— Что такое DOS? — Это когда…

— Что такое DOS? — Это когда девушка в чате с одним парнем разговаривает, а другой своей очереди ждет. — Что такое Linux? — Это когда девушка в чате одновременно с двумя парнями разговаривает. — Что такое Windows? — Это когда девушка в чате с двумя парнями разговаривает, и первому посылает то, что хотела сказать […]

В плацкарте едут молодые…

В плацкарте едут молодые парень и девушка. Вдруг поезд заезжает в тоннель и долго по нему едет… После тоннеля, парень говорит своей девушке: — Если бы я знал что этот тоннель такой длинный, я бы этим воспользовался… — Так это был не ТЫ???

Владелец магазина…

Владелец магазина готовой одежды для мужчин очень сердит на своего продавца, который вот уже столько времени никак не может продать один костюм. Однажды он заходит в отдел и видит, что костюма нет на витрине. Он спрашивает у нового продавца: — Вы не видели этот ужасный костюм? Куда его запихнули? — Я его продал сегодня. — […]

Правила поведения на…

Правила поведения на выборах. День выборов — это единственный день, когда мужчины и женщины пользуются одной кабинкой. 1.Заходите в кабинку, бумагу вам выдадут заранее. Большая просьба — бумагу не мять. Она вам еще пригодится. 2.Если около кабинки вы увидите наблюдателя- не переживайте, у каждого свои слабости. 3.Если в кабинке вы обнаружите мух — не пугайтесь, […]

Таксист везет девушку…

Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов. — Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво. Она брезгливо глядя на него: — Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать. — Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать.

Как-то я поехал с друзьями…

Как-то я поехал с друзьями на охоту на уток. Приехали на базу, разместились. На удивление никто не пьет — завтра рано вставать. И тут к базе подкатывает кортеж машин, оттуда с визгом и гоготом вываливает компания, достает водку, мясо и полуживых сподвижников. Дальше — все как положено: шашлык, водка, визги девочек, танцы под орущий на […]

Спальня. Входит муж с…..

Спальня. Входит муж с… приятелем. Начинают обниматься, целуются, идут к постели — вдруг: звонок в дверь. Муж — приятелю: — Жена пришла! Быстро в шкаф. Входит жена с… подругой. То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф. Входит дочь с парнем. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает его хлестать. Звонок в […]

Молодая графиня начала…

Молодая графиня начала подозревать что ее муж изменяет ей с горничной. В пятницу вечером она, в тайне от мужа, отправляет горничную в город, а сама ложится спать в ее комнате. Не проходит и часу как дверь тихонько открывается и входит мужчина. Не включая свет он молча раздевается и с жаром принимается за дело… Как только […]

Идеальный день из жизни…

Идеальный день из жизни мужчины: 10.00 — проснуться, почесаться 10.30 — утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться 11.00 — завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки 11.30 — лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом 7:0 в пользу любимой команды 13.00 — обед в ресторане за счёт заведения 14.00 […]

Проводятся соревнования…

Проводятся соревнования по употреблению алкогольной продукции. Диктор объявляет участников и комментирует происходящее: «Итак, первый участник — француз. Он будет дегустировать национальную французскую выпивку — французский коньяк. Смело! Молодец — француз! Участник решает пить коньяк рюмочками, одна за другой!. Наше высоко квалифицированное жюри следит за происходящим. Француз выпивает первую рюмочку коньяка, вторую, третью… Он наливает четвертую […]

В купе едут мужчина и…

В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает: — Давайте поиграем в шахматы. — Ой, я не умею, смущается соседка, давайте поиграем в «Ух ты». — А это как? — Да очень просто: ты поворачиваешься, а я раздеваюсь — и когда скажу ты поворачиваешься. А потом наоборот. Мужчина с радостью соглашается и отворачивается. Дама скидывает […]

Статистика утвеpждает…

Статистика утвеpждает, что в России куpит каждый втоpой мужчина и каждая седьмая женщина. Поэтому, когда в пpисутствии любимого человека вы достаете из пачки сигаpету, вы можете быть точно увеpены: вы или седьмая женщина, или втоpой мужчина.

Парень и девушка сидят на…

Парень и девушка сидят на кухне и разговаривают на извечную тему про женскую глупость. Девушка, со знанием дела говорит: -Да… на первом курсе ВУЗа я тоже была полной дурой. Парень посмотрев на нее: -Ага, а теперь ты только немного похудела.

Девушка решилась наконец…

Девушка решилась наконец представить своего парня родителям — законченным снобам. На обеде мамаша спрашивает потенциального жениха: — Николя, вы знаете, наша Нинель играет на рояле и испанской гитаре, сочиняет великолепные стихи в духе Мюссе, прекрасно рисует в духе Пикассо и свободно разговаривает на английском, французском и немецком. А какие у вас таланты? — Да никаких. […]

Идёт поезд. Hа рельсах…

Идёт поезд. Hа рельсах пара занимается любовью. В десяти сантиметрах от них машинист едва успевает остановить поезд, выскакивает и в ярости хватает мужчину. «Прости, друг,-говорит тот. — Я понимаю, кто-то должен был остановиться. Hо я не мог».

В кабак заходит ковбой и…

В кабак заходит ковбой и говорит: — Джентльмены! Хотите фокус? — Хотим! — Стакан виски бесплатно. Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: — Стоять! Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед. — Сынок! У меня не стоит, […]