Новый русский (НР) подъезжает к речке на громадном джипе. На берегу «отдыхает» небольшая компания обкуренных наркоманов. (НР): — Пацаны! Где брод? Где помельче? Мне срочно на тот берег надо! — Братан, прямо здесь езжай,-нормально будет. (НР) ринулся в речку. Джип по крышу уходит под воду. (НР)выбирается на крышу,весь мокрый, орёт: — Козлы-ы! Убью! Утопить хотели!? […]
Спартак снова порадовал болельщиков, на этот раз итальянских.
Новый русский приходит в ресторан. Уселся за столик. Официант подбегает к нему с поклоном: — Чего изволите? Клиент нехотя цедит сквозь зубы: — Яйца… — Вареные, жареные, пареные? — услужливо интересуется официант. — Почеши…
Американец спрашивает: «Может ли в ссср инженер купить машину?» -Радио молчало три дня, потом ответило с пафосом: «А у вас негров линчуют».
В стране рожденных ползать к рожденным летать относятся как к незаконнорожденным.
Вернулся Пётр I из Германии: — Зови меня теперь, Алексашка, просто «герр Питер»! — Хорошо, х*р… — Герр! -… пи*ер… — Питер!!!… Ладно, для тебя я просто Пётр Алексеевич…
Выходной в обычной семье. Сынок подходит к папе и спрашивает: — Пап, а что такое виртуально и что такое реально? Отец, почесав репу: — Ну, сынок, так просто я тебе не объясню… Надо на примере. Отец собирает всех членов семьи (дочку, жену и своих родителей) и начинает их спрашивать: — Дочка! Ты бы переспала с […]
Маленький мальчик ломал Пентагон За Ирак выкрикнул он !!! Больше не бутет халявного и-нета, Спит вечным сном — голубая планета!!
Два белых полицейских идут по городу и видят у подъезда изрешеченного пулями негра. — Ты посмотри, Гарри, какое зверское самоубийство!
Слон жалуется: — Надоело жить рядом с клетками обезьяны и жирафа, обезьяна весь день рассказывает анегдоты, жираф всю ночь ржот!
Грузина на машине останавливает ГАИшник. — Права. — Вот дарагой, пжалста … — Выйдите, надо осмотреть салон. — Hет проблэм дарагой, пжалста … — Откройте багажник. — Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык. — Откройте багажник ! — Дарагой, 50 тысяч ? — Багажник !!! — 200 тысяч […]
Урок в школе. — Гиви! Какой животное знаеш? — Я знаю волк! Он такой балшой! Страшный! Адын баран может сразу сэст! — Харашо! Тамара! Какой знаеш животное? — А я знаю кот! Он такой маленький, пушистый… — Харашо! Вано! Какой знаеш животное? — (истерически) А я знаю уж! Он такой длинный, скользкий! У него савсэм […]
Приходит новый русский в ресторан: — Почему у этого рака одна клешня? — Он подрался в котле с другим. — Тогда подайте победителя!
ТАМБОВСКИЙ ВОЛК — это койот, который является товарищем многим гражданам Российской Федерации.
Проводник, слушая рацию, сообщает туристу — н. русскому: — В двух милях на север обнаружены свежие слоновьи следы. — Наконец-то, — говорит турист. — Да, кстати, спроси у них, где здесь, в натуре, север?
В Китае мужское и женское начала — Инь и Янь, а в России — Синь и Пьянь!
В книжном магазине продавец спрашивает нового русского: — Вам что-нибудь полегче? — Да мне все равно. Я на машине.
— Что такое минет по-грузински? — То же самое, но только с аджикой.
Сара прибежала к Абраму и, рыдая, бросилась на шею. Причитает:»Абрам, Абрамушка, нет больше нашего Мойши, его шлагбаум задавил!» Абрам: «Как, не может быть. Что?!!! Свои своих?!»
Немец, итальянец и американец сидят в баре. Немец с гордостью говорит: — Моя жена за 7 секунд набирает от 0 до 100! — Это как? — спрашивает итальянец. — Я купил ей «Порше». — А, ну это ерунда. Вот моя набирает от 0 до 100 за 5 секунд! — А ей как это удается? — […]
Супер модель Наоми Кембел — человек будущего: 33% негра, 33% китайца, остальное — силикон.
Всплывает российская подлодка где-то в океане. Кэп с бодуна, орет: — Штурман, где мы?! — Позавчера в Средиземном загрузили 10 ящиков водки, вчера проходили Гибралтар, а сейчас не знаю. Кэп: — Поднять перископ! Доложить обстановку! — Прямо по курсу торговое судно! — Двумя торпедами залп! — Торпеды пошли! — Штурман, примешь SОS, запиши координаты. Но […]
Чукча пишет письмо домой: «Здравствуй брат, доехали мы хорошо, в квартире, где мы поселились есть даже стиральная машина, только работает она как-то странно, я одежду туда загрузил, за цепочку потянул, вода забурлила, а потом одежда куда-то исчезла. Погода у нас стоит хорошая, за последнюю неделю дождь шел всего два раза, первый раз 3 дня, а […]
Новый русский просыпается глубокой ночью от завывания сигнализации своего авто. Подскакивает с кровати, одеваясь на ходу, несется во двор. Возле машины его встречают два мордоворота: — Ну что, братан, ключи принес?!
Перед матчем Россия—Япония, компания Макдональдс начала маркетинговую акцию, направленную на повышение боевого духа российских футболистов. Новый чизбургер Макдональдса называется «Чикен Самурай» — (трусливый самурай). Российской команде направлено 500 таких чизбургеров.
Прогноз погоды: «Завтра в Москве +3…+6. Итого +9».
Стоит немец на горе, месность рассматривает. Подходит к нему руский и спрашывает мол что смотриш? Немец: Да вот смотрю где лучше! Руский: Да везде лучше где нас нету! Немец: Да я знаю … вот я и смотрю где вас нету
Над Россией сбили китайскую ракету. Летчика поймали, кочегару удалось скрыться.
Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в старый город. Экскурсовод объясняет: — Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого — Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет. Новый руский замечает на это: — Ну вааще, у вас тут космодром, блин.
Будующая Реформа Русского Языка будет проведена самым настоящим образом И взамен архаичной Кирилицы и обвебевшей Латиницы будет введена всепобеждающая Дебилица…