Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит — девушка стоит, прыгать собралась. Он — по тормозам и давай ей орать: — Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать! Она: — Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю… Он: — Постойте! Я — моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. […]
— Эй, кум, давай выпьем! — Ты что! Не пью и в рот не беру! — Ну что же, пойду к куме. Она и пьёт и в рот берёт.
Подходит негр (Н) к таксисту (Т): Н: Довези до города, брат Т: Насорог тебе брат! Н: 100 доллоров, брат! Т: Садись, брат!
На кольцевой стоит ГАИшник и засекает скорость приближающихся машин. Вдруг с прибором начинает происходить что-то странное. Когда стрелка доходит до скорости 250 км/час, из него начинает валить густой дым и он перегорает. «Что за …?» — думает ГАИшник, но тут замечает почти на линии горизонта маленькую точку, которая очень и очень быстро приближается. Выскакивает на […]
— Что такое секс по-украински? — Это когда женщину полностью намазываешь салом, а затем не спеша его слизываешь!
Российские женщины — самые дорогие женщины в мире, потому что их надо одевать все четыре времени года.
Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома: — Жена, смотри, ко мне брат приехал! Жена подходит. — И с ним баба какая-то…
В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком. Доктор говорит маме: — Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание — вот этим кусочком мы и надставим веко. — Скажите, доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь?
Известно, что: • наряд на кухню в японской армии очень похож на наш — нужно начистить риса на всю роту; • японским солдатам очень легко и просто строить дачи для японских генералов. Вся дача состоит из фанерных перегородок. Один солдат японского стройбата за день может построить дачи для пяти генералов; • японские солдаты перед дембелем […]
Комментатор: — Бразилия — Россия. Счёт 35:0, но россияне не плачут , ведь только третья минута!
Встpечаются два новых русских, у котоpых дети маленькие одного возpаста. 1) — У нашего уже два зубика пpоpезалось. 2) — А я своему уже все золотые вставил.
Немцы ворвались в село и начали отбирать у людей дома, резать свиней и гоняться за девушками. Только прибегнув к помощи участкового, гиду удалось успокоить пожилых туристов.
Грузин молится. Просит у бога, чтобы он ему послал машину, много денег, молодую красивую любовницу. А рядом оборванный русак усиленно просит, чтобы всевышний послал ему бутылку водки. — Слушай, — не выдержал грузин, — не отвлекай всевышнего такими мелочами, — на тебе на две и убирайся.
— Выведена новая порода собак — эстонская борзая — для охоты на улиток и раненых черепах.
Наша зборная в очередной раз обрадувала болельщиков. В этот раз она обрадовала итальянских болельщиков!
Встpечаются два кума. Один (1) дpугому (2) говоpит: (1)-Пошли на охоту (2)-Hу, пошли. А ты стpелять умеешь? (1)-Да я… Мастеp споpта по стpельбе… Любого пеpеплюну! А вот ты стpелять умеешь? (2)-Да я… Тpёхкpатный олимпийский чемпион… Любому фоpу дам! Пошли кумовья в лес. Ружьё одно на двоих. Смотpят — медведь идёт. (1) Беpёт pужьё: -Сейчас я […]
Группа евреев на экскурсии. Экскурсовод: — А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада.
На прилавки поступила новая книга: «Теперь точно все съедобные грибы России.» Издание второе. Исправленное.
Гуляет «новый русский» с козликом на поводке. Только вышел на улицу, к нему тут же подскочил милиционер: — Нельзя по городу гулять с козлом! — Почему? Голуби вон летают, везде гадят, в натуре, а им все позволяется. Милиционер замялся: — Видите ли, голубь – это символ мира… — Я за базар отвечаю, что мой козлик […]
У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда: — Скажытэ, мая жэна родыла? — Да. — Мальчык? — Нет. — А кто!?
Что такое китайская диета? Есть бульон китайскими палочками.
У нового русского последние 3 месяца сильно болела голова. Hу пришел он к врачу, тот его осмотрел и говорит: «Вам надо яйца отрезать» HР: «Да ты чё, охренел чтоли! Думай, что говоришь!!!» И ушел… Hо голова то болит.. Приходит он опять к этому доктору: «Всё! Hе могу терпеть! Режь!!!» Доктор прооперировал его и боль как […]
Ценники в российских магазинах: Апельсины Морока Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк) Булка археологическая Булка булочная Булочка одомашненная улучшенная Бутерброд с булкой Вермишель с увеличенным яйцом Винни-Пух — шоколадное яйцо Виноград «Дамский мальчик» Водка свежая Глазунья из 3-х цыплят с салом Говядина кроликовая Голова прессованная Грелка католическая (Ценник грелки каталитической) Живой лосось в томатном соусе […]
Едут в поезде русский и одессит. Ну, как это обычно бывает, познакомились, выпили. Одессит: — Как?! Вы ни разу небыли в Одессе?! Обязательно приезжайте в Одессу!! Вы поймете, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу! Обязательно приезжайте в Одессу!! Русский: — Хорошо, приеду. Давайте адрес. Одессит: — Причем тут адрес?! Приезжайте в […]
Автобусная экскурсия по Одессе. — Обратите внимание, слева стоит памятник неизвестному еврейскому матросу Рабиновичу Абраму Исааковичу. — Тю! Так шо тут неизвестного, когда всё о нём известно? — А неизвестно, был ли он матросом.
Останавливает слегка подвыпивший гаишник слегка подвыпившего водителя : (Г)Имя ? (В) Чье??? (Г)Фамилия ? (В) Чья ??? (Г) Так , Чя Че , че китаец ?
«Ресторан»: — Официант, что это ползает по салату? — Витамины, мсье. — Официант, что эта муха делает в моем супе? — Как, вы что не видите, плывет на спине. — Официант, где мой бифштекс? — Под лимоном, сэр. — Официант! Зубочистку! — Занята!
ОДЕССА Во дворе Сёма копается в мусорнике. Крик матери из окна : » Сёмачка, хватит жрать говно, у нас на обед блинчики».
Идёт урок Украинского языка. МарьИванна (учительница): — Дети, завтра у нас в школе будет комиссия, надо хорошо себя проявить. Я тебя, Вовочка, спрошу — как по украински «декабрь» будет, положу руку на грудь, и ты ответишь «грудэнь»… На следующий день на уроке украинского сидит комиссия… Дети хорошо отвечают… МарьИванна спрашивает Вовочку: — А декабрь как […]
Разговор двух новых русских: — Вован, ты когда свой Круйзер поменяешь на 600-й Мерс? — Скоро, Колян, скоро. Через пару премьер-министров.