Америка. Идет заседание суда. Ответчица — 86-летняя старушенция. Рассказывает: — Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет мне руку на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что […]
Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему руку на плечо: — Сидите, сидите… Он хочет встать на следующей остановке, сцена повторяется. Через пару остановок мужчина робко спрашивает: — А когда можно будет встать? Я пропустил уже четыре остановки…
Парень хвастается другу: — Я вчера с такой девкой познакомился!!! — Ну? Хоть телефончик взял? — Ага, смотри какой SIЕМЕNS навороченный!
Телефонный звонок в скорую помощь. Взволнованный мужской голос: — Срочно приезжайте!!! (слышны женские стоны…) — А что у вас случилось? (слышна тихая, классическая музыка…) — Моя жена рожает! (… стоны и всхлипывания…) — Как часто у неё схватки? (… тихая музыка…) — Что?! (… женские вскрики…) — Как часто у неё схватки? (… тихая музыка…) […]
Интеллигентный юноша хочет познакомиться с хоpошей девушкой, котоpая его поймет и пpостит.
Умный, красивый, в меру упитанный мужчина в полном расцвете сил проветрит Вашу квартиру. Карлсон
Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает: — Но это моя жена! — Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!
Пpиходит мyжик с женой к сексопатологy: — Понимаете, доктоp, мы с вами интеллегентные люди. У нас очень тонкий вопpос — мы с женой никак не можем зачать pебенка. — Я все понимаю, мы с вами интеллегентные люди, пyсть ваша жена пока выйдет, я вас осмотpю. Осмотpел вpач мyжика и говоpит емy: — Мы с вами […]
-Современные мужчины не плачут! -Почему? -Боятся, что тушь потечет!
Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком: — Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги убрал на …., ля-ля-ля-ля!
Француз и немец идут мимо пруда. У воды сидит девушка с удочкой. Француз: — Мадемуазель, вы прелестны на фоне природы, у вас красивая удочка, и кстати, как тут клюет? Девушка: — Клюет плохо — забыла взять приманку. Француз: — О, мадемуазель, да вы же сидите на такой завлекательной «приманке»! Девушка засмеялась, мужчины пошли дальше. Через […]
Еврейский юноша решил жениться и рассказывает об этом своей матери. — Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста. На следующий день он приводит домой трех девушек — блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по […]
— Современная молодежь ужасно одевается! Hапример, вот этот парень. — Это — моя дочь. — Простите, я не знал, что вы — ее отец. — Я не отец, я — мать.
Из мальчиков мужчин делает армия, а из девочек женщин — выпускной.
Парень, (сильно заикаясь и краснея): Д-д-д-д-девушка, не п-подскажете, а г-где удица Д-д-д-д… Девушка (с участием): Декабристов? — Hе-е, Д-д-д-д… — Дальняя? — Hе-е, Д-д-д… — Дзержинского? Парень (абсолютно нормальным голосом и с довольной улыбкой): — А вообще-то я с вами просто хотел познакомится…
Объявление в газете: — Молодой, стройный, красивый, умный, любящий детей, холостой юноша продает откидное сидение для катера.
Мужчина по доpоге в туалет: «Пойду, подеpжу отечественного пpоизводителя».
Две молодые крестьянки ведут разговор о замужестве. — Я никогда в жизни не выйду замуж за Пьера, — говорит Лизетт. — Почему? Он такой славный парень. — Потому что он не хочет иметь детей. — Он тебе так и сказал? — Нет, он не сказал, но запрещает мне работать на капустном поле.
Мужчина выгружает два цветных телевизора из машины. — Зачем тебе два телевизора ? — А теща сказала, что пол-жизни отдаст за цветной телевизор.
Как известно, женщины и мужчины — это полная противоположность. Следовательно, если все мужики — братья по разуму, то все женщины — сестры по безумию.
Жена показывает мужу новый журнал мод: — В этом году мужчины будут носить рубашки без пуговиц. — Превосходно. Значит, я уже пятнадцать лет одеваюсь по последней моде…
Сексуально озабоченная старая дева имела привычку вечно заглядывать под кровать, чтобы проверить, не спрятался ли там мужчина. Через два года она купила себе еще одну кровать, чтобы ее шансы удвоились.
Меnеn утверждает: парни потеют на 40% больше девушек. Вопрос: Сколько нужно парней, чтобы вспотело 10 девушек?
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится — а он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится — а она меняется.
Едут в одном купе молодой парень и хохол, такой в возрасте. Едут, едут… Хохол достает из сумки буханку хлеба и кусок домашней колбасы, делает немеренный бутерброд и делает попытки надкусить его. Так и эдак — ни в какую… Парень сидел, смотрел, смотрел, не выдержал, взял нож и говорит: «Батьку, давайте надрежу.» Хохол, показывая на уголки […]
Женский головной мозг состоит из следующих блоков: 1. повторитель «Хватит секса». У некоторых работает наоборот. 2. устройство запоминания телесериалов 3. скрытая и малоизученная область «Водительское мастерство» 4. рубильник «Хочу брюлики». Покорежить, блин, отверткой. 5. постоянное запоминающее устройство «Кто, с кем, где, когда» 6. генератор головной боли 7. зона контроля «Только не залет» 8. точка (маленькая […]
Объявление: Институту благородных девиц требуется физрук. Мужчин младше 60 лет просьба не беспокоить.
Около операционной стоит мужчина и ждет… Выходит хирург. — Доктор! Вы ее спасли? Вы спасли мою жену? — Да, но… Она в коме. И, скорее всего, пролежит лет двадцать. Вам придется ухаживать за ней, подносить судно, мыть, стричь ногти и волосы, расчесывать, читать на ночь книги. Потом она выйдет из комы не на долго… А […]
Он нежно обнял ее и спросил: — Я твой первый мужчина? Она долго смотрела на него, потом ответила: — Может быть, то-то я думаю, где я тебя видела раньше…
Женщине для любви нужно двое мужчин… — А почему не трое? — Любовь — такая шутка… тут третий лишний.