Двое мужчин сидят в…
Двое мужчин сидят в приемной роддома. Распахивается дверь, к одному из них подбегает санитарка: — Поздравляю! У Вас родился прекрасный мальчик! Второй мужчина возмущенно встает: — Позвольте! Но я был тут первым!!!
Рубрика: Про мужчин
Едет ковбой по прерии…
Едет ковбой по прерии. Смотрит, лежит восхитительная женщина совершенно обнаженная. Ковбой прикрыл своей шляпой интимное место и поехал дальше. Едут еще два ковбоя, останавливаются. Один спрыгивает с лошади и направляется к женщине, второй ему вслед: «Куда тебя несет, смотри как кого-то засосало !»
Вовочка приходит домой со…
Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу: — Папа я получил двойку по пению — А что случилось? — Мы пели песню «Какой у парня был конец» — Ну и что? — Все пели, а я показывал…
Cтарик портье наставляет…
Cтарик портье наставляет молодую служанку гостиницы: — У нас деликатная работа, иногда надо уметь проявлять находчивость. Много лет назад, когда я работал уборщиком, захожу я в незапертый номер и иду в ванную убираться. А там — голая леди под душем стоит. Я сделал вид, что плохо вижу, и говорю: «Извините, сэр». Вот это и есть […]
Возвращается шахтер с…
Возвращается шахтер с работы со смены за полночь. Устал, как собака, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает — там его жена с каким-то мужчиной в постели. Шахтер, с удивлением: — И охота ведь вам.
Приходит мужчина…
Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: — Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает Он: — Да нет я не пью я нюхаю — Не может этого быть! — Да серьёзно я не вру — Хорошо сейчас проверим Дали ему стакан вина он понюхал и говорит: — Вино […]
В магазин заходит…
В магазин заходит мужчина: — Дайте мне бутылку минеральной. — С собой? — Нет, без вас.
— Парни, хочу в…
— Парни, хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать! — Так иди, что тебе мешает? — Показать?
Какая несправедливость…
Какая несправедливость, скажу я Вам, творится на белом свете! В некоторых странах мужчины могут иметь несколько жен, я нам выдают одну и то под роспись.
Напившись в баре, мужчина…
Напившись в баре, мужчина хочет идти домой, но не может устоять на ногах и падает. Он решает ползти, по дороге все время пытаясь подняться, но каждый раз безуспешно. Наконец, он дома. Заползает в постель, стараясь не разбудить жену в надежде, что она ничего не узнает… Утром он просыпается от криков жены: — Пьяница несчастный, опять […]
Мужчина подходит к…
Мужчина подходит к девушке и спрашивает: «Сколько вам лет?» Та кокетливо отвечает: — Мне ближе к тридцати, чем к двадцати. — А поточнее??? — Пятьдесят.
Новость: Вчера, на улице…
Новость: Вчера, на улице академика Вакулева, при попытке обгона трамвая перевернулось и загорелось маршрутное такси — автомобиль «Газель». Проезжавший мимо в этот момент на своем мерседесе, широко известный в узких кругах певец Борис Моисеев лично вытащил из горящей машины девятерых мужчин находящихся в бессознательном состоянии. К сожалению, остальные пассажиры маршрутки, две женщины и одна маленькая […]
Ярмарка. Цирковой силач…
Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет — если еще кто-нибудь выжмет каплю — тот получит 1000 долларов. Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает еще 2 стакана сока из того же лимона! Цирковой спрашивает в полном изумлении: — Кто вы? Где работаете? Мужичонка отвечает: — Иванов я, из налоговой инспекции…
Приходит грузин к врачу, и…
Приходит грузин к врачу, и говорит: — Доктор вылечите меня. — Что у вас? — Да вот когда вижу женщину, то детородный орган встает на метр, люди пугаются! — Привяжите его к ноге. на следующий день приходит и говорит: — Не помогает. -Ну привяжите к двум. Он идет по уличе, видит женщину, тут у него […]
Социологи установили, что…
Социологи установили, что подняв с пола нитку, которую не смог всосать пылесос, 2 из 3 мужчин бросают её обратно, чтобы дать пылесосу ещё один шанс.
Идут вечером девушка с…
Идут вечером девушка с парнем мимо ресторана, девушка оглядываясь говорит: — Так приятно пахнет. Парень: — Да милая тебе понравилось, давай пройдём ещё раз.
Приходит мужчина к…
Приходит мужчина к психиатру: — Здравствуйте, я — Наполеон. — Славно, славно, вы уже второй Наполеон на этой неделе! — Нет вы не поняли, доктор, я не император. — А что, вас в самом деле зовут Наполеон? — Нет, я — пирожное!
Если женщина ничего не…
Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником. — А почему? — Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги…
В кабинет с надписью…
В кабинет с надписью «ЛОГОПЕД» робко просовывается голова мужчины и спрашивает -Мона? -Не мона, а нуно!-отвечает логопед.
В любви как в театре …
В любви как в театре — женщины отвечают за декорации, а мужчины за постановку.
В горах девочки нашли…
В горах девочки нашли мальчика, спустя два часа женщины доставили мужчину в больницу.
Парня призывают в армию…
Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет: — С женщинами — ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она — меня, я — твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать — заразит всю деревню!
Парень с девушкой сидят в…
Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали легенький салат. Сидят едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец парень произносит: — Ну что, может горячее закажем? — Да, да, — радостно кивает девушка. — Официант! Два чая пожалуйста!
Приходит охотник домой с…
Приходит охотник домой с охоты. — Что это от тебя такой запах? — Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю — берлога. Взял дрын, давай там шуровать. Когда слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать какать не могу!
В женской общаге. В…
В женской общаге. В комнату вбегает студентка: — Девки, снимайте трусы, к нам парни идут… Дуры, вы что делаете? С верёвки снимайте!
Лекция в университете…
Лекция в университете. Лектор: — Существует 300 способов полового акта… Голос с последнего ряда: — Не 300, а 301. Лектор, не обращая внимания продолжает: — Первый способ. Мужчина ложится на женщину сверху… Голос с последнего ряда: — Тогда 302, такого способа я не знаю.
Три охотника хвастаются…
Три охотника хвастаются друг другу. Первый: -Я вот на охоту вышел с десятью патронами. Смотрю: стая зайцев сидит. Ну прицетился‚ расчитал всё — БАЦ! И всех зайцев уложил! Второй: -Ерунда‚ вот я с двумя жаканами двух кабанов положил‚ вот это было ДА! Третий: -Охота у вас какая-то мутная. Вот я вышел на охоту с одним […]
На уроке зоологии молодая…
На уроке зоологии молодая учительница просит: — Дети, назовите животных и характерные для них звуки. Кто собачку назвал — гав-гав, кто кошку — мяу-мяу, кто ворону — кар-кар. А Вовочка говорит: — Лев. — И какие он издает звуки? — Мне здесь неудобно говорить, давайте выйдем в коридор… В коридоре Вовочка опять замялся: — Понимаете, […]
Рецепт обычного…
Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
В аптеку вбегает молодой…
В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги: — Три презерватива срочно, пожалуйста! — Гражданин, здесь очередь! — возмущается кто-то. — Какая очередь! — волнуется мужчина. — У меня человек лежит!