Дело было в конце 80-х. Студентов первокурсников, вчерашних абитуриентов, гоняли на овощную базу на отработку. Работали летом, когда общежитие закрывалось на ремонт, поэтому всех распихали по нескольким свободным комнатам. Жили очень тесно, по 8-10 человек. Среди отработчиков был один очень горячий и очень непосредственный кавказец, назовем его Ахмед. Буквально в первый вечер он стал легендарным […]
Журналист спрашивает председателя колхоза: — Почему у вас в колхозе численность населения никогда не меняется? У вас что, дети не рождаются? — Да нет, дети-то рождаются. Но вот как только один ребенок родится, так сразу один хлопец из колхоза пропадает!
Из размышлений одного украинского миллионера:»Нда, вот опять, денег то нет, то совсем нет»
— Позор! Недавно была арестована дочь американского президента! — Да, у нашего президента дочь не такая! — Ее не арестуешь…
Разговаривают два иностранца. Один говорит другому: — Слушай, у украинцев психология какая-то странная. Они думают одно, говорят другое, делают третье. — Да что там психология, у них и физиология другая. — Да, ну?! — Стою как-то, слышу разговор:»Одень шапку, на хер, а то уши отморозишь»
В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.
Вчера на приёме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают…
На могиле нового русского стоит памятник в виде сотового телефона. На экране написано:»Абонент вышел из сферы обслуживания»…
Сидит Хохол на берегу реки, жует бананы. Мимо проплывает другой Хохол и спрашивает: — Що ешь? — Грыбы. — Якие же цэ грибы, цэ бананы! — Грыбы отсэль!
Урок английского языка в деревенской школе. Учительница: «Иванов, как будет по-английски дверь?» Иванов: «Dwear» Учительница: «What eto da!»
Хмурое лондонское утро. Туман. Лорд, глядя в окно, говорит своему дворецкому : «Сегодня смог» Дворецкий : «Поздравляю, сэр»
Сухуми. Обезьяний питомник. Сотрудник-грузин выводит обезьяну и садится играть с ней в шахматы. Из толпы зрителей восхищенные возгласы: — Какая умная обезьяна! Грузина это задевает, он отставляет шахматы в сторону и, энергично жестикулируя, возбуждённо бросает в толпу: — Какая умная обезьяна, да?? А счёт, между прочим, три-два в МОЮ пользу!!!
— Штирлиц, какого цвета у меня трусы? — спросил Мюллер. — Синие в белый горошек, — ответил Штирлиц. — Вот тут-то вы и попались! — радостно засмеялся Мюллер. — Об этом знала только русская пианистка! — Застегните ширинку, шеф, иначе об этом узнает все гестапо…
Приехал армянин после долгого отсутствия на родину…. Стоит на горе… Кругом природа… Красота… Он поднял голову и говорит: — И небо все то же… Глубоко вздохнул…: — И воздух все тот же…. Наклонился за цветком: — И цветы все те же…. Вдруг, чувствует, что его сзади кто-то имеет…: — Ой! И люди все те же….
Все знают, что евреи делят всех людей на евреев и неевреев (гоев). Я лично с пониманием отношусь к этой древней народной традиции. Я только не понимаю, почему, когда гои начинают делить людей на гоев и негоев, то это называется antisemitizm?
Грузин на базаре: Апельсыны — мапельсыны, манадарыны — шмандарыны! Один из покупателей спрашивает: А почему апельсины — мапельсины…? Грузин: Патамушта — марамушта
Самый неудобный долг — долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.
Василий Иванович спрашивает Петьку, приехавшего из Америки и щеголяющего в новеньких джинсах: — Это что за штаны такие? — Это новая мода из Америки — джинсы, Василий Иванович, цвета индиго! На следующий день Петька видит — идет Василий Иванович в галифе, которые обрезаны по колено. Петька спрашивает: — Что это на вас, Василий Иванович? — […]
Дед вслух читает газету: «В стране сложилась такая ситуация…» Баба: — Дед, вот ты по простому можешь мне объяснить: что такое ситуация? Дед: — Hу представь себе, ты возвращаешься раньше с работы, а у меня в гостях другая баба… Вот это и есть ситуация… Баба: — А если ты возвращаешься с работы и видишь в […]
Надпись у входа в китайский роддом: «Хватит!!!».
Приходит чукча с сыном к врачу и говорит: -Доктор, мой сын ничего не ест: ни хлеб, ни мясо, ни сыр! -Почему? -Нету.
Вопрос армянскому радио: -Может ли сын генерала стать маршалом? Ответ: -Нет, так как у маршала тоже есть дети.
Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200 эстонцев застряли на эскалаторах.
В одесском ресторане. Официант: — Что будем заказывать? — Я бы хотел сначала меню… — Меню не подаем. Хотите читать — идите в библиотеку!
Вопрос к армянскому радио: Почему мужчины носят макси-пиджаки? Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками.
Вопрос армянскому радио: — Сколько нужно автобусов что бы вывезти всех девствениц из Москвы? После минутной паузы ответ: — Дайте этой дуре велосипед.
А ты помнишь свою первую учительницу? — Ага… Это было в 10-м классе, с учительницей русского языка и литературы!
Еврей переходит госграницу СССР. Из кустов раздается окрик: — Стой! Кто идет! — Ша! Ша! Ша! Уже никто никуда не идет!
Пpиехал в Москву как-то амеpиканский туpист. Ходил весь день, с камеpой и фотоаппаpатом, по экскуpсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет. Пописать. Искал он соpтиp, искал, но не нашел. А ему совсем уж невтеpпеж. Заходит он в пеpвую попавшуюся подвоpотню, и только pасстегнул шиpинку, как его окликает мимо пpоходящий мент: — Эй! Ты […]
В аэропорту «Шерементьево» репортер берет интервью у группы итальянских туристов: — Какова ваша цель пребывания в СССР? — Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве. — В сельском хозяйстве???!! — Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь — это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай […]