— Дэвушка, не заплывайте…
— Дэвушка, не заплывайте за буйки! — Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!
Рубрика: Про национальности
Їде негр у вишиванці у…
Їде негр у вишиванці у львівському трамваї і читає газету “За вільну Україну”. Чоловік із села, побачивши це, не витримує: — Скажіть, а ви вмієте читати по-українськи? — Звісно… — І розумієте українську? — Розумію, адже я – щирий українець. — А я тоді хто? — Не знаю… З вигляду – або жид, або москаль.
В автобусе пожилой, но…
В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы, которая не скрывает красивые ножки. — Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку, — шепчет он. Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное, прячет купюру в сумочку и добавляет: — Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит… […]
Поймал «новый русский»…
Поймал «новый русский» золотую рыбку и говорит: — Ну, чего пожелаешь, золотая рыбка?
Изобрели в Америке…
Изобрели в Америке компьютер, который может предсказывать будущее. Джордж Буш у него спрашивает: — Когда будет третья мировая война? — Через 300 лет. — А сколько будет стоить Пепси после третьей мировой войны? — 97 коп.
Новость: В будущем году…
Новость: В будущем году весь научный мир отметит 311-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта — или,что абсолютно то же самое, 155-летие со дня рождения Цельсия.
Лондон. Утро. Старый…
Лондон. Утро. Старый английский лорд завтракает. Вбегает дворецкий и кричит: — Сэр! Темза вышла из берегов!!! Лорд флегматично: — Джон, выйдите, потом зайдите и доложите как следует. Дворецкий выходит, потом снова вбегает и кричит: — Сэр! Темза уже у нашего дома!!! — Джон, выйдите, потом зайдите и доложите как следует. Дворецкий выходит. Открывается дверь, степенно […]
Мужик приходит в фирму…
Мужик приходит в фирму устраиватся на работу, у него спрашивают: — Сколько вы знаете языков? — 3. — А какие вы знаете? — Русский, англииский, французкий. — Ну скажите что нибудь на англииском. — Gutten tag. — Это же немецкий! — Ну, значит 4.
Решили чукчи на охоту…
Решили чукчи на охоту пойти. Приходят к метеорологу, спрашивают: — У тебя, метеоролог, умные приборы есть. Какая, однако, завтра погода будет. Чукчи хотят на охоту идти. Метеоролог: — Здесь без «огненной» воды не обойтись. Чукчи приносят ему водку. Он им наугад: — Идите, мужики, на охоту. Хорошая погода будет. Чукчи ушли. Метеолорога совесть заела. А […]
Разговаривают два друга…
Разговаривают два друга. Один рассказывает: — Вот,ездил в Рим,зашёл в бордель,заказал нормальную проститутку, начинаю её «жарить», а она кричит «tempo!tempo!». Ну я ж начинаю быстрее жухать, а она всё «tempo!» да «tempo!». Я уже чувствую, что умираю, а она всё за своё!!! Второй ему говорит: — Идиот, «tempo» по-итальянски означает «МИМО!»
— Мойша, ты не…
— Мойша, ты не представляешь, как это тяжело потерять жену! — Да, Изя, ты-таки прав, практически невозможно…..
Как известно, Гитлер был…
Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее. — Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника. — Какого? — О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!
В Беларуси собираются…
В Беларуси собираются проводить очередной референдум. Hароду будут заданы два вопроса: 1. Кто, на ваш взгляд, наилучший кандидат на пост президента? 2. Почему именно Александр Лукашенко?
Спускается с грузинской…
Спускается с грузинской горы мужик на машине. Вдруг сбивает перебегавшую дорогу курицу. Остановился. Вышел. Осмотрелся – вроде никого. Берет курицу и ложит ее в багажник… уже хотел было закрыть… как из кустов выходит старый грузин с ружьем и говорит: -Дорогой, только не говори мне, что Ты ее в больницу собрался вести!
Приехал из Москвы домой…
Приехал из Москвы домой китаец. — Как в Москве? — Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.
Заспорили как-то русский…
Заспорили как-то русский, француз и голландец, у кого в стране больше всех мазохистов. Француз: — У моих знакомых на квартире иногда за один раз собирается целый десяток мазохистов. Голландец: — А у нас в Амстердаме есть ночные клубы, где тусуются одновременно больше сотни мазохистов. Русский: — А у нас в Лужниках на игру «Спартака» с […]
Приходит мужик в аптеку и…
Приходит мужик в аптеку и грит: — Дайте мне пожалуйста презерватив 5-го размера. — У нас нет таких больших размеров, такие можно купить в Грузии. Приезжает мужик в Грузию и тоже: — Дайте мне презерватив 5-го размера. — Эй, Гоги, адын дэцкий.
Умирает старый еврей. Он…
Умирает старый еврей. Он лежит на кровати и отсчитывает последние часы жизни. Рядом сидит его внучек. Внезапно старик почувствовал запах своей любимой фаршированной рыбы и просит внука принести ему маленький кусочек перед смертью. Внук убегает на кухню,потом вовращается и сообщает: — Дедушка, а бабушка сказала, что это на потом!
В программе Олимпийских…
В программе Олимпийских игр в фигурном катании появилась новая дисциплина – двоеборье между россиянами и канадцами.
Мне не мешают сны на…
Мне не мешают сны на английском, меня раздражают немецкие титры…
Едут в лифте два японца…
Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому японцу: «Эти русские все на одно лицо».
— Россияне, нам было…
— Россияне, нам было больно смотреть, как у ваших ребят отбирают золото! — Что вы его слушаете? Он Олимпиаду вообще не смотрел! — При чем здесь Олимпиада? Я про Гусинского с Березовским!
Василий Иванович…
Василий Иванович приезжает из английской военной академии, где учился военному делу 2 года. Открывает дверь в избу ногой и кричит: — Петька, ху из эбсенд тудей! — Че, че? — Валенки на печь поставь, мокрые. Через пол часа прибегает Петька к Василию Ивановичу: — Василь Иванович, а изебсент то х@й! — Че такое? — Валенки […]
Забыл грузин, как на…
Забыл грузин, как на русском «2» будет, а купить ему надо два батона, заходит в магазин и говорит: — Дайте мне, пожалуйста, три батона, один не надо.
Чемпионат мира по вольной…
Чемпионат мира по вольной борьбе. В финал выходят США и Украина. Американец — шкаф, и украинец — чуть послабше. Удар в гонг, начался бой. Американец сразу же схватил оппонента и начал крутить, но наш не сдается, упирается. Время подходит к концу, украинец скручен втрое, американец в мыслях празднует победу. За 10 секунд до конца наш […]
Сидят два дауна, один…
Сидят два дауна, один другому говорит: — Загадай букву от одного до десяти! Тот ему в ответ: — Среда! — Ты шо — дурак? Среда — это где-то в Америке!
Английский лорд уходит из…
Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает: — Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?
Побывал новый русский в…
Побывал новый русский в Германии. По возвращении его братаны спрашивают: — Ну чё, как там??? — А чё?! Полный нормалёк. Не жизня, а кайф… Оторвался на славу. Гостиница — люкс, девочки, пиво… ну вааще, три месяца как во сне…… но тока не может там жить простой русский человек… Братва в недоумении: — Чего так??? — […]
Допрашивают чукчу через…
Допрашивают чукчу через переводчика: — Чукча, где ты спрятал золото? Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото? Чукча: Не скажу!! Переводчик: Он не скажет. — Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем! Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото. Чукча: Золото зарыто у входа юрту. Переводчик: Стреляйте, сволочи, все […]
Грузин едет в одном купе с…
Грузин едет в одном купе с немкой. Немка через некоторое время спросила его: — Шпрехен зи дойч? Грузин на это ответил: — Канечно буду, зачем спрашиваешь?