Объявление остановки в…
Объявление остановки в Эстонском метро: — Сле-е-еду-у-у-ю-ю-ща-а-а-я-я о-о-оста-а-ановка-а-а А! Во-о-от Собтвен-н-но-о и о-о-на!
Рубрика: Про национальности
Украинская деревня…
Украинская деревня, вечер… Идёт по деревне Мыкола — весь из себя расфуфыренный, в общем файный парубок. Подходит к крайней хате, к классической такой украинской хате с плетённым из лозы тыном, с глиняными горшками на нём, и кричит: — Галю! Тишина. — Галю! Тишина. — Галю! Тут открывается окно, из него по пояс высовывается такая дородная […]
УРОК АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА…
УРОК АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА: Возможно одним из самых интересных слов английского языка является слово fuck. Этим магическим словом можно описать боль, удовольствие, любовь и ненависть, ну например: Смущение — What the fuck…….? Неудовольствие — What the fuck is going on here? Растерянность — Where the fuck are we? и, наконец, Подозрение — Who the fuck are […]
Интересная особенность…
Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе.
Останавливает гаишник…
Останавливает гаишник 600-й «Мерс». Новый русский тормозит, но из машины не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так проходит минута-другая. Наконец у «Мерса» опускается стекло: — Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?
Из сочинения в школе: В…
Из сочинения в школе: В бедной водой и аграрной стране Египет текла одна река. На одном берегу жили Тигры, а на другой Ефраты.
Два россиянина купили в…
Два россиянина купили в Голландии джип. Едут в Германию. Водитель поглядел — а бензина на пару километров осталось. Благо дело, через 2 км. заправка на карте значилась. Но ее они благополучно проехали — не сориентировались вовремя, а на автобане не развернешься. Бензобак уже сухой как мартини, едут на свежем воздухе, везде где можно катятся на […]
— Знаете почему негры не…
— Знаете почему негры не едят шоколад? — Бояться пальци откусить.
Обедает еврейская семья: …
Обедает еврейская семья: — Абраша, не пей гарячий чай, а то лопнет мочевой пузырь, и ошпаришь ноги!
Лето. Самолёт летит в…
Лето. Самолёт летит в Сочи. Картина такая: три сидения, у окна-красивая девушка, у прохода — мужчина, а посередине-чукча. Мужчина увидил девушку и говорит чукче: — Слышь, давай местами меняться, а? Ч. -Нет! М. -Ну, вот тебе 1000 баксов, только ты сядь на моё место, а я на твоё сяду! Ч. -Нет! Мужик чего только Чукче […]
У киевских пожарных за…
У киевских пожарных за неуплату отключили телефон. Теперь о пожарах пишите: г.Киев, абонентский ящик 2-а, до востребования.
Из соображений…
Из соображений политкорректности в США было разрешено черным шахматным фигурам xодить первыми.
Встречаются трое мужиков…
Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше. Француз: — Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шомпанского, а тебе еще один бесплатно дают; Немец: — Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают; Русский: […]
Дочка-маме: — Мамочка…
Дочка-маме: — Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу! Мама(задучиво и мечтательно): — A я…в Париж!
Разговоp двух новых…
Разговоp двух новых pусских: — Я пентиум купил 120 герц!!! — А что такое 120 геpц? — ???… скоpость вpащения вентилятоpа!!!
Едет в купе молодая пара…
Едет в купе молодая пара, а в следующем лицо кавказской национальности. В купе молодых: — Вася, ты меня любишь? — Да, а ты меня? — Да! Ну, занялись они любовью и презерватив в окно, а он влетает в другое окно и грузину на лоб. Тот его снимает и выкидывает. И так повторяется 3 раза. На […]
Приезжает Чукча в…
Приезжает Чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его спрашивают: «Зачем тебе вельветовые джинсы?» — «Однако, чтобы каждая вошка по своей дорожке бегала.»
— В Китае введена смертная…
— В Китае введена смертная казнь за хранение наркотиков! — Да, но китайцы могут себе это позволить!
Новый русский с подругой…
Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку — купить кока-колы. Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди. «Кровопийцы!! Паразиты!! Буржуи проклятые!! и т. д. и т. п. Нам тут.. Да мы все по карточкам покупаем!!!» Новый русский открывает портмоне, достает «VISА GОLD» и обескураженно говорит: […]
В США было совершено…
В США было совершено очередное покушение на президента Джорджа Буша- младшего. К сожалению, никого задержать не удалось, кроме Джорджа Буша- старшего с ремнем в руках.
Секс — самый лёгкий и…
Секс — самый лёгкий и приятный способсбросить лишний вес. Давайте подсчитаем этов калориях. РАЗДЕВАНИЕ ПАРТНЁРШИ: С её согласия — 12 кал. Без её согласия — 187 кал. СНЯТИЕ БЮСТГАЛЬТЕРА С ПАРТНЁРШИ: Двумя руками — 8 кал. Одной рукой — 12 кал (25 кал для неопытных). Зубами — 85 кал. НАДЕВАНИЕ ПРЕЗЕРВАТИВА: При эрекции — 6 […]
Встречаются два бывших…
Встречаются два бывших одноклассника: — Чем занимаешься? — Я директор международной фирмы! — Как? У тебя ж по английскому тройка была! — Да, у нас работают 7 русских, 2 татарина и 1 чукча.
Тeща и зятек обедают…
Тeща и зятек обедают. Зятек ест постный супец, а тeща наварачивает добротный украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса. Тeща (к зятю): — Похлопай … Зять (хлопает в ладоши): — Браво мама …
Сідає українець у поїзд…
Сідає українець у поїзд. Заходить у купе – а там три негра сидять. — Ой, хлопці! А шо тут горіло?!
Классификация…
Классификация американских кинофильмов. G: Девушка не достается никому. PG: Девушка достается хорошему герою. R: Девушка достается плохому герою. X: Девушка достается всем. XXX: Каждому достается девушка, ее мама и их коккер-спаниель.
Испанская деревушка…
Испанская деревушка. Справили свадьбу Бенанцио и Пиларики. Наступило время первой брачной ночи. Бенанцио и Пиларика заперлись в спальне, а жителям деревни страсть как охота посмотреть — что там у молодожёнов происходит. Все жители деревни выстроились у замочной скважины в очередь. Один счастливчик смотрит в замочную скважину и передает очереди: — Он её целует! Очередь: — […]
После осмотра врач…
После осмотра врач говорит: — С Вас сто долларов. Пациент-еврей начинает ныть: — Доктор, я бедный человек… — Ладно, 50 долларов. — Доктор, у меня трое детей, а жена не работает… — 25 долларов. — Доктор, я и сам работаю два дня в неделю.. — Ладно, десять долларов, и выметайтесь отсюда. Кстати, почему Вы пришли […]
Еще одна причина, по…
Еще одна причина, по которой Путин — российский президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов — Штирлиц и Вовочка.
Новый русский, выходя из…
Новый русский, выходя из Эрмитажа: — Чистенько, скромно но чистенько…
Новый русский показывает…
Новый русский показывает приятелю свою усадьбу. Фонтаны, мрамор, бассейн. За домом стоит огромный улей — 5х5 метров и вокруг летают полуметровые пчелы. Новый русский с гордостью говорит: — Вот по моему заказу ученые вывели. — И что, мед приносят? — спрашивает приятель. — Приносят. У бабок на базаре отбирают и приносят.