Поехал класс в колхоз. Все на поле работают, один Абрам стоит в поле и вертит в руках лопату. К нему подходит учитель: — Абрам, ты почему не работаешь? — Да вот понимаете никак не могу найти где у лопаты мотор. — Ты что козел, где ты видел лопату с мотором? — А где Вы видели […]
«Колорадские жуки, убирайтесь в свое Колорадо! Российские поля — российским вредителям!»
— Гоги, тебя баннэры нэ достают? — Нэт, я дома моюсь…
—Летит Бэтмэн над Киевом и кричит: «Люди, я похож на маленькую серенькую тучку?» «Нет, ты похож на маленького, толстенького ректора Института культуры».
Если Россия и Украина объединятся и создадут футбольную команду, то тренером будет Олегус Блохиддинк.
На экзамене по теории государства и права. — А скажите, молодой человек, какая сейчас в России форма правления: президентская республика или монархия? — ПереПутье.
Идут по пустыне русский и еврей. Русскому делать нечего, так он от тоски анекдоты про евреев рассказывает. В конце концов еврей не выдержал, заплакал и просит русского: — Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев. Ваня сжалился: — Ладно, — говорит, — не буду. Пять минут проходят в полном молчании. Потом у русского опять зачесался […]
Лезут на гору белорус, украинец и грузин. Остановились на маленьком уступчике, до вершины пара десятков метров, но вместе туда не залезть. Принимают решение лезть по очереди. Первым полез белорус. Взбирается наверх, а там сидит снежный человек и мажет член салом. Hу, поймал он белоруса, отымел его и отпустил. Лезет он назад, стыдно ему. Спустился к […]
Приходит старый еврей в синагогу и говорит ребе: — Ах, у меня такие проблемы! — Что такое? — спрашивает ребе. — Сын ударился в христианство, подскажите, что делать. — Ай-я-яй! Это так плохо. Нужно спросить у Бога. Приходи завтра, — отвечает ребе. Завтра еврей снова пришел в синагогу: — Ну, что сказал Бог? — Ой, […]
Два одессита pазговаpивают. — Эти амеpиканцы совсем с yма сошли, совсем помешались на своем здоpовье. Вот соседка вышла замyж за амеpиканца, тепеpь он yчит ее как заниматься «safe sex». — А это как? — говоpит втоpой одессит. — Очень пpосто, он спит в одной комнате, а она — в дpyгой. — То, что это безопасно, […]
— Мама, я хочу женится на Васе. — Сыночек, на Васе нельзя жениться. Вася еврей.
Для затравки — классический анекдот: По сообщению ТАСС вчера Леонид Ильич Брежнев принял в кремле японского посла… за китайского и имел с ним продолжительную и конструктивную беседу. А теперь, последние новости: Прибывшего на встречу с министром обороны США Доналдом Рамсфелдом румынского президента Иона Илиеску встретили в Пентагоне российским флагом…
Молдавия вышла из экономического кризиса! Выиграла тендер на оклейку Великой Китайской стены обоями.
— Говоpите ли вы по-английски? — Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.
Мужик возвращается из поездки в Париж. Жена его спрашивает: — Ну, как там, в Париже? — Блин, классно, в натуре… твою мать! Эта Фефелева башня… твою мать, ну такой ништяк! Ваще, блин, клево, в натуре твою мать!.. Мань, а ты чего плачешь? — Красотища-то какая!
От создателей: «Матрицы», «Воздушной тюрьмы», «Терминатор1-2», «Однажды в Америке», спецэфекты от «Парк Юрского периода 1-2-3» представляем мифологический супербоевик «БРИГАДА».
Учительница своим ученикам: — Дети, ко дню Воина-интернационалиста каждый из Вас должен подготовить историю, рассказанную кем-нибудь из Ваших родственников о подвигах на войне во имя родины и братских стран, а так же рассказать о выводах, которые вы сделали. Прошло время, все дети выступили с рассказами о героических поступках своих родных, настала очередь Вовочки: — Как-то […]
Немцы захватили русскую деревню. Собрали всех мужиков в деревни, раздели до гола, выстроили в одну шеренгу всех, а на туловище одели мешки, только видно было член. И в эту же шеренгу поставили своих солдат, также их раздели. Женам сказали, что кто своего мужа по члену определит, то того убивать не будем просто так отпустим. Ну […]
МОНАКО, ЛЮКСЕМБУРГ, АНДОРРА — такие маленькие страны, которым вообще не нужен ядерный зонтик, так как в них все равно невозможно попасть.
Вышла в свет новая монография Б.Березовского «Как украсть 3 миллиарда долларов и с их помощью приобретать друзей и оказывать влияние на них» (c) Издательство «Политкомпромат» Париж 1999 год.
«Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия — Россия. Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов. Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча…»
Открыта клиника для новых русских. В списке услуг: — Вживление золотых цепей. — Татуирование красного пиджака. — Гнутие пальцев.
— Гоги, ты в каком банке деньги хранишь? — В трёхлитровом.
Ползет негр по пустыне, раз и нашел кувшин, потер его — естественно, джин вылез: — Говори желание! — Хочу быть белым и чтоб женщины на моих коленях сидели! — Хорошо! — сказал джин и сделал негра унитазом в женском туалете. Негр плачет: — Хочу черным опять быть. — Хорошо! — сказал джин и отключил воду.
Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбирать компанию для этой работы. Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон и состыковку их с точностью до пятнадцати метров. Время проведения работ – два года. Японцы собираются работать по той же схеме, но гарантируют точность в пять метров и по срокам собираются уложиться за […]
Украинское радио: — Микола, сыграй нам. — Не хочу. — Ну, сыграй. — Не можу. — Ну, Микола, сыграй, только один раз… — Не, не хочу и не можу… — Вы только что слушали капризы Миколы Паганини…
Чукча учит сына: — …и никогда, сынок, однако, не ешь желтый снег…
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол: — Ой, хлопцы! А шо тут горело?
— Мойша, а Мойша, сколько стоит атомная бомба? — Ой, много, Сарочка, много! — Тогда посмотри какое счастье нам на балкон летит!
САМЫМ метким охранником считается сторож Петрович с фермы российского колхоза «Светлый Путин», который может в полной темноте разлить самогон в рюмки диаметром 4 см и не пролить ни капли.