Израиль. Приходят в синагогу инспектора налоговые с проверкой. Придраться не к чему. Спрашивают у раввина: — Скажите, а вот у вас огарки свечей остаются, вы с ними что делаете? — Ну мы их собираем и отправляем в город, там их переплавляют и присылают нам новые свечки…
Американец поутру открывает холодильник, достаёт два яйца, жарит яичницу, ест, выпивает чашку кофе и идёт на работу. Англичанин открывает холодильник, достаёт два яйца, варит всмятку, выпивает чай и идёт на работу. Японец открывает холодильник, достаёт два яйца, ест их сырыми, выпивает саке и идёт на работу
Из музыкальной радиопередачи: — … по многочисленным заявкам радиослушателей из Кабула, Багдада, Белграда и множества других городов мира, передаем песню В. Бутусова «Гудбай, Америка… о-о-о»
Французский журнал объявил конкурс: «Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?» Первое место заняло такое объяснение: — «Мадам, я должен выйти помочь своему другу, […]
Идет программа «Сам себе режисер», показывают сюжет: США. Белый дом. Кабинет президента, открывается дверь, выходит Моника Левински, вытирает губы и с акцентом, но по-русски говорит: — А вам слабо?
— Сара! Сара! Что случилось с Абрамом? — Умер Абрам. — То-то я смотрю его хоронят!
Линия фронта. По сторону фашистов. Немец стоит за деревом и вспоминает имена, известные ему. — Алеша! — кричит он. Тут из окопа вылезает русский солдат по имени «Алеша» и смотрит, кто его позвал. Немец его и подстрелил. Опять вспоминает: «Как же, блин, их там зовут то?» — Петя, Петя! Из окопа вылезает Петя и смотрит, […]
— Доктор, мне кажется, я свихнулся на этих компьютерах, что вы мне порекомендуете? — Съешь этих мягких французских булочек, да выпей чаю.
Экспедиция в пустыню Сахара. Американцы взяли с собой специальные продукты, содержащие 50% воды. Наши взяли воды побольше, ведь в водке ее 60%.
Интересный факт: «Му сор» — мой полицейский по английски, пишется так же как по русски — «мусор».
Встречаются двое новых русских: — Слушай, братан, про тебя базарят, что ты сто тысяч баксов в музей отдал, двести тысяч учителям, полмиллиона безработным отстегнул. Ты что, офигел? — Да не, это я политикой занимаюсь. Хочу, чтоб меня мэром выбрали. — А-а-а, понял. Гонишься за дешевой популярностью!
В армянском театре поставили «Красную Шапочку». Красная Шапочка: — Бабушка, а пачэму у тэбя такие бальшие глаза? Бабушка: — А это чтобы лучше видэть тэбя, канешна! Красная Шапочка: — А пачэму у тэбя такие большие уши? Бабушка: — А это чтобы лучше слишать тэбя, канешна! Красная Шапочка: — А пачэму у тэбя такой большой нос? […]
У нового русского звонит сотовый телефон. Он говорит: — Алло! Ну да, конечно же, узнал, тебя разве не узнаешь. Что? Кредит хочешь? Сколько? Двести штук? Ну знвешь, время сейчас такое, просто так кредитов не даем. Что под залог оставишь? Квартиру? Да, знаю я твою квартиру, пятый год трубы не поменяете. А что еще? Дачу? Да, […]
Новый русский влетает в роскошный ресторан и с порога кричит: — Блин, где тут у вас сортир? Посетители ошарашенно смотрят на него… — Где сортир, я спрашиваю? Подходит метрдотель: — Прошу вас, сэр, пройдите по коридору, там направо будет дверь с табличкой «Gentlemen». Но вы не обращайте внимания, всё равно заходите.
Hа Белоpусском телевидении пpобуют на pоль диктоpа молодую девушку (лицо русской национальности, белорусы кончились). Она говоpит: — Паважаные тэлеглядачы! Пpапануем вам педаpачу… Все ей: — Да не «педаpачу», а «пеpадачу»! Давай еще pаз! — Паважаные тэлеглядачы! Пpапануем вам педаpачу… — Да не «педаpачу», а «пеpадачу»! Все, записываем последний pаз. Девушка, собpав все свои силы, говоpит: […]
Поднимать по утрам государственный флаг должны достойные люди, а опускать — предатели Родины.
Пятое поколение россиян пытается создать компьютер нового поколения… Но пока получается только шестое поколение россиян.
Русско-украинская граница. Через границу живут два кума. Вот они встречаются, и один спрашивает: — Куме, а чого це Вы у гости не заходытэ? — Так у Вас же на заборе написано «х** шастать»! — Куме! Так тож напысано «хай щастыть»!
Стоит грузин под роддомом, тут из окна выглядывает жена, а он ей: — Вай дорагая, ну как, радила??? — Канеш дарагой!!! — Вай какая малаждец!!!! мальчика????? — Нэт…… — А КАВО??????
Лондон. Старинный замок. Лорд после ужина, По традиции, читает свежую Таймс. Входит слуга и говорит: — Сэр, я ни за что бы не решился побеспокоить вас в этот неурочный час, но дело в том, что уровень воды… Лорд (с сильным недовольством): — Дженкинс, вы что не знаете, что нет таких событий, которые бы были поводом, […]
Однажды к Кролику (из «Винни-Пуха») подошли и спросили: — Что вы думаете про Бориса Николаевича Ельцина? — Борис Николаевич Ельцин, — ответил Кролик, — грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку. А что Кролик […]
Беседуют два врача. — Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак. — Это что, — говорит второй, — я недавно одного месяц от желтухи лечил. Оказалось — китаец.
Из телерепортажа: -Казалось, Фортуна только отвернулась от грузинского атлета…Но тот умело воспользовался предоставившейся ему возможностью.
— Можно пить, курить, ругаться матом! — российские недели в Макдоналдс.
Пётр Алексеевич спрашивает Меньшикова: — Данилыч, что мне со стрельцами сделать: повесить, отрубить головы или расстрелять? — Мин херц, в старину на Руси на кол сажали… — Вот за что я не люблю Россию, так за то, что всё у нас через задницу делают!
Пётр Алексеевич спрашивает Меньшикова: — Данилыч, что мне со стрельцами сделать: повесить, отрубить головы или расстрелять? — Мин херц, в старину на Руси на кол сажали… — Вот за что я не люблю Россию, так за то, что всё через задницу делают!
1) Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь быстро редела! 2)Штирлиц шёл по улице! Внезапно перед ним что-то упало! Штирлиц поднял глаза — это были глаза профессора Плейшнера! 3)Штирлиц вышел из дома и увидел как четыре бугая ставили трактор на попа! —Бедный пастор Шлаг, — подумал штирлиц! 4)Штирлиц подумал! Ему понравилось, и он подумал ещё […]
Чукчам привезли верблюда в тундру. Стали думать, кто такой и что с ним делать. Ясно, не придумали, пошли к шаману. Шаман сидит, курит трубку. Рассказали ему, какой коричневый, горбатый и т. п. — А ягель давали? — Давали, не ест. — Значит, не олень. Резать нельзя. А рыбу давали? — Не ест. — Не тюлень, […]
Глухая украинская деревня. Зима. Похороны. До погоста верст 10. Гроб спереди несут два друга покойного. Через пару километров один толкает другого: — Гриць, у тЭбе есть!? — Ты што с ума сошел, кругом же люди! — Та ладно! Выпивают, идут дальше. — А що есть!? — Ты шо, с ума сошел!??… Ситуация повторяется несколько раз. […]
Hа станции техобслуживания для новых русских: — Что-то у меня машина не едет… — А вы давно воздух в шинах меняли? — А что, это надо делать? — А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах…