10 ОПРАВДАНИЙ ПРИ ОПОЗДАНИИ НА РАБОТУ: 1. Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень. 2. Переводил молодую девушку через ванную. 3. Все утро ждал газовиков — Вяхирева и Черномырдина. 4. Жена вздумала прясть, но вдруг укололась о волшебное веретено и заснула, а завтрака-то нет! Все способы перепробовал, […]
Случай из жизни. Полковник распекает перед строем рядового, который имел несчастье попасться ему на глаза в увольнении. — Мы гуляем: жена б…ь, дочь б…ь, я ёб…й в рот — идет (рядовой), бляхой по п…де стучит.
Директор огромного супермаркета идет по торговому залу и видит такую картину: один из менеджеров ведет разговор с покупателем- — Как, у вас нет удочки? Сейчас мы подберем вам самый лучший спининг…А у вас и лодки нет. Без проблем. В нашем магазине вы купите самую лучшую. Как, вы до сих пор без машины? Пойдемте, я покажу […]
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: — Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит…
Пришел мужик на работу и никак не смог войти в Интернет. Пришлось работать…
Приходит комиссия в детдом — а там все обкуренные. Директору: — Что это такое? — Шефы прислали. — Какие шефы? — Таможенники, конфискат. — Эту гадость?! Директор, затягиваясь: — Гадость?! Всё лучшее — детям!
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: «Лежать, это ограбление!». Главный бухгалтер, опускаясь на пол: «Hапугали, сволочи, я-то думал — налоговая полиция…»
Зaходит HР с телохрaнителнм в ресторaн. (HР являлся бывшим борцом, тaк что шеи кaк тaковой небыло , головa и плечи.) Официaнт метнулся к клиентaм: О: Вот нaше меню. HР несмотря в меню говорит: нaм черепaший суп. О: У нaс тaкого блюдa в меню нет. HР: тaк приготовь. О: дело в том, что у нaс и […]
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.
— Штирлиц, какого цвета у меня трусы? — спросил Мюллер. — Синие в белый горошек, — ответил Штирлиц. — Вот тут-то вы и попались! — радостно засмеялся Мюллер. — Об этом знала только русская пианистка! — Застегните ширинку, шеф, иначе об этом узнает все гестапо…
Шеф просит секретаршу: -Леночка! Эти документы очень важны для нашей фирмы, поэтому я настаиваю, дабы Вы положили их раядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы всегда смогли их быстро найти!
Если у начальника довольное лицо, значит вы сделали что-то не так.
Что общего между бюстгалтером и бухгалтером? Оба скрывают то, что лучше не показывать и создают видимость того, чего нет на самом деле.
Программист Петров сегодня пришел на работу в 8 часов: с утра — 4 часа сидел в интернете в популярных чатах, 2 часа маялся дурью, бегая по разным комнатам, болтая с народом, час рассказывал Марье Иванне, как пользоваться ICQ и интернетом и еще два часа играл в квейк….. Вопрос: во сколько ушел домой программист Петров, если […]
Замученный управляющий на мгновение оторвался от телефона и спросил у секретарши: — Эльза, где мой карандаш? — У вас за ухом, шеф. — Вы же видите, как я занят, — раздраженно сказал он, — у меня нет времени! За каким ухом?
Работник аэропорта пассажиpке пеpед посадкой в самолет: — Гpажданочка, веpнитесь, в пассажиpском салоне запpещено пpовозить собак! — Так она же плюшевая!!! — Я вам еще pаз повтоpяю, нет! И поpода значения не имеет!!!…
Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год…
— Что означают следы на мониторе компьютера? — Блондинка пыталась войти в Интернет.
Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает: — Что с вами, Леночка? — Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна. Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы […]
Звонок в службу технической поддержки: — Да что же это такое?! Всякий раз, когда я вам звоню, мой интернет отключается!!! ;)))
Внимание, это интересно! В вашем городе появился новый интернет-провайдер! Телефон — 02. Регистрация — голосом. Логин: «Менты». Пароль: Козлы! Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры…
Q: Сколько нужно работников фирмы Microsoft, чтобы заменить перегоревшую лампочку? А: Ни одного. Темнота будет объявлена новым стандартом.
В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает: — Вам требуются сотрудники? — Нет, спасибо, у нас полный штат. — Серьезно? — Серьезно. — Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!
На седьмой день творения бог, утомившись от трудов, отдыхал так, что на восьмой проснулся с сильной головной болью и регулярными желудочными спазмами. Идти на работу не хотелось, хотя рабочий день уже начался. Кто-то с настойчивостью идиота давил на кнопку звонка. Громко чертыхаясь, бог поднялся с койки и открыл дверь. На пороге стоял ангел. — Согласно […]
Два бухгалтера в период отчетов: — я так запарился, что забыл сколько месяцев в году! — 10 без НДС…
«15 декабря, в пристутствии президента Украины и других высокопосталенных чиновников и гостей, была полностью остановлена Чернобыльская АЭС.» (из газет) — Господин директор, реактор заглушен, — доложил начальник смены. — Господин президент, реактор заглушен, — доложил директор станции. — Господин Клинтон, реактор заглушен, — доложил президент…
Даже в тюрьме столько не сидят, сколько вы сидите в интернете…
Укртелеком запустит новый проект «Интернет по канализации» под лозунгом — «Связь — говно, зато канал широкий».
Речь прапорщика (мичмана, начальника строевой части, пиночета-выбор по желанию) перед строем: — Труд сделал из обезьяны питекантропа! Наша задача-сделать из вас то же!
Теперь коллектив так сократился, что я и начальник, я же и дурак!