Китайца спрашивают: — Ну…
Китайца спрашивают: — Ну как вам Москва? — Отлично: чисто, тихо и народу мало…
Рубрика: Про национальности
Встретились как-то грузин…
Встретились как-то грузин и американец. Спорят, кто лучше живет. — У нас каждый американец имеет квартиру отдельную. — У нас кажадый грузин имеет большой коттедж. — У нас каждый американец имеет машину. — А у нас каждый грузин имеет самолет. — Слушай, а что ты все про грузин да про грузин? А русские-то у вас […]
Английский бизнесмен…
Английский бизнесмен диктyет секpетаpше письмо: — Доpогой сэp! Посколькy моя секpетаpша — дама, я не могy пpодиктовать ей то, что о Вас дyмаю. Более того, посколькy я джентльмен, то я не имею пpава даже дyмать о Вас так. Hо так как Вы не являетесь ни тем, ни дpyгим, то я надеюсь, что Вы поймете меня […]
Сын спрашивает у матери: …
Сын спрашивает у матери: — Мам, у жирафа ведь тоже есть рожки — значит он олень? Мать отвечает: — Посмотри на папу — у него тоже рога есть, но разве он олень?
Умер старый еврей…
Умер старый еврей. Родственники долго думали как покороче написать телеграмму. В итоге пишут: «Изя всё». Приходит ответ: «Ой».
Должностная инструкция…
Должностная инструкция украинского консьержа Консьерж обязан относиться к вещам жильцов как к своим собственным. Консьерж имеет право эксклюзивного досмотра мусора до прихода бомжей. Консьерж может претендовать на 20 процентов выбитой им квартплаты.
Однажды Волк, Заяц и Хомяк…
Однажды Волк, Заяц и Хомяк решили имигрировать в Китай. Волк говорит: — Меня в Китае будут звать Братец Вуй! — А меня, Братец Зуй,- сказал Заяц. А Хомяк говорит: — Ну, а я наверно не поеду.
В переполненном…
В переполненном парижском трамвае молоденькая француженка случайно наступила грузину на ногу. — Пардон, месье. — Канышна, хачу!
Вы думаете, Ломоносов…
Вы думаете, Ломоносов родился таким умным? Это он, пока до Москвы за обозом шёл, наслушался по дороге…
Во время выступления…
Во время выступления перед избирателями В.В.Путина исполнялся Российский Гимн. Все присутствующие, за исключением нескольких человек, встали, на что ВВП заметил: «Когда-то, лет 20 назад, в таком же зале во время исполнения государственного гимна все поднялись со своих мест, только трое продолжали сидеть. Так вот, они сидят до сих пор…»
Сидит новый русский в…
Сидит новый русский в крутом ресторане пьет шампанское. За соседний столиксадится интеллигент в пенсне и говорит официанту: — Мне пожалуйста бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит бутылку откупоривает, тот пробует — ОКей. Приносит курочку интеллигент оценивает ее: засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает. — Нет, это не испанская курочка, […]
Спорят три негритянки…
Спорят три негритянки: чей муж настоящий негр. Первая: -Мой муж — настоящий негр. У него даже ступни и пятки черные! -А мой недавно порезался — у него даже кровь черная! -Ха-ха-ха-ха! Мой вчера вечером пукнул, так мне пришлось вынести из хижины три ведра сажи!
— Давай играть в города, …
— Давай играть в города, — говорит один нарик другому. — Как? — Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву. — Давай. — Москва. — Амстердам. — Москва. — Амстердам.
Америка… Утро… Едет…
Америка… Утро… Едет автобус, вдруг водитель в зеркало заднего вида замечает, что в салоне какая-то потасовка. На задней площадке негры возмушенно: «Почему такая несправедливость, мы всегда сзади, а белые всегда впереди.» Водитель остановил автобус, вывел всех на улицу, построил и говорит: «Кто сказал, что мир делися черных и белых, это не правда. Мы все одинаковые, […]
Еврейская семья в гостях…
Еврейская семья в гостях: — Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!
Ксендз встречается с…
Ксендз встречается с раввином и говорит: — Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня! — А мне, — говорит раввин, — снилось будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание — и ни души!
В США разбился…
В США разбился истребитель-невидимка FА-22 Rарtоr…А может и нет…
Космонавт 2 года на…
Космонавт 2 года на орбите. Пишет телеграмму на землю:»Пришлите женщину, любую-резиновую, силиконовую, пластмассовую.»Приходит посылка, в ней тюбики. Читает-«Каша с мясом»,»Борщ украинский»,»Жидкая женщина»… Удивился, читает способ применения «Выдавите 4 грамма жидкой женщины на ладонь и втирайте в половой орган до получения оргазма»…
Объявление: Желающим…
Объявление: Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя — за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе.
Тихое осеннее утро…
Тихое осеннее утро, Рублевское шоссе, птички поют, шелестит листвой лес. Со скоростью 150 кмчас летит кавалькада машин — впереди два бронированных джипа с мигалками, за ними черный «Линкольн» с новым русским на заднем сиденье, за ними три машины ДПС с включенными спецсигналами, шесть мотоциклистов, и микроавтобус с группой дополнительного сопровождения. Вдруг на дорогу выходит старушка […]
Черт боится ладана, как…
Черт боится ладана, как Америка бин Ладена.
Сидит лорд в своем…
Сидит лорд в своем особняке. В комнату к нему входит слуга и докладывает: — В доме грабитель, сэр. Лорд: — Отлично. Приготовьте мое ружье и охотничий костюм. Пожалуй — в клеточку.
Древние московиты любили…
Древние московиты любили повторять : «Эх, жизнь моя жестянка — ну ее в болото». Когда они засыпали жестянками болото, на этом месте возникла Москва.
Выходит дочка Рабиновича…
Выходит дочка Рабиновича замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит: — Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза): — А сексом заниматься можно? — Можно. — А оральным? — Можно. — А на боку? — Можно. […]
САМАЯ надежная охрана в…
САМАЯ надежная охрана в мире стоит у дверей мавзолея в Москве. За столько лет его существования оттуда никто ни разу не сбежал.
— Официант, у меня в супе…
— Официант, у меня в супе лягушка! — Извините, сэр, муха в отпуске!
Сидят Пушкин, Лермонтов и…
Сидят Пушкин, Лермонтов и Маяковский, не могут решить, кому первому наливать. Решили так: кто стих рассказывает — тот и пьет. Пушкин встает и говорит: — Я, ребята, пить люблю — наливайте мне одну. Налили, выпил. Следом встает Лермонтов: — Был, ребята, я в Москве — наливайте сразу две! Налили две. Встает Маяковский и говорит: — […]
Начнется застолье!..
Начнется застолье! Украинцы принесут сало! Грузины — вино! Белорусы — картошку! Найдутся добрые люди, и нас принесут.
Отныне в США употребление…
Отныне в США употребление слова «женщина» рассматривается как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться политически корректный термин: «феминоамериканец» или «вагинополовоорганный американец женского происхождения».
Эстонский автоответчик: …
Эстонский автоответчик: — Здравст-вуй-те, вообще-то я сей-час дооо-ма, но успею по-дой-ти к телефооо-ну толь-ко после звуковоооо-го сигнала…