег, чтобы расплатиться с таксистом — нет. Просит остановить, обьясняет ситуацию, предлагает расплатиться НАТУРОЙ… Таксист: -Е… пятая натура за день…ну деньги ж нужны…ладно, чего-нибудь придумаем… Едет дальше, видит мужика. Подьезжает и говорит: -Слушай, мужик, хочешь за небольшую сумму… Договариваются. Мужик залезает в машину, таксист уходит курить… И […]
Продолжение серии:ЗНАЙТЕ…
Продолжение серии:ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ… (действующие лица — герой, злодей, АМЕРИКА) 1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов. 2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.
Новости. Диктор…
Новости. Диктор телевидения: — …Америка в очередной раз отказала России в финансовой помощи… — А теперь о погоде: во второй половине этого месяца в Соединенных Штатах Америки ожидается резкое потепление и ураганные ветры, местами воздух прогреется до +15…+20 миллионов градусов..
Одна женщина проснулась…
Одна женщина проснулась как-то воскресным утром и говорит мужу: — Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседи, если я буду ходить по саду обнаженной? — Подумают, что я женился на тебе из-за денег.
Приходит мужик к приятелю…
Приходит мужик к приятелю — стоматологу на работу. Сидят,. разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку — это его жена — просит срочно приехать. Он говорит мужику: — Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах. вся в золоте и […]
Из показаний: Я сидел на…
Из показаний: Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал — объяснить не могу.
Вечером 31 января…
Вечером 31 января возвращается участковый с работы домой, думает: «Ну, хоть в этом году Новый год с семьей встречу», идет по своему участку, вдруг видит сверху из многоэтажки падает листок бумаги. Поднимает, читает: «Дорогой Боженька, мне так плохо, я так болею, пришли мне пожалуйста 100 рублей чтобы похмелиться, или я выброшусь в окно. Вася из […]
— Как там у Петрухи сейчас…
— Как там у Петрухи сейчас дела? — Да его теперь от книжки не оторвать! — Еще бы! Я на свои миллионы тоже бы день и ночь пялился!