Кто к нам с мячом придет…
Кто к нам с мячом придет, тот от смеха и умрет. Сборная России по футболу.
Рубрика: Про национальности
В чем разница между…
В чем разница между американцем жующим жвачку и жующей коровой? У коровы при этом добрые глаза с проблеском разума.
Это только в России «угу»…
Это только в России «угу» обозначает «спасибо», «ой!» переводится как «извините!», а кусок хлеба является вторым столовым прибором.
Заросший волосами грузин…
Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок. — В чем дело? — интересуется родня. — Грузия, — поясняет несчастный, — провалила план по шерсти. И нас, коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план […]
Дети в песочнице…
Дети в песочнице хвастаются друг перед другом: — А мне мама из Италии костюмчик прислала ! — А мне мама из Испании собачку игрушечную прислала ! — А мне мама из Португалии братика привезла…
Поставили хохла склад с…
Поставили хохла склад с боеприпасами охранять. Подходит начальник части: — А что это вы тут охраняете? — Автоматы, гранаты, пулеметы… — А что ж вы мне все рассказываете, вдруг я шпион! Автоматная очередь. — Ты бач, яка сука!
— Сэр, мы перехватили…
— Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков. Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая полярная лисичка. Что бы это значило? — Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве. Иначе вам тоже пришел бы полный песец.
В узбекской школе на…
В узбекской школе на уроке русского языка пишут диктант. У одного ученика слово «парикмахер» не помещается на странице. Он поднимает руку: — Учительниса-а! Можно хер на обратную сторону перевернуть? — Молодой человек, а сколько вам лет? — Тринадцать. — Вполне!
В целях проведения…
В целях проведения эксперимента на выживание на необитаемый остров отправили русского, англичанина и американца. С собой разрешили взять по одному предмету. Американец взял армейский нож, англичанин — топор, а русский фотографию Памелы Андерсен. Через неделю у русского были и нож, и топор.
Нет такого слова в…
Нет такого слова в русском языке, которое не могло бы стать фамилией еврея.
Дневник американца…
Дневник американца. Понедельник. …пил с русскими, чуть не умер… Вторник. …похмелялся с русскими — лучше бы я умер в понедельник…
Грузин возвращается с…
Грузин возвращается с футбола. Сосед спрашивает его: — Гоги, какой счет? — Два нол! — Вах-вах! А кто выиграл? — Ты что, глупый совсем?! И здесь — нол и там — нол! Ничья!
Чукчи объявили войну…
Чукчи объявили войну Китаю! В китае всеобщая мобилизация, собирается много милионная армия. Движется по снежной пустыне: пехота, танки и т.д. Посреди пустыни стоит юрта. Армия окружает юрту. В юрту входит главный китайский генерал с адъютантами, свитой, охраной. Посреди юрты возле затухающего костра сидят трое чукчей. Генерал: -Вы чукчи? Первый чукча: -Мы чукчи!!! -Вы Китаю войну […]
Баллотироваться на пост…
Баллотироваться на пост Президента Белоруссии имеет право только человек, имеющий опыт работы Президентом Белоруссии.
А вы по прежнему слушаете…
А вы по прежнему слушаете радио Европа Плюс и с вами программа Present. Мы читаем очередное письмо, которое пришло к нам из города Киева: «Моей теще, которая проживает одна в четырех комнатной квартире, первого ноября исполняется 75 лет. Поставьте для нее, пожалуйста, песню группы ДДТ «Последняя осень».
Идёт международный…
Идёт международный женский чемпионат по сексу. Цель соревнования — обслужить как можно больше клиентов в один заход. Действие происходит в зале, в центре которого на возвышенном постаменте установлена постель и стенд, на котором судьи ставят мелом палочку после каждого обслуженного клиента. Лидирует, естественно, француженка со счётом восемь. Вскоре вперёд вырывается американка — счёт уже десять. […]
Таджик собрался в гости к…
Таджик собрался в гости к дальним родственикам в Москву и по местному обычаю захватил с собой живого барана. При посадке в поезд его тормозит проводница, обьясняя, что в вагон с животными нельзя. Т.: Как же мне его в Москву привезти?! П.: А, ты его к последнему вагону привяжи — — в Москве забирай спокойно! Сказано-сделано… […]
— Недвижимость за…
— Недвижимость за границей есть? — Да. — Какая? — Могила деда в России.
Наши и американские…
Наши и американские генералы решили выяснить, чей спецназ лучше. Америкосы выставили своих «морских котиков», а наши поискали свой спецназ – никого не нашли: одни в Чечне, другие в Югославии, кто где. Тогда нашли по лагерям крепких зеков, выставили команду из них. Сошлись две команды на необитаемом острове, нейтральной почве. Генералы расположились на бережку, а в […]
В компьютер заложили…
В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: «Лежат в постели три еврея: Чапаев, Чебурашка и Поручик Ржевский…».
Решил чукча геологом…
Решил чукча геологом стать. Его спрашивают: — Чукча, зачем тебе это? — Однако когда геологом стану — свою жену сам е#ать буду!
— Розочка, вы не можете…
— Розочка, вы не можете посоветовать мне какую-нибудь хорошую химчистку? — Какую: корейскую или русскую? — А какая разница? — Разница? Корейцы вам почистят все, а русские — только карманы!
Для западного…
Для западного менталитета главное — это достижение поставленной цели. Для восточного менталитета главное — это процесс достижения поставленной цели. Для русского менталитета главное — это постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели
Возникла проблема …
Возникла проблема — получили бумагу для получения визы в США, где требуется предоставить справку о том, что Вы не являетесь членом следующих организаций: «Аль-Кайеда», «Ансар аль-Ислам», «Движение Талибан», «Исламский джихад» «Бригады мучеников Аль-Аксы», «ХАМАС»,»Хизболла». Подскажите, где, блин, офисы этих организаций в Киеве!
Смотрите на телеканале…
Смотрите на телеканале “Россия” новый концерт Д. Билана. Смотрите, потому что слушать это невозможно.
Новый русский говорит…
Новый русский говорит другу: — Слыш, кореш, вчера в Большом театре был — такой кайф! — В натуре, и как? — Улет, наши в хоккей выиграли! — Ты че, в театре? — Ну ты даешь! Я был в буфете, там телек есть.
Конец увольнения. На…
Конец увольнения. На корабль возвращаются после гулянки матросы. Один, согнувшись пополам, подходит к капитану: — Сэр, я поймал горбатый сифилис… — Ты воротник от ширинки отстегни!!!
Сегодня в очеpедной pаз…
Сегодня в очеpедной pаз поpадовала наша футбольная сбоpная. Hа этот pаз она поpадовала японских болельщиков.
Возвращается тракторист…
Возвращается тракторист Коля из Парижу. Разговаривает с Маней: — Стою я, значит, на Эйфелевой башне. Посмотрю налево — итишь твою мать! Посмотрю направо — и-итишь твою мать! Посмотрю прямо — и-и-итишь твою мать! Тут Маня начинает рыдать. Коля: — Ты чего плачешь? — Красотища-то какая!!!
— Когда была изобретена…
— Когда была изобретена медная проволока? — В тот момент, когда два еврея одновременно нашли медную монетку!