Еврей приходит к раввину: — Рабби, что мне делать? У меня восемь детей, я уже не могу прокормить такую ораву, а жена опять беремена и скоро родит. Рабби открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 235 читает: «Если у еврея все время рожает, то ему нужно отрезать одно яйцо». Через год опять приходит тот же […]
Женщина вошла к врачу. По всему лицу у неё следы от ожога, волдыри. — Что с вами случилось? – спрашивает врач. — Мой муж увлекается трюками с огнём… Кроме того, он ещё и глотатель огня! – со стоном в голосе рассказывает пациентка. – Только я собралась его поцеловать — а его в этот момент стошнило!
Поехал 40-летний сын с 80-летним отцом на природу. Заночевали в палатке. Вдруг под утро отец будит сына: — Сынок! Срочно! Такое дело! Найди мне бабу! — Папа, не буду я тебе никого искать. — Сынок! Для отца родного! Такой случай! Ну почему? — Во-первых, до ближайшей деревни далеко, и я там никого не знаю. Во-вторых, […]
Еврей с сыном в театре купили дешевые билеты на балкон. Сынишка перегибается через перила и падает с балкона в партер. Лежит на стульях весь в крови. Отец кричит: — Хаим, сынок! Уйди скорее с этих дорогих мест!
Муж начал готовиться заpанее к похоpонам жены, а посему спpосил у нее, какую бы она хотела себе надпись на могильной плите, на что та ответила: — Жена ВЫШЕУПОМЯHУТОГО.
Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена: — Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак? Муж: — Рубль!
— Абрам откуда у тебя это красивое кальцо? — Это мне его отец по наследству продал!
“Уважаемый Президент Буш! Небезызвестный Усама бен Ладен скрывается в доме моей тещи (члена “Талибан” с 1996 г.). Веду с ними ожесточенные бои. Прошу оказать поддержку путем бомбежки с воздуха”.
Разговоpились два бизнесмена: — Ты что-то частенько стал с подбитым глазом ходить… — Да, это все моя доpогая жена. — Как это? — Понимаешь, возвpащаюсь я домой, естественно, поздно. Жена откpывает двеpь и дает мне в глаз. Потом спокойно отпpавляется к себе в спальню… — Hо y тебя же есть охpана? — С охpаной еще […]
Утpо. Звонок в двеpь. Сонный муж откpывает. Hа поpоге — пpиехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Hемая сцена. Потом муж обоpачивается и кpичит в комнату: — Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!
Семья приехала на на новую квартиру и рассматривает обстановку примеряя,что куда поставить.Мальчик лет 5 говорит: -На этом месте мы зах…рим картину. Отец дает ему подзатыльник: -Понял? -Понял. -Что ты понял? -Что она здесь и на х… не нужна…
Мама: — Когда соседский мальчишка начал бросать в тебя камни, почему ты, вместо того чтобы сказать мне, стал бросаться в него? Сын: — Мама, а чего тебе говорить?! Ты даже до гаража добросить не можешь…
Лежат двое в постели, раздается телефонный звонок. — Да, дорогой… Хорошо, дорогой… Кладет трубку. — Кто звонил? — Мой муж. Говорил, что играет с тобой в шахматы.
Жена — мужу: — Ты чем это там уже час занимаешься? Тебе же доктор только одну рюмку в день! Муж: — Так я по рюмке! Эта — за 9 ноября 2008 года!
Девушка пришла к гадалке. — Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. — Повезет Игорю — на тебе женится Дима.
— Что, товарищ Комманд Ком, — ехидно поинтересовался отец Вындоуз, — вчера опять девочкам в покер часы проиграли ?
— А меня аист принес. — А чем в это время занимались твои родители? — Кричали: «Кыш, кыш, кыш, зараза!»
Невеста — жениху : — Милый ! А ты будешь меня любить, как Ромео — Джульетту ? — А шо это ? — Ну, это трагедия такая … — Не знаю, не читал … — Милый ! А ты будешь ревновать меня, как Отелло — Дездемону ? — А шо это ? — Ну, это […]
— Я беременна, и вскоре у меня будет еще ребенок, — признается женщина подруге. — Послушай, ведь у тебя их четверо. Этот-то от кого? — Как и все остальные, от Михаила. — Почему же ты не выходишь за него замуж? — Он мне не нравится.
— Почему ты ходишь только на поминки и никогда не бываешь на свадьбах? — Очень просто. Потому что на поминках никто не спрашивает: «А когда же, наконец, ты?»
Андрей Малахов женился на Алсу. Теперь телепередача, которую он ведет, называется «Большая заправка».
— Милый, ты уже попросил у отца моей руки? — Еще нет. — Но ты ведь обещал. — Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я решил воспользоваться случаем и попросил сотню взаймы…
У адвоката: — Хочу развестись с женой. — Пожалуйста, 1000 долларов. — Что? Вы с ума сошли! За 500 долларов ее берутся пристрелить!
В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет: — Кто потерял 10 рублей? Тишина. Он опять: — Кто потерял 10 рублей? Старая бабуся: — Это я, наверное, сынок. — Ну, а че сидишь, ищи давай!
— Мама, мама! Колька меня всю обрызгал в ванной! — А ты его тоже обрызгай. — Ну, мама, как же, я же девочка!
Из автобиографии: «Я рано остался без отца. Мой отец погиб при исполнении супружеских обязанностей».
У сына-гpузина гpядет сессия. Отец-гpузин напутствует: — Если сдашь на 5 — куплю тебе чеpную «Волгу», на 4 — белую, на 3 — сеpую, и будешь ездить на сеpой «Волге», как дуpак!!!
— Папа, а что такое клитор? Папа, не отрываясь от компа: — Язык программирования. Работает с файлами DBF формата.
Жена: — Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала! Муж: — Жаль, что меня в этой толпе не было…
— Ой мужики, как шея болит! — ??? — Да вчеpа пpостыл, а жена и говоpит: «Милый, давай я тебя спиpтиком pазотpу»… — А шея здесь пpичём?! — Да, а ты пpобывал когда-нибудь спиpт со спины слизывать?