Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты. Что характерно, в 67.4 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик: — Oh shit!!! Hа территории России, в 96.5 % аварий последние слова водителя были такие: […]
Режиссер обьясняет молодой начинающей актрисе сцену: — Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает Вас и насилует. Понятно? — Да. Но скажите грабитель будет красивым? — Разумеется. — Тогда зачем ему меня связывать?
Урок русского языка в грузинской школе. Учительница: — Дэти, это нэльзя понять, это надо запомнить: ОТ ВАС пишется раздельно, а КВАС — вместе.
Петька забегает к Василий Ивановичу и говорит: — Моя лошадь на дерево лезет! — Пристрелить! — Ну как же так Василий Иванович, всю войну со мной прошла… — Пристрелить! Может она сигналы белым подает? Ну Петька пошел, глаза закрыл, бах — убил. Опять забегает к Василий Ивановичу: — Теперь ваша лошадь на дерево лезет! — […]
На уроке учительница рассказывает: — Однажды, когда Александр Македонский стоял лагерем на берегу реки Тибр, у него пропал драгоценный золотой шлем. С тех пор и пошло слово «стибрили»… Голос Вовочки: — Простите, Марь Иванна, а в городе Пизе, часом, ничего подобного не случалось?
Вот и утро наступило — Шпорами запасся… Если б препода убило, Я бы так не трясся…
Во время ссоры с родителями молодой Майкл кричал: — Я хочу романтики, приключений, денег, классных девчонок! Я ухожу из дома!!! И не пробуйте меня остановить!.. С этими словами он идет к двери. Его отец поднимается и следует за ним. — Папа — ты разве не слышал?! Даже не пробуй меня остановить! — Да кто тебя […]
Жінка купує у якогось дядька мясо та й питає: — І ви мали совість убити таке худе теля? — А я його не вбивав. Воно само здохло.
Чикаго. В небольшой магазинчик заходит странного вида человек, подходит к кассе, достает из под плаща автомат, и кричит: — Всем внимание! Это не ограбление! Это технический отбор денег из кассы!
В тюрьме разговаривают два заключенных: — И что тебя сюда привело? Тяга к алкоголю? — Нет, конечно. Ведь еще на свободе я знал, что здесь нет бара.
На уроке учитель-наркоман: — Дети, кто назовет полевые расстения? Ну давай Сидоров. — Мак. — О… мак…это пять. Ну давай Петров. — Конопля. — О…конопля…это пять. Ну давай мальчик с последней парты. — Ромашка. — Ну…ромашка…это два. А как твоя фамилия? — Торчунов. — О…Торчунов…это пять.
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром. — Старик, а ногу где потерял? — Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, […]
— Василий Иванович! Анку током убило! — Как это произошло? — Да вот аккумулятор на голову упал…
Краткий справочник-разговорник для замужних женщин (Ситуация/Фраза) Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра? Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет? Муж много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу! Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод! Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке […]
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке: — Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так мол и так. Директор: — Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: — […]
— Девушка, вас можно пригласить в кино? — Можно. — А молодой человек ругаться не будет? — А у меня нет молодого человека, его муж убил.
Семь причин почему в тюрьме лучше, чем на работе: 1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м. 2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да […]
Бегут по улице амстаф (А.) и шарпей (Ш.). А. вдруг останавливается, и говорит Ш. (показывая на правое плечо): А. — Вот смотри, смотри, видишь шрам на плече? Ш. — Ну вижу… А. — Это я с доберманом дрался, он меня схватил, но я вывернулся и порвал его! Ш. — О! Круто!!! Бегут дальше. Вдруг А. […]
Вовочка опаздывает на урок. Учитель: Опять опаздываешь! Вовочка: Да уменя дедушка умер. У: Господи! А, что случилось? В: У нас пожар был. У: Так он, что — згорел? В: Нет. Окно открытобыло. У: Он разбился? В: Нет. Пожарные батут натянули он отпружинил и опятьв окно влетел. У: Так он всетаки згорел? В: Нет. Он выпрыгнул, […]
11 ознак того, що ви чоловік 1. Вас перевязали голубою стрічкою. 2. Ви — неодноразовий чемпіон світу по лижних гонках серед жінок. 3. Ви ніколи не говорили мамі: «мам, я сьогодні у подружки заночую!», хоча саме це і робили. 4. Ваше по батькові закінчується на «-ич». (Виключення: Вера Засуліч, Таня Друбіч, Мариля Радовіч). 5. Після […]
Суд оправдал киллера, так как согласно алиби он в это время был в другом месте и убивал другого человека.
Экскурсия по тюрьме: — А в этой камере сидит наша гордость, — сообщает начальник тюрьмы посетителям. — Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь он сидит за подделу документов…
Статья в газете: «В нашем гоpоде pаз и на всегда покончено с пpестyпностью. Вчеpа последнего бандита замочили какие-то маньяки…»
«До 20 лет с конфискацией имущества» — не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.
Ученик — учителю: — Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал? — Нет, разумеется ни в коем случае нельзя! — Хорошо. Я не сделал домашнее задание…
— Что следует делать религиозной еврейке, если она не может забеременеть? — Она должна прийти к главному раввину, он положит ей руку на лоб, благословит, и все будет в порядке. — А если это не помогает? — Есть более радикальный способ. Женщина должна будет раздеться до пояса, раввин коснется рукой ее груди, благословит, и все […]
Hа уроке литературы учитель вызывает Вовочку к доске и спрашивает У: Ты Пушкина знаешь?. В: Нет :. У: А Лермонтова . В: Нет У: Ну, а хоть про Толстого слышал . В: Нет. У: Садись, ДВА!!. Hа перемене Вовочка подходит к учителю и спрашивает его: В: Ты Ваську-косого знаешь?. У: Нет :-[ . В: А […]
В грузинской школе учитель-мужчина проводит урок физкультуры. Девочки крутят обручи. На Манану обруч не налезает. Учитель: — Манана! Персик! Не порть фигуру! Иди домой!
Учительница в начальной школе проводит урок Руского языка и задаёт ученикам устное задание: — Дети, придумайте слово, котрое бы означало что-то очевиное, но и в тоже время невероятное, например, «СОЛНЦЕ», оно далеко — это очевидно, но сильно греет — невероятно! Отличнки пыжаться, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет. — Ну скажи, Вовочка! […]
Ищу поклонников Microsoft. Найду — убью.