Ночь, парк культуры, кусты…

Ночь, парк культуры, кусты везде колышутся. Идет наряд милиции, останавливается возле кустов: — По согласию? — спрашивает сержант в кусты. — По согласию, по согласию, — отвечает мужской голос. — Да не тебя, идиот, спрашивают! — сердится милиционер. — По согласию, по согласию, — отвечает женский голос. Милиционеры идут дальше, останавливаются в темном месте у […]

не всем дифченкам…

не всем дифченкам красоваться в журнале с глянцевой обложкой, с киногероем целоваться, ловить такси прекрасной ножкой, убить нахала наглым взглядом, поить мужчин любовным ядом, пить кофе поданный в кровать, наряд часами примерять, менять на золото свой смех, швырять в лицо бесценный мех, дуть губки, ножкой топать громко, и запахом парфюма тонким, сердца на клочья разрывать, […]

Парень знакомится с…

Парень знакомится с девушкой. Ночь любви… Утром парень находит фото усатого мужика. — Кто это, муж? — Не бойся. — Нет, ну кто?? — Никто не придет. — Нет, ну кто??? — Да это я до операции.

В переполненном автобусе…

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит: — Мужчина, вы не сходите? Тот посмотрел на горшок и говорит: — Извините, я до дома потерплю…

Встретились две подружки…

Встретились две подружки посреди улицы. Разговаривают о том о сем, мимо проходять люди. Вдруг одна другой: — Ой, ты только посмотри, какие кривые у парня ноги!!! — Это, между прочим, мой парень! — Ну, слушай, они ему ТАК идут!!!!

Заседание суда. Идет…

Заседание суда. Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает женщину: — Почему вы хотите развестись со своим мужем? — Он меня не удовлетворяет. Все женщины в зале суда (возмущенно): — Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет! Все мужчины в зале суда: — Да ее вообще никто не удовлетворяет!!!

Поздно вечером девушка…

Поздно вечером девушка уходит от парня. — Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать — сразу кричи. Хорошо? — Хорошо. Уходит. Через пять минут крики с улицы: — Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!

Муж заметил, что жена…

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит: — Жена, уезжаю в командировку на три дня. А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает […]

Он и она девственники…

Он и она девственники. Парень, сделав все быстро и неуклюже, закурил сигарету. — У тебя в твоей жизни женщины были?- поинтересовалась она. — Конечно — ответил он с интонацией закоренелого ловеласа — и много. А у тебя мужчины? — А у меня еще ни одного…

Англичанка, фpанцуженка и…

Англичанка, фpанцуженка и pусская на собеседовании пеpед конкуpсом кpасоты. Вопpос: «Пpедставьте себе, что вы попали на необитаемый остpов с 20 мужчинами. Ваши действия?» Англичанка: — Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас! Фpанцуженка: — Я выбеpу самого сильного, и он будет меня защищать! Русская: — Вопpос я поняла, а в чем пpоблема?

В парке на лавочке сидят…

В парке на лавочке сидят два алкаша и спорят: — Правильно ТПРУХТ! — Нет, правильно ШРУХТ… — Нет ТПРУХТ… С другой стороны сидит девушка, она поворачивается к ним и говорит: — Мужчины, правильно ФРУКТ!!! Я знаю,- я филолог!!! Один мужик поворачивается к другому, и говорит: — Откуда филолог может знать, как правильно слон пердит?

Мать говорит дочери перед…

Мать говорит дочери перед свадьбой: — Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет… — Например? — Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет. Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще: — Послушайте, мама, у вас […]

Идет грузинская свадьба…

Идет грузинская свадьба, один из гостей жалуется: — что за свадба такой, непонятно невеста женшин или мужчина? — как ты смеешь оскоблять мою дочь? — ой извини дарагой я не знал, что ее атец! — все канец тебе, я ее мат.

Двое подростков…

Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге: — Не хочешь перебраться на заднее сиденье? — Нет, — отвечает она. Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос: — Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье? — Не […]

Инцидент в родильном…

Инцидент в родильном доме. — Эй, вы! Это уже верх наглости! — разгневанно говорит один мужчина другому. — Я рассказываю вам, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашивате, от кого! Этот второй пытается успокоить его: — Не надо так волноваться, я всего лишь подумал, может быть вы знаете это…

Самолет. Стюардессы…

Самолет. Стюардессы разносят ужин. Одна замечает, что у пассажира на месте 12С расстегнута ширинка и оттуда торчит кончик “орудия”. Проходя мимо 12 ряда, стюардесса нагибается к мужику и тихо шепчет: — Мужчина, то, что я вам сейчас скажу, рассмешит вас до самой посадки нашего самолета в Москве. Мужик: — Что?! — Мужчина, у вас ширинка […]

Стюардесса в самолёте…

Стюардесса в самолёте подходит к молодому человеку и говорит: — Хотите я Вам кое-что скажу и вы будете до конца полёта смеяться? -Ну, давайте -У вас расстегнулась ширинка а от туда торчит кончик Парень улыбается и говорит: — а хотите, я тоже вам кое-что скажу, что вы будете до конца полёта смеяться? — Ну, давайте. […]