Уходит сын в армию. Отец ему говорит: -Смотри, сынок, в увольнения будешь ходить, водку не пей, с сомнительными барышнями не связывайся, будь примерным солдатом. -Пап, а как это полтора года без девушек? -Ничего, выжевешь, а то заразишся какой-то гадастью, вернешся к нам в село, женишься, жену свою заразишь. А она меня заразит, так получится что […]
В связи с введением санкций правительством США относительно Украины подарить нашим хакерам по тысяче бесплатных часов в Интернете.
Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. Гаишник: — Все нормально, шеф. Трос есть? Водитель (облегченно): — На заднем седении, под тещей. Гаишник (пошарив на заднем седении): — Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок. — Вот-вот, под мешком и ищите.
Пять англичан в Ауди Quаttrо приехали на пост ирландской границы. Таможенник останавливает их и говорит: — Впятером в Quаttrо ездить нельзя. — Почему нельзя?! — Quаttrо значит четыре. — Quаttrо просто название автомобиля, — пытается возразить англичанин, не веря своим ушам. – Посмотрите в документы, эта машина рассчитана на пятерых. — Не надо мне рассказывать, […]
— На днях пройдет концерт легендарной группы «Модем токинг», которая выступает только в Интернете через модем.
Наркоман, слушая плейер, тормозит тачку. Останавливается такси. Наркоман: — Шеф, свободен? — Да — Выходи, потанцуем!
Украинское правительство перед приватизацией «Укртелекома» решило увеличить его стоимость и ввести новые услуги. Например предложеная акция — «интернет по канализации» под лозунгом «Связь — гавно, зато канал широкий»
Устроился наркоман сторожом в зоопарк. Ну, сел работать первую ночь. На утро приходит начальник и видит такую картину: «вальер» с черепахами раскрыт, черепах самих нету, а рядом валяется наркоман полумёртвый. Начальник спрашивает: — Да ты чё, совсем ……. ?! Что ты натворил?! Это исчезающий вид черепах! Такой есть только у нас! Наркоман, еле поворачивая язык: […]
Захожу как-то в мамину спальню, а у неё в постели — мой начальник! Я был в шоке… И только через минуту вспомнил, что работаю на фирме отца.
Психиатр посоветовал тихому, затравленому мужику пойти домой и показать жене-ироду, КТО в доме хозяин. Тот так и сделал. Придя домой, он потряс кулаком перед носом супружницы и сказал: — С сегодняшнего дня все приказы в этом доме исходят только от меня!! Немедленно подать обед на стол! И как подашь, пойди наверх и погладь мои брюки. […]
Глухая ночь. Телефонный звонок: -Алло, шеф! Один вопрос! -Какой вопрос в три часа ночи!? -Спасибо, это все что я хотел спросить.
Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.
Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета: 1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер. 2. Скажите: «Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо.» 3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей. 4. Скажите: «Ммммм, никогда раньше не […]
Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика. Вика: Hi all! Im Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex? Hикто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна. Анна: Privet. Kto nibud»»»»»»»» govorit po russki? Вика: anna privet. ti otkuda? Анна: Iz moskvi, a ti? Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est»»»»»»»»? Анна: da Вика: […]
Белорусские хакеры напились и с бодуна стёрли Интернет
Вечер, пустой зал библиотеки военной академии. По залу бредет начальник академии. На некоторых столах валяются книги. Старый генерал думает: «А не взглянуть ли шо там читают себе мои ахвицерики?» На столе том «ЦИТАТЫ ДРЕВНИХ». Генерал: — Ох!!! Во мужики как к образованию тянутся!!! Открывает наугад в середине: «ДВАЖДЫ В ОДНУ РЕКУ ВОЙТИ НЕЛЬЗЯ» (Конфуций). Дописка […]
Босс из командиpовки веpнулся. Секpетаpша докладывает: — У меня две новости — плохая и хоpошая, с какой начать? — Давай с плохой… — Hалоговая полиция аpестовала счета, последний контpакт оказался липовым, жена вам изменила с упpавляющим и тpебует pаздела имущества, pекетиpы за долги захватили вашу кваpтиpу… — Да-а-а. Ладно, давай хоpошую… — У нас будет […]
У каждой женщины должно быть пять мужчин. Первый мужчина — это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают. Второй мужчина — это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают. Третий мужчина — это муж, которому немного показывают и немного рассказывают. Четвертый мужчина — это гинеколог, которому все показывают и все рассказывают. А пятый […]
Нью-Йорк, три пожилых американца — бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга — пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе. Полицейский: — Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было! Приятели: — Да-а… […]
Внимание, это интересно! В вашем городе появился новый интернет-провайдер! Телефон — 02. Регистрация — голосом. Логин: «Менты». Пароль: Козлы! Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры…
Устроился молодой бухгалтер на работу в одну контору… Хороший оказался специалист. Быстро начал в гору идти. Только вот у него странность одна была. Каждое утро он садился на своё рабочее место, отпирал ключиком тумбочку, выдвигал верхний ящик, заглядывал в него, снова запирал — и приступал к работе. Шли годы. Он стал главным бухгалтером этого предприятия. […]
Интересное наблюдение: Когда вас на работе отчитывает шеф, это выглядит так, как будто он пытается пересказать вашу биографию «в переводе Гоблина».
Класика, запорожец и 600, в запаре старый дедушка. (Б)ратки: Ну все дед ты попал, гони все что есть. (Д)ед: да нет у меня нечего, только разве что сын — начальник птичника… (Б): на телефон, звони. Через пару минут место аварии окружают люди в масках и с автоматами. Один в маске: Папа, я же тебе говорил. […]
На работе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу! И помните — если босс на вас наезжает — то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!
Окончил программист институт и устроился на работу. Начальник спрашивает: — Вы сильный программист? — Hу как вам сказать… — Hу сильный? — Вообще да. — Тогда займешься перетаскиванием компьютеров.
У ресторана стоит такси. На улицу вываливает в стельку пьяный мужик, открывает дверцу: — Шеф, св-в-в-вободен? — Ну, свободен… — Пошли, потанцуем!
Вы работаете в 2003-м году, если: 1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один. 2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь. 3. Вот уже много лет Вы не раскладывали пасьянс бумажными картами. 4. У Вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов Вашей семьи из трех человек. 5. Вы пишете […]
Интернетчик орет на жену: -Ты изменяла? Жена: -Нет, что ты! Как ты мог подумать такое И:- Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла? Ж:- Да перестань, и в мыслях не было! И: — Если я узнаю, что ты изменила, убью! Ж: — Скажи мне, что случилось? И: Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдает «Ваш […]
Пожилые муж и жена сели вечерком, чтобы поговорить о самом сокровенном — кто, когда и как часто изменял друг другу. Муж: «Милая, я тебе изменил всего один раз — с твоей подругой.» Жена: -А я тебе — три раза. Первый раз, когда тебе подняли зарплату, ты думал, что это из-за того, что ты хороший специалист, […]
Молодой стажер приехал на отдаленную, забытою в глуши, горах метеостанцию. Провел там недельку, постажировался, пора домой ехать. Только вот незадача – поднялась метель, вертолёты не летают, машины не eздеют. Что делать? Остался. Погода такая затянулась на месяцок и стажер там фактически жить остался. Как-то подходит к начальнику и говорит: — Всё круто.Кровать. Еда. Водка. Люди […]