При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек. — Послушайте, — зашипела она, — сколько можно толкать меня этой штукой! — Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой. — Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша […]
Дневник мальчика 10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный. 9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом […]
Приходит наниматься на работу бухгалтер и спрашивает: — Вам морской бухгалтер нужен? Его спрашивают: — Как это морской? — Аааа, — говорит — это когда половину тебе, половину мне и концы в воду!
Бухгалтер проверяет отчетность у командировочного. — Это что? — Счет за гостиницу. — A кто вам поручал ее покупать?
— Как твой новый начальник? С ним можно работать? — Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
Перекресток. В 600 мерседес врезается запорожец. — Братки выходят из разбитого мреседеса и идут в сторону Запорожца, и не успевают дойти, как из запорожца выскакивает дед, который ехал внутри его. — Ну что, братки давайте 1500 баксов, и я забуду, что вас видел. — Ну, типа надо боссу звонить. — Звоните. — Алле, Босс. Тут […]
Царь Николай-2 вышел на прогулку. Навстречу выбежал народоволец, поджег бомбу и бросил в царя. Мимо проходил поручик Ржевский. Увидел такое дело, накрыл царя телом, отшвырнул ногой бомбу обратно в народовольца. Взрыв — народоволец погиб. Царь поднимается, Ржевский его отряхивает и представляется: — Поручик Ржевский к Вашим услугам, Ваше Величество! — (Ц): Ну Ржеский, спасибо, проси […]
Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка. — Как же так, — спрашивает, — ты ж четыре раза замужем была? — Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист. Пианист — он все делал только пальцами. Коммунист — обещания, обещания, обещания. Программист […]
Идет гражданин по улице. Настроение у него отвратительное. Ну что ж так не везет, а? С начальником скандалы, собака сбежала, кошелек потерял… Видит — продают лотерейные билеты. А, думает, все равно сплошные неприятности, достану сейчас из кармана последнюю десятку и сыграю. И р-раз — машину выигрывает. Обрадовался — сил никаких нет. Бежит домой жену осчастливить. […]
ВАЖНОЕ СООБЩЕНИЕ: Если вы обнаружили в своем почтовом ящике письмо со словами «ПОВЕСТКА» и «ВОЕНКОМАТ», то сразу же уничтожте его!!!неоткрывая, там содержиться опастный вирус, который может лишить вас компьютера и интернета на 2 ГОДА!!!!
Секретарь-менеджер представляет бухгалтера новому сотруднику: — А это — наша Нина, бухгалтер с большой буквы «Б». Бухгалтер тут же: — А вы, Яна, секретарь с большой буквы «С» и менеджер с большой буквы «М».
Недавно выпустили, для тех, кто плохо разбирается в интернете, книгу «Интернет для Чайников». И выпустили книгу для милиционеров: «Интернет для чайников со свистком».
Один мужик спрашивает другого: — Тебе каждый день снятся сны? — Нет, только когда начальника нет на работе.
Приходит устраиваться на работу на завод Электрон молодой мужчина. Начальник отдела кадров спрашивает: — А что вы умеете делать? — Я классный программист. — Нам такие нужны! Пишите заявление. — А вы не могли бы за меня написать? — Почему? — А я писать не умею, только на клавиатуре набирать. — До свидания, нам такие […]
Если бы не порнофильмы, то мы никогда не узнали бы, что… 1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой. 2. Изнасилование и парковка в подземном гараже – вещи взаимосвязанные и обычные. 3. Белоснежка была нимфоманкой 4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными […]
Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько бизнесмены и начальники всех мастей. Вот строгое матаматическое докозательство: Постулат 1: Знание — сила. Постулат 2: Время — деньги. Как знает любой инженер, Сила=Работа/Время. А поскольку Знание=Сила, а Время=Деньги, то эту формулу можно представить такимо бразом: Знание=Работа/Деньги. Выводим отсюда формулу для денег. Получаем: Деньги=Работа/Знание. Таким […]
Жизнь это-Интернет. Через 30 дней после нашего знакомства, она потребовала зарегистрироваться. И стала ежемесячно тянуть с меня деньги…
Однажды менеджер одной крупной компании заметил в офисе нового сотрудника и пригласил его к себе в кабинет. — Как тебя зовут?, — спросил его менеджер. — Джон, — ответил он. На что менеджер, скривившись, ответил: — Слушай, я не знаю в какой шарашкиной конторе ты работал раньше, но я никого здесь не называю по имени. […]
Разговор в кулуарах офиса: — Говорят, шеф решил фундаментально сократить штат сотрудников. — Нас это не коснется. Он просто поругался с супругой и пригрозил ей уволить всех ее родственников.
Алло! Это интернет?
— Почему работники ГАИ запрещают ездить в пьяном виде? — Да просто завидуют: слишком много удовольствий сразу…
Диpектоp середніх років пильно pозглядає новy секpетаpкy. — Четвеpо дітей, — говоpить йомy на вyхо начальник відділу кадpів. — Hе може бути! У такої молоденької і вже четвеpо дітей? — Hе y неї, а y вас.
Молодой человек устроился в ГИБДД. Месяц служит, другой служит, третий… а зарплаты всё нет. Ну идёт к начальнику, так мол и так, семья, дети, деньги нужны… Начальник всё понял и решил научить бедалагу, как деньги надо зарабатывать. На следующее утро, на посту, останавливает первую попавшуюся машину… -Платите штраф, вы пьяны. -Вы что! Вовсе нет! … […]
Если взять среднестатистические действия из всех голливудских фильмов, то получится следующее: 1. Полицейские, проводя любого рода расследования, обязательно хотя бы раз зайдут в стрип-клуб. 2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски. 3. Спасаясь от погони, всегда можно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад обязательно будет. 4. На каждой кровати лежит […]
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках: — Лежать, это ограбление! Главный бухгалтер, опускаясь на пол: — Hапугали, сволочи, я то думал — налоговая инспекция…
В кабинете шефа компютерщик подготавливает комп к форматированию. В это время в кабинет влетает секретарша: — Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка «Мусор»? Компютерщик с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снес эту папку. Немедленно запускаются всевозможные «анерейзы», и через полчаса он гордо докладывает вешедшему в кабинет шефу: — Шеф, я нашел ее! — […]
Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей? Хорошая каждое утро говорит: «Доброе утро, шеф». А очень хорошая нежно шепчет на ухо: «Уже утро, шеф…»
Если ваш бухгалтер платит все налоги, пусть получает зарплату в налоговой инспекции.
По статистике 20% подчиненных называют между собой своего начальника по имени, 10% — по имени и отчеству, остальные — просто «наш мудак».
ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ… ЧТО 1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой. 2. Изнасилование и парковка в подземном гараже — вещи взаимосвязанные и обычные. 3. Белоснежка была нимфоманкой. 4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными […]