Заседание Кабмина. Янукович — Кирпе: «Чтобы все поезда были перекрашены в синий цвет. Понятно!?» Кременю: «Чтобы все школьники и студенты одели синюю форму. Понятно!?» Тут заходит Омельченко. А все ржут. Он:» В чем проблема?» — Да тут тебе задание все оранжевые листья в Киеве перекрасить в синий цвет.
Криминальные новости. Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО «МММ».
Спорят три мужика по вопросу: что такое кайф по-русски. Один говорит: — Кайф по-русски, это когда сидишь в парке собственного коттеджа, куришь сигару, потягиваешь виски, вокруг халдеи бегают, что-то приносят, что-то убирают. Супер! Второй говорит: — Не-а, кайф по-русски, это когда ты, на собственной яхте, в средиземном море, на глазах у всех республиканцев пялишь мисс […]
Урок геометрии в грузинской школе. Учитель спрашивает: — Гоги, докажи мне, что треугольник равнобедренный? — Учитель, мамой клянусь
Дорогие друзья я из Донецка. Я могу вам сказать, что там просто «голубой шабаш» какой-то! Значит стоят сапоги кирзовые рядами, джинсы, фуфайки, палатки вот с таким подиумом. Эти самые … матрасики и все везде российское! Вот! И горы соленых огурцов! Горы банок с огурцами! И это на фоне «голубой вагон бежит качается»… Понимаете вот такое […]
По данным военкомата среднестатистический российский призывник — это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием.
Hемец, француз и русский собираются на работу. Hемец — проснулся, перелез через жену, сделал зарядку, подошёл к холодильнику, выпил два яйца и пошёл на работу. Француз — проснулся, залез на жену, сделал зарядку, подошёл к холодильнику, выпил два яйца и пошёл на работу. Русский — проснулся, перелез через то место, где должна быть жена, подошёл […]
Встречаются двое: — Агентство «Эвер-Везер». Не хотите ли выехать в Израиль на ПМЖ? — Я бы лучше выехал на БТР.
Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты, одна соседка предложила другой: — Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе.
Н. русские на сафари в джунглях. Вдруг из зарослей выходит огромный тигр. Один из охотников говорит испуганным шепотом: — Что он на нас так смотрит? И вообще, кто это? — Откуда я знаю? — тихо отвечает другой. — Это ведь ты торгуешь мехами…
Буря в пустыне-2, или WinWars 2002 Компания «Microsoft» подписала контракт с американскими военными на разработку программного обеспечения для новых видов вооружений. 01.04.2002, 4:30. Саудовская Аравия. База ВВС США. Лейтенант Джон Фолкон в последний раз махнул рукой товарищам и полез в кабину. Его переполняло чувство гордости. Еще бы, ему доверена такая честь! Он узнал об этом […]
Новость: Министр обороны России сообщил, что у группировки войск в Чечне появился на вооружении новейший танк Т-194М. Его удалось отнять у боевиков в результате спецоперации в Грозном.
Недавно в Московском зоопарке скрестили носорога с жирафом. Потомства не появилось, но зато звери остались довольны.
Бегут Петька и Василий Иванович от немцев. Василий Иванович под землю зарылся, а Петька надел шкуру собаки. Немцы догнали и дают собаке шоколадку. Собака съедает, немцы хохочут. Опять дают, собака съедает, они падают со смеху. Петька спрашивает у Василия Ивановича: — А что они смеются? — Так ты ж шкуру задом наперед надел!
Вопрос: Кто будет следующим президентом Америки? Ответ: Джордж Буш — святой дух!
Путешествие на о. Крит — родину знаменитых критических дней!
Купил чукча автомобиль. Поставил в чум. Все сели вокруг и рассматривают. Один смотрел, смотрел и говорит: — Красная. Все одобрительно закивали головами. Второй потрогал и говорит: — Железная. Опять все кивают. Третий пощупал выхлопную трубу и говорит: — Самец, однако.
Приезжает в часть, по линии гражданской обороны, генерал из Москвы. Ну его, как положено, сразу в баню, водка, девки и т.п. Проходит в таком режиме две недели, надо обратно генералу возвращаться. Ну, генерал вызывает главного по части и говорит: — Ты скажи, дорогой, мне просто возвращаться надо, докладывать своему главному, как тут у вас с […]
Ну не парадокс ли? Страна, население которой может гнать самогон даже из табуретки, испытывает недостаток в энергоносителях.
Передача «Что? Где? Когда?». — Вопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Пожалуйста, экран… — Берем дополнительную минуту!
Сериал «Убойная сила» так любим нами потому, что воплощает извечную мечту русского народа — веру в существование честных миллиционеров.
В деревне появился трехголовый змей Горынович и всех жрал там. НУ и вот однажды зашел в ту деревню грузин. Идет по селу а нигде никого нет, Смотрит один единственный дед сидит на лавке! Грузин деду: -Деда а гдэже усе? -Ой сынку дык нема уже никаго в жывых то! Змей праклятый усих паив. Я вот тоже […]
Продолжается рекламная акция «Президенты — за Януковича!» После того как в прямом эфире украинского телевидения Владимир Путин похвалил экономические успехи правительства Януковича, Лукашенко отметил также его демократичность, Назарбаев — бескорыстность, Алиев — честность, Ниязов — скромность. И только Аслан Масхадов пожелал Януковичу внимательнее выбирать друзей.
Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает своим друзьям все, что его удивило: — В России оказывается есть два вида женщин! Один вид — для дома, чтобы приготовить покушать, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это «жены». А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса, и красоты. И называют их очень […]
Разница между чукчами и чурками в том, что чукчи холодного копчения, а чурки — горячего.
В нашей стране только два человека заботятся о вашем здоровье — это Джонсон и Джонсон.
Едут в купе: русская (деревенщина), иностранка и ее переводчица (тоже иностранка). У иностранки пропадают часы, и она просит переводчицу спросить у русской, не та ли их стащила? Переводчица: — Тетка, ты взяла у леди часы? Русская: — Hу да, нужны они мне больно были! Переводчица к леди: — Тетка сказала, что они ей были нужны. […]
Продаёт мужик попугая. А у попугая к одной ноге привязона красная лента, а к другой — синяя. Женщина подходит и интересуется: — Зачем к попугаю ленточки привязаны? Мужик отвечает: — Дёрнешь за красную — по английски говорит, за синюю — по французски. Женчина спрашивает: — А если дёрнуть за обе, что будет? Попугай не выдерживает: […]
— Почему российские чиновники и политики выступают против легализации проституции? — Они не хотят создавать себе конкуренцию.
В Киеве был НИИ химических удобрений и ядохимикатов. На бланке организации стояло: Аббревиатуру не применять!