Приходит к чукче полярник и говорит: — Чукча, займи 100 грамм золота до следующего года? Ну чукча, конечно, отказать не может, занял. Через год полярник (русский) приходит и говорит: — Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом в тот раз, займи еще 100 грамм? Ну, чукча чего, он же добрая душа, занял. Год прошел, […]
— Ты сколько лет не спишь со своей женой ? — Пять. — А я, тьфу-тьфу, пока только три года.
Встретились два сослуживца: — Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов? — Не волнуйся, нас это не коснется. Просто он разводится с женой и теперь увольняет всех ее родственников.
А мне родители сказали, что летом: либо мы покупаем тебе машину, либо едешь заграницу! Вот теперь разрываюсь — либо Молдавия, либо «Запорожец».
Девушка, pодом из деpевни, пpиехала в гоpод и поступила учиться. Познакомилась с паpнем, паpу pаз поцеловались и pешила она пpигласить его к себе домой в деpевню — пpедставить маме. А маме письмо написала, что так и так, пpиедем тогда-то, не подкачай с обедом. Пpиехали. Мама и щи и котлетки и блины — все вкусно. А […]
Вопрос: — Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги? Ответ: — Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.
В кабинет психиатра заходит мужчина, под глазом у него синяк, с одежды и волос стекают остатки борща и сам весь такой груустный… Психиатр, жизнерадостно: — Так, и что нас беспокоит? — Доктор, меня очень беспокоит душевное состояние моей жены…
Наутро после брачной ночи муж просыпается, тихонько снимает с себя руку спящей молодой супруги и идет на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит все это на поднос и возвращается в спальню. Просыпается жена: — О, дорогой, какой ты славный! — Ты видела, как я это сделал? Так вот: с завтрашнего дня ты будешь делать то […]
Встречаются старый и молодой поп. — А много ли вы батюшка можите водки выкашать? — Это сынок , зависит от многих обстоятельств — Например каких ? — Без закуси или с онной ? — С онной ! — В помещении или на воздусях ? — На воздусях ! — За свой счет или за счет […]
Тёща приехала в гости. Маленький внучек, радостно её обнимая, говорит: — Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус! — Какой-такой фокус, внучек!? — А он как-то сказал, что если ты ещё раз к нам приедешь, то он залезет на стену!
Милиционер жалуется врачу: — Голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет. Врач ему говорит: — Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи открылись. Главное — чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень хорошо помогает. Через […]
Девочку отдают в дет. сад, а через некоторое время родители заметили странное выражение в речи у своей дочери и долго не могли понять — откуда оно. Ребенок, приходя с дет. сада, поужинав, потягиваясь, произносил: «Ээх, мутикапа!» и так каждый раз. Они решили во всем разобраться и пошли в тот д/сад и попали как раз туда […]
Сначала женщина десять лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.
Однажды вечером муж пришел домой и вручил своей жене документы о страховании. — Я застраховал свою жизнь на десять тысяч долларов, — объявил он. — Так что в случае моей смерти ты будешь обеспечена. — Как это мило с твой стороны, — обрадовалась жена. — Теперь, когда ты заболеешь, тебе незачем обращаться к врачам, не […]
— Пап, а пап, мне сегодня приснилось, что ты мне купил маленькую шоколадку! — Если будешь вести себя хорошо, то тебе присниться, что я купил большую шоколадку!
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: «Я сама, сама открою!» бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом: — Здравствуй, […]
Банкир, желающий выдать замуж свою не первой молодости дочь, говорит ей: — Когда придет граф, сядь у денежного сейфа. На его фоне ты кажешься моложе!
Когда нормальный человек, уезжая из дома, одевает на жену пояс верности, веб-дизайнер ставит на нее счетчик…
Два часа ночи. Отец не находит себе места: дочери до сих пор нет дома. Наконец слышатся ее шаги, и она входит в комнату. — Где ты, стерва, была до такой поры? — На танцах. — Так это же всего два часа. — Потом в кино. — Еще полтора часа. А остальное время? — Потом Василь […]
Поступил пацан из села в Киев, в институт. Мама ему собрала торбы, сели на дорожку, и начала она ему (сыну) наставительную речь толкать:Смотри, сынок, ты уже взрослый, едеш в Киев, будеш учится, но скажу тебе одну вещь, — делай в Киеве, что хочеш, только никогда не ходи на Крещатик — получиш п..зды. Сынок на ус […]
Один колхозник жалуется врачу: — Я с зари до ночи в поле — для любовных утех просто сил не остается. Жена обижается. — А Вы берите с собой в поле ружье. Как захотелось, так стреляйте в воздух, жена услышит и прибежит к Вам. Прошел год. Встречает как-то врач фермера и интересуется, помог ли его совет. […]
Один мужик решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте: — ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ. Пришел он в кондитерскую и говорит: — Сделайте мне торт с надписью! — Как писать? — его спрашивают. — Hапишите «Ты вовсе не стареешь» сверху, а «ты просто становишься лучше» […]
Встретились два мужика за столиком в кафе. После первой рюмки один из них сказал: — Дома — сплошные скандалы. Ситуация настолько сложная, что единственный выход, с моей точки зрения, — это вступление в Иностранный легион. Но представляешь, старина, никак не могу уговорить жену, чтобы она в него завербовалась.
Первая брачная ночь. Молоденькая жена: — Дорогой, а как мы назовем нашего ребенка? Муж (снимая и завязывая презерватив): — Дэвидом Копперфильдом.
Отец ругает сына: — Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал!.. Пока не поймали…
Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню. — Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился. — А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело.
Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита! — Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс! — Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.
Сынок первоклассник и его папа идут после 1-го сентября в школе: — Cынок, видишь вон ту девочку? — Да, папочка! — Видишь, какие у неё ноги, какая попка? — Да! — Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!!!
Звонок на телефонную станцию: — Алло, коммутатор? — Да. — Соедините меня с женой! — Какой номер? — Что я — двинутый — их нумеровать?!
Зазвонил телефон. Трубку взял пятилетний мальчик. — Вам кого? — спросил он. — Папа дома? — послышалось в трубке. — Нету, — сказал мальчик, — куда-то поехал… — На отдых? — Да нет, он поехал с мамой…