Сидит лев на поляне, смотрит медведь идет Лев: -Медведь я тебя записал на завтрак. Медведь растроился и пошел с семьей прощатся Лев сидит дальше видит лось идет Лев: — Лось, я тебя записал на обед жду здесь к 14.00 Лось пошел к семье прощатся Сидит лев дальше, а тут идет заяц Лев: — Заяц я […]
На церемонии бракосочетания двух геев: — А теперь один из вас пусть поцелует невесту
Компания. Тесть хозяина — чех, пожилой импозатный мужчина. Одна из женщин уронила вилку. Кто-то сказал о неизбежности прихода мужчины. Тесть хозяина удивился и попросил объяснить. После чего мрачно заметил: — Жаль, я этого раньше не знал. Его спросили почему. И вот что он поведал: — В юности я работал в ресторане в Праге. Официантом был, […]
Решили родители заняться сексом, а так как квартира однокомнатная, то придется ждать пока Вовочка уснет. Отец говорит матери: — Hу, давай! — Рано еще! Вова, ты спишь? В ответ тишина. Через полчаса: — Давай! — Рано, не спит ребенок! — Да спит он, смотри: «Вова, принеси стакан воды». Тишина. — Hу тогда давай…. И понеслась […]
— Папа, а правду говорят, что такой большой живот от пива? — Нет, сынок, такой большой живот не от пива, а для пива!
— Что такое «шампанское по-семейному»? — Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка сержанта-милиционера спрашивает: — Пап, бабусю убивают, а ты сидишь! — Цыть! Это не мой участок!
— Почему ты такой грустный? — Жена сбежала с лучшим другом. — Постой, как же так? Твой лучший друг — это я! — Уже нет…
Что такое компромисс? Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена — на море, то компромисс — это когда вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи.
-Пап, а это правда, что в некоторых странах востока жених вообще не знает, кто его жена, пока не женится? -Это в любой стране, сынок…
— Уважаемый суд, я хочу развестись с мужем потому, что он совершенно не уделяет внимания семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка.
Подозревая, что муж завел роман с одной из служащих, жена начала угрожать: — Предупреждаю тебя, если ты не прекратишь свои служебные романы, я утоплюсь в озере! — Опять обещания, — усмехнулся муж. — Всю жизнь одни обещания!
Сказка народов соединенных штатов о деревянной табуретке. В одном американском городе жила говорящая табуретка, работала курьером, разносила пиццу. Однажды пристали к ней журналисты, расскажи мол, откуда ты такая? Отнекивалась табуретка как могла, но в итоге сдалась и рассказала свою историю. Жил был в каморке Папа Карло, и принесли ему как-то полено. В сказке бы он […]
Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит: — Гиви, у нас вчера произошло несчастье… Вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки… — Ну?… — Гиви, случилось страшное… — ??? — Он упал с этой яблони, Гиви!…(пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца… Длительное молчание на обоих концах провода. Затем, Гиви, сообразив: — […]
ОТЦЫ И ДЕТИ: — Папа, почемy мы так поздно пpишли в магазин за покyпками? — Hе болтай! Пили pешеткy…
Уезжают отдыхать на юг три подружки, одной 25, второй 45, третьей 55 лет. Через неделю пишут письма мужьям. И у всех в письме только одно слово: «ПИВО». Прочитал письмо муж 25 летней подружки, ничего не понял и пошел к мужу 45 летней подруги, мол обьясни! Муж 45 летней тоже ничего не понял из письма. И […]
Разговаривают психолог и отец Вовочки: — Вы слишком строги с вашим сыном. — Почему? — Потому, что когда я спросил его имя и фамилию, то он ответил: «Вова Перестань».
Муж пошел в больницу сдавать калл (в спичечной коробочке) на анализы. Жена ждет его день, второй, третий. Затем пошла сама, заглядывает в регистратуру: -Вам за последние три дня никто не поступал? -Да, есть один в восьмой палате. И жена отправилась в восьмую палату, открывает дверь и видит ее Вася весь в бинтах. -Вася, Вася, что […]
— Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, — говорит жених невесте, — но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.
Стоит гаишник на посту. Холодно, скушно, вокруг снуют одни иномарки,придраться не к кому. Вдруг смотрит, едет старый запорожец! Останивливает его… Гаишник: Что мужик денег нет приличную машину купить?! Водитель: Если бы у меня были деньги я бы себе лучше права купил! Жена: Вот говорила тебе не пей, не пей! Теща: На ворованной машине далеко не […]
Едет женщина в такси вечером. Смотрит — а денег, чтобы расплатиться с таксистом — нет. Просит остановить, обьясняет ситуацию, предлагает расплатиться НАТУРОЙ… Таксист: -Е… пятая натура за день…ну деньги ж нужны…ладно, чего-нибудь придумаем… Едет дальше, видит мужика. Подьезжает и говорит: -Слушай, мужик, хочешь за небольшую сумму… Договариваются. Мужик залезает в машину, таксист уходит курить… И […]
Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали. Жена говорит: — А что мой отец-то тебе сделал? Муж: — Тебя!!!
Возвращаясь из гостей, жена говорит мужу: — Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела оперу, так ты еще и проснулся, когда она брала верхнее «си» и сказал: «Впустите собаку».
Идет пьяный мужик по улице и заходит к себе во двоp. Видит, в кустах сидит кукушка. Он и говоpит: — Кукушка, кукушка. Сколько мне лет осталось жить? Тут из окна высовывается жена этого мужичка и в ответ: — Пять-семь секунд… пока я утюг не нашла!
Жена на смеpтном ложе: — Милый, обещай, что во вpемя похоpон будешь идти pядом с моей мамой. — Если тебе так хочется… Hо настpоение опять будет испоpчено на целую неделю.
Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему: — Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите сюда вашу сперму. Принесете ее мне завтра. На следующий день мужик приходит, достает баночку – она пустая, как и вчера! — В чем дело? – спрашивает удивленно врач. — Я действительно пробовал. Очень старался. […]
Встречаются две женщины. -Ой, мой муж такой эгоист, такой эгоист. Купил презерватив с усиками, пупырышками, рифленый со смазкой. -Ну так это же здорово! -Что же хорошего. Он ведь его наизнанку одел!!!!
Продолжение серии:ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ… (действующие лица — герой, злодей, АМЕРИКА) 1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов. 2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.
Приходит девочка домой и говорит папе:»Папа!Папа!А Меня изнасиловали!» Папа смотрит на нее:»А ты хоть упиралась?» Девочка:»ДА!Руками об стенку…»
У нас дома все решает папа. А кто у нас папа — решает мама.