И сказал однажды шеф…
И сказал однажды шеф своему подчиненному: — Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет!
Рубрика: Про мужчин
Мужчина всегда надеется…
Мужчина всегда надеется, что он первый у своей женщины. Женщина всегда надеется, что она последняя у своего мужчины.
Выстрелили два охотника…
Выстрелили два охотника одновременно в одну и ту же утку и замочили бедолагу. Начали спорить кому же утка достанется. Один и говорит: — Давай друг друга по шарам с ноги засандалим по разу. Кто быстрее отойдёт — того и утка. — Ну давай. — Чур, я первый. Разбегается. Кккаааак шарахнет в промежность со всей дури. […]
Блондинка заходит в…
Блондинка заходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит: — Девушка, пройдите на свое место! — Мне и тут хорошо. — Ладно, тогда берите в руки штурвал и взлетайте.
Молодой коммивояжор (К)…
Молодой коммивояжор (К) пробует продать фермеру (Ф)крем от комаров. Гарантирует 100% результат. Фермер говорит: ладно куплю у тебя весь твой крем если ты голышом простоиш привязаный к столбу всю ночь и ни один комар тебя не укусит! (К) согласился. Утром вся семья фермера бежит к парню,а он стоит еле живой, и на теле ни одного […]
Умный мужчина + умная…
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт. Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка. Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья. Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня. Умный начальник + умный подчиненный = прибыль. Умный начальник + тупой подчиненный = производительность. Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе. Тупой начальник […]
Девушка в первый раз…
Девушка в первый раз пришла к мужчине-холостяку домой, вышла из ванной и спрашивает: -Вась, я у тебя там умывалась а полотенец там двое висят с буквами М и Ж, это значит для мужчин и для женщин правильно?! Вася: — Нет, это значит — морда и жопа.
Мужчина, это такой…
Мужчина, это такой переносной обогреватель, который храпит
Знаете ли вы, что в…
Знаете ли вы, что в среднем женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина ее слушает?
— Чем отличается холостяк…
— Чем отличается холостяк от женатого? — Холостяка привлекают все женщины, а женатого — все, кроме одной.
Пасха. Идёт по Москве…
Пасха. Идёт по Москве парень, в руке варёное яйцо, как полагается – крашеное в красный цвет, только с белой полоской посредине. Навстречу еще один, несёт такое же яйцо. Улыбаются друг другу, разбивают яйца: — Спартак – чемпион! — Воистину чемпион!
Встречаются две подруги…
Встречаются две подруги. Одна другой: — Я вчера познакомилась с одним из коммерческого института, мы с ним у ЛИСа были, потом к нему домой поехали, у него там жратвы всякой, выпивки полно, потом всю ночь с ним трахались. — А я вчера мимо МАИ иду, на меня какой-то парень налетел, раком к забору поставил, разбежался, […]
— До чего же вы, женатики…
— До чего же вы, женатики, счастливые люди!- вздохнул холостяк. — Домашний уют, комфорт, готовый ужин на столе, любимая и ласковая жена, ожидающая твоего прихода… Смотри — уже так поздно, а в твоем окне еще горит свет! — Бог мой, действительно! — пробормотал испуганно приятель. — Давай вернемся-ка лучше назад в клуб…
Мужчина на пляже…
Мужчина на пляже обращается к проходящей мимо девушке: — Девушка! Не хотите ли Вы пришвартоваться к моему причалу? — Нет, мужчина, у Вас конец для швартовки маловат!
Говорят, что путь к сердцу…
Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. И теперь я понимаю, почему многие жены такие язвы.
После кораблекрушения на…
После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются 7 спасшихся пассажиров: 6 женщин и 1 мужчина. Hа помощь им никто не приходит ни на следующий день, ни через неделю, ни через две: Тогда они договариваются между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него […]
Стерва- это женщина…
Стерва- это женщина, которая может сделать из мужчины вибратор и банкомат одновременно.
Парень садится в коляску…
Парень садится в коляску или как там ее к извозчику. — Какую песню запевать будем, барин? — обращается к нему извозчик. — Погоди, у меня нога попала в колесо. — Нн-н-о, пошла! Ног-а-а попала в колесо!..
Познакомился парень на…
Познакомился парень на вечеринке с прекрасной, девушкой. Ну проводил, как ведается зашел на 10 минут попить чайку. Ну все дела и все такое…. Вдруг, смотрит фотка парня стоит. Ну он и спрашивает: — Кто это? Твой парень? — Нет.. — Твой отец в молодости? — Нет не волнуйся, сюда никто не придет, это я до […]
В аптеку заходит красивая…
В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает: — Вы что-то хотели? В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит: — Понимаете, я уже месяц не видела мужчины… — Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли…
Одна подруга жалуется…
Одна подруга жалуется другой: — Уже 7 мужчин меня пригласили в ресторан и ни один не предложил постель!!! Может они мне рот разрабатывают?
Въезжает в 600-ый мерс…
Въезжает в 600-ый мерс Запорожец. Из Мерса ребята 2х2 метра, бритые, затворами щелкают, из Запора дед затруханный в ватнике. Крутые: — Дед, (поток экспрессивно окрашенной нецензурной лексики), твоя старая (еще неперводимая игра слов), попал ты, значить, на 50 штук зеленых, гони бабки, или чё там у тебя есть, квартира — машина, дача…!!?? Дед: — Сынки, […]
Пpиехал стyдент МГУ на…
Пpиехал стyдент МГУ на охотy в тайгy, и yпpашивает в деpевне чyкчy чтобы он его с собой на медведя взял. Чyкча говоpит: -ни, нися, тама шибка калясо стpилять надо, и глявное на лизях калясо ходить. Тyт стyдент емy показывает коpочкy,- что он мол мастеp по биатлонy. Чyкча емy опять: ни , нися ,тама шибко yмний […]
Фраза, которую хочет…
Фраза, которую хочет услышать каждый парень от девушки: — Клево потр*хались!!! Пиво будешь?
Краткое руководство по…
Краткое руководство по мужчинам для женщин Если вы спорите с ними — вы теряете свою сексапильность. Если вы не спорите с ними — они перестают обращать внимание на вашу сексапильность.
Плывет по Атлантике…
Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер. Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале. Тут выходит капитан: — Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем? Все, естественно: — С хорошей. Капитан: — Господа, мы получили 11 оскаров!
Штаны даны мужчине для…
Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.
Утро в коммунальной…
Утро в коммунальной квартире. Мужчина выходящей из туалета соседке: Я что-то не пойму, вы сонная или заплаканная? Если таки заплаканная, то о чем можно там горевать?! Как это о чем?! О деньгах, конечно, которые вылетают в трубу…
«Хотя это не легко Пейте…
«Хотя это не легко Пейте, дети, молоко», — Так сказала тётя Рая, От цирроза умирая. «Старый или молодой Руки мой перед едой», — Говорила тётя Вера. В гроб её свела холера. «В наши дни и от укола Ждёшь не кайфа, а прикола», — Пошутила тётя Нина, Перебравши героина. «Закаляйся, и тогда Не опасны холода», — […]
Подходит мужчина в баре к…
Подходит мужчина в баре к женщине и пытается познакомиться. — Вы не по адресу — я лесбиянка. — А что это такое? — Видишь, вон у стойки блондинку, я хочу провести с ней ночь. — Ну, тогда я тоже лесбиянка!