Идут по улице две девушки. Вдруг подбегает к ним парень и говорит: — Девушки, здравствуйте! Давайте с вами познакомимся! — Мы с такими уродами не знакомимся! — Так, понятно, понятно… А скажите девушки, может вы сыра хотите? — Нет, не хотим! — А может, все-таки хотите? — Сказано тебе, не хотим! — И даже ни […]
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит. — Леха! Че грустишь?? — У жены СПИД обнаружили… Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..
Не родись красивой, а родись мужчиной!
Весной мужчину радует не столько красота женских ног, сколько сам факт их наличия.
— Как вы назовете мужчину, которой занимается сексом на втором свидании? — Тормозом.
Секс По пейджеру. Послание женщины: — Для абонента 22222 передайте — я начинаю снимать трусы… — повторите сообщение три раза. Послание мужчины: — Для абонента 33333 передайте — Я уже давно кончил, а ты все еще снимаешь трусы
Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса: — Дааа,… имеет же кто-то… Девушка тут же оборачивается. — Тоже хочешь? — ДА!!!… — Ну, пошли… Он и тебя отимеет!!!
Парень девушке:»Приходи ко мне завтра в пять вечера, у меня никого дома не будет!!!» Hа следующий день она «на крыльях летит» к нему домой к 5 часам, звонит в дверь… и точно дома никого нет!!!
Сидят парень с девушкой в кафе, она так доверительно: — Ты знаешь, а я новые ники себе взяла — «Ядовитая» и «Вишенка». Парень, рассеянно: — А почему «Вишенка»?
Едет парень в поезде, к невесте спешит. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он пишет невесте телеграмму: «Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую».
Мужик собирается ехать в отпуск — месячный круиз на теплоходе. В ночь перед отъездом, как положено, мальчишник. В какой-то момент один из друзей его спрашивает: — А ты все с собой взял? Таблетки от тошноты взял? Презервативы? — Нет. Мужик бежит ночью в аптеку покупает пачку первого и упакову второго. Возвращается. Друзья интересуются сколько взял, […]
К сексопатологy пpиходит паpа: — Доктоp, y нас во вpемя полового акта пpоизошел спазм, никак не можем pасцепится. — А как вы ко мне пpишли? — Да так и шли, бyдто вальсиpовали, по yлице. — Бывает и не такое,- говоpит доктоp,- тyт ко мне недавно 18 мyжиков пpиходили, так они ламбадy танцевали.
Муж отложил в сторону журнал, посмотрел на жену и говорит: — Оказывается в Бразилии женщины платят мужчинам по семь долларов за каждый раз ! Не могу упустить такой шанс. Уезжаю ближайшим пароходом. — А я поеду с тобой ! — заявила жена. — На что ты мне нужна ! — огрызнулся он. — А мне […]
Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужчина! 8-))
Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик: — Але, это радио? — Да , я вас слушаю. — Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть. Ди-джей: — ХА! (минуту ржет) А в чем проблема? Сделай приемник потише! Мужик: — Да у соседей орет на всю квартиру…
Заходят в аптеку парень с девушкой, подходят к прилавку. Вдруг она толкает его локтем в бок: — Смотри, что написано! «Оральные контрацепривы»! А ты говоришь, так залететь нельзя!
3 самых популярных мужских ответа дня: — машина не завелась — дошел пешком — яйца в порядке 3 самых популярных женских ответа: — задницу отморозила — горло болит — ну и что, зато красиво
Мужик(М) в дупель пьяный заходит в метро. Его останавливает дежурная(Д) (Д) — Мужчина, Вам в таком состоянии нельзя в метро! (М) — МММММ…. ууууу… Хорошо. (отходят в сторону) (М) — Сссскажите, а тттам действительно ступеньки … ездят? (Д) — Угу.
Встретились три охотника и обсуждают достоинства своих собак. Первый: — Пошел я один раз на охоту — ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье — она патроны принесла! Второй: — Пошел я один раз на охоту — патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны — она ружье принесла!! Третий: — А […]
ВОПРОСЫ ВЕДУЩЕМУ ПОПУЛЯРНОЙ РУБРИКИ «ПРО ТО И ПРО ЭТО». 1. «Дорогой ведущий! Мне 14 лет, я школьник. Пожалуйста, помогите мне! Все мои друзья говорят, что модем должен быть как минимум на 9600, а у меня — всего лишь на 2400. С родителями я говорить на эту тему стесняюсь, они у меня строгие. Является ли это […]
Врач спрашивает у молодого пациента: — Вы курите? — Да, я молодой холостяк, так что… — Алкоголь употребляете? — Да, я молодой холостяк, так что… — Половую жизнь ведете? — Да, я молодой холостяк, так что… — Вот что я вам скажу, голубчик: если вы хотите жить, вам нужно все это забросить. — М-м-м… Ну, […]
Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит: — Привет, крошка, давай я тебя тр*хну? Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам… […]
Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый год. — Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете… — взвизгнул клиент. — А ты… ты не бойссь… Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.
Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке: «Курение может привести к импотенции». Она на своей: «Курение может привести к осложнениям при беременности». — Поменяемся?
1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает ее: — С кем всю ночь шлялась? — С Дедом Морозом, — недовольно отвечает дочь, раздеваясь. — Как тебе не стыдно,- шататься со старым мужчиной? Неизвестно, что от них можно ожидать… — К сожалению, ничего, кроме конфет, мама…
Две девушки в переполненном лифте. Одна (шепотом): — Сзади меня кто стоит? — Парень молодой. — Что молодой, чувствую… скажи, хоть симпатичный?
— Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией? — Да, здесь, но она закончилась на час раньше.
Лето, солнце, жара… Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка… Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится — джин, желание. Мyжик заказывает: — Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось. Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.
О чем думали влюбленные юноши, торопясь на свидание? В ХVII веке: — Придет ли она? В ХVIII веке: — Подарит ли поцелуй? В ХIХ веке: — Смогу ли я? В ХХ веке думают: — Отвяжется ли она от меня?
Встречаются два грузина. Один и говорит: — Вано, мне приснился страшный сон!… — Мужчина с мужчиной? — Нэт, хужэ… — Жэньшиына с жэньшыной? — Нэт, хужэ… Я и я!