Приехал грузин из Москвы, его и спрашивают: — Гоги, чего в Москве видел. — Балет видел. — Расскажи. — Ну, значит пришел я на балет. Сижу в зале. Тут на сцену выбежали три девочки в коротеньких юпочках и начали танцевать. Потом выбежал мужик. Подбежал к одной, пощупал — нэ его. Подбежал к другой, пощупал — […]
После достигнутой договоренности цены на газ, В.Путин вручил В.Ющенко почетную награду — Герой России!
НАБЛЮДЕНИЯ: Хорошо известно, что Испанец — человек, а испанка — грипп; американец — человек, а американка — бильярд; индеец — человек, а индейка — птица; кореец — человек, а корейка — еда; болгарин — человек, а болгарка — инструмент; поляк — человек, а полька — танец; турок — человек, а турка — посуда; голландец — […]
В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год англичанин приносит 12 толстых тетрадей: — Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь. Немец приносит 3 толстых тома: — Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы. Русский не приносит […]
Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх 1980 года в Москве: — О! О! О! О! О! Референт ему шепчет: — Это не «о», а олимпийские кольца! Текст — ниже!
— А мой дедушка с немцами воевал! — С немцами? А мой — против…
Негр такси тормозит… — До аэропорта, брат. — Носорог тебе брат!!! — Сто баксов, брат. — Садись, брат!
Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.
Вопрос армянскому радио: — Можно ли переходить дорогу на красный свет светофора? Ответ: — Можно, только нужно поднять вверх руки, чтобы свитер в морге было легче снять.
— Скажите, сэр, герцог Бэкингем дома? — Нет сэр. Его сегодня похоронили. — Боже! А что случилось!? — А он, знаете-ли, умер.
Четыре последних амерканских президента были унесены торнадо в страну Изумрудного Города. Встретили они там волшебника Гудвина, который пообещал им исполнить по одному желанию. Приходит Джимми Картер к волшебнику и говорит: — Мне бы немножко смелости… — Будет тебе смелость. Президент Рейган : — А мне бы мозгов добавить?!… — Что ж, добавим, — отвечает Великий […]
Из французской Палаты мер и весов похищен эталон гектара.
Приезжает Новы русский (НР)из Испании. Недовольный. Друзьям рассказывает — «поганая страна мужики все козлы» Друзья — «а чего ?» НР — «да там шо не мужик если не ПЕДРО так ГОМЕС» Друзья — «а бабы ?» НР — «а шо бабы ? Если не ХУАНИТА так КОНЧИТА!!!!»
Пpогpаммиста спpашивают: — Как вам yдалось так быстpо выyчить английский язык?!! — Да, еpyнда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.
— Почему в паспорте Украины пол пишут, а национальность нет? — Потому что национальность определить легче.
Извержение вулкана Визувий во 2-м веке до н.э. Число жертв среди гражданского населения г. Помпеи уточняется. Пострадавших среди американских военнослужащих нет.
Ватсон спрашивает у Бэримора: — Бэримор, что у нас на обед? — Солянка, сэр… — А почему не овсянка? — Подлянка, сэр…
Россия и Украина развалили СССР. Теперь они развалят еще и НАТО.
Приехал грузин в Москву. Взял такси и говорит шоферу: — Дарагой, вэзи мэня в прынцип? — Куда-куда? — удивляется шофер. — В прынцип. Минэ люди так и сказали: в Маскве, в прынципе, все ест!
В связи с введением санкций правительством США относительно Украины в 24 часа объявить персонами нон грата и выслать из Киевского зоопарка скунса, бизона, койота и медведя гризли с волчьим билетом.
Едут в купе два еврея. Старый умает: Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В Жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. […]
Прилетели на марс американцы. Их корабль марсиане накрыли каким-то полем, американцы пробовали вскрыть колпак, ракетное топливо взрывали, лазером жгли — не получаеся. Марсиане сжалились выпустили. Говорят: «С Земли, но явно не русские!». Американцы отвечают: «Да, с Земли, но как догадались, что не русские?». Марсиане говорят: «Тут до вас русские прилетали, с помощью кирки, лопаты и […]
Знаете ли Вы что… 80% женатых мужчин в Америке изменяют своим женам, остальные 20% — в Европе.
В одноm купе едут немка и грузин. Горячий мужчина испепеляюще смотрит на кокетливую европейку… — Шпрейхен зи дойч? — Конешно, буду, дорогая, зачем спрашиваешь?
Ребе Рабиновичу: — Вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку? — Ребе, это не простая собака, она же умеет петь! Собака запела. Ребе — восхищенно: — О, вайзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге! — Ребе, я ей твержу то же самое. Так она не хочет и слушать! […]
— М. Комдессю заявил, что даст России 10 млрд только в том случае, если она изменит свои законы. — На что депутаты Государственной Думы заявили: «Мальчишка, да он наших расценок не знает!»
Препод: — На время сессии вам придется забыть о личной жизни. Встает студент: — А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан? Голос за кадром: — Сергей Петров, будущий рядовой российской армии…
Лежат два хохла в окопе, вдруг на встречу подъезжают вражеские танки. И тут по окопу пронеслась жуткая вонь. Один говорит другому: — Микола, ты шо, того, з перепугу??? — То не з перепугу, то від лютой ненависті!
Попали в одну камеру разбойник и хакер. Разбойник: — Я вот сижу за ограбление магазина… А ты за что сидишь? Хакер: — Ограбил банк на 7 миллионов долларов… Разбойник: — Да ты че… ни фига себе.. как же ты унес их из банка — денег-то офигенно много? Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, […]
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.