Делятся поручики своими мыслями по поводу самых молодых своих партнёров по сексу: — Я вот недавно переспал с 19-ти летней. Это было прекрасно! — А я недавно 16-ти летнюю поимел. Такая страстная, замечательно! Поручик Ржевский: — А я недавно 3-ёх летнюю поимел! — Право, Ржевский, каким образом?! — Как, как, разпряг и поимел!
Порутчик Ржевский подходит сзади к Наташе Ростовой на балу и говорит: — Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что увас от смеха груди отвалятся. Наташа поворачивается. Порутчик смотрит на нее и говорит: — М…да! Я смотрю, вам его уже рассказали.
Молодой корнет обращается к поручику Ржевскому: — Скажите, поручик, а как в темноте найти у женщины пупок? — Да очень просто! По третьему щелчку. — Это как? Поясните! — Да просто: Берете палец, прижимаете даме к спине и ведете вниз по позвоночнику. Как щелкнет третий раз — вот и пупок!
на балу Ржевский предлагает: -А давайте сыграем в интересную игру? Дамы задирают юбки и становятся у стенки. Кавалеры приспускают штаны и бегут. Тот кто попал целует даме ручку.
— Поручик, а правда, чо по вам девушки сохнут? — Не сохнут, а мокнут…
Рассказывает корнет Оболенский: — Поручик Ржевский, господа, иногда бывает просто невозможен! Вообразите: развлекались мы как-то в трактире, положили на стол проститутку и стали ей в причинное место огурец совать. И тут пришел поручик Ржевский и все опошлил! — Что, женщину тр****л? — Нет, огурец съел!
-Поручик, Hаташа умерла от рака! -Да, это была ее любимая поза!
— Поручик, как вы относитесь к гомосексуалистам? — Да-с, вот, отношусь…
Поручик Ржевский был очень талантливый и опытный палкоВВодец.
— Поручик Ржевский! Я вас вызываю! Сегодня же будем стреляться! — Сегодня мне на бал! Давайте вы стреляйтесь сегодня, а я завтра!
Бал. Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому. — Поручик! — Да-с! — А почему вы не танцуете? — А мы себя в постели покажем-с!
Поручик Ржевский частенько дрался на дуэли из–за женщин. Но девочками и бабушками тоже не брезговал.
— Поручик, говорят, что вы сочиняете поэму о столице? — Увы, пока только две строчки. Пожалуйста: «Коль думает, что кормит нас она, Пусть верит, что ее мы защищаем!»
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. Сунул ей руку под юбку… Наташа томно вздохнула и спрашивает: — Что Вы чувствуете, поручик? — М-м-м… Вы лошадь с руки никогда не кормили?
Поручик в театре играет Подколесина. Как всегда он забыл роль, и суфлер ему подсказывает. -Жениться что-ли,- шепчет суфлер. -ЖЕHИТЬСЯ ЧТО-ЛИ,- повторяет Ржевский. -Да денег нет,- шепчет суфлер. -ДА ДЕHЕГ HЕТ,- повторяет Поручик. -Медленно встаешь,- подсказывает суфлер. -HО ЧТО-ТО МЕДЛЕHHО ВСТАЕТ…, — говорит Ржевский.
Поручику Ржевскому по фанту выпало рассказать о птицах. — Что ж, можно и о птицах. Вот у бегемота знаете какая здоровенная ж%%а….и ведь ни одного перышка на ней…
Танцует Hаташа Ростова на балу с поручиком Ржевским. — Поручик, у Вас изо рта воняет! — Вот сволочи! Опять в душу насрали!
Сидят (П)оручик Ржевский с (H)аташей в ресторане. — (H): Поручик, ваш взгляд обжигает мне грудь… — (П): Дура, вынь сиську из борща!..
Поручика Ржевского приняли на радио говорить точное время. Договорившись, что непотребщину, будут забивать бипами. И вот теперь каждый час мы слышим шесть гудков…
Едут в вагоне три гусара, один из них порутчик Ржевский, и одна молодая леди. Вдруг эта леди икнула. Один из гусаров, чтобы выгородить девушку, говорит: — Извените, господа, вчера-с в гостях был, немного переел. Потом леди пукнула. Второй из гусаров, считая себя тоже джентельменом, говорит: — Извените, с утрица-с горохового супчика откушал. И тут порутчик […]
Hаташа Ростова звонит Ржевскому : — Поручик ! Мои родители уехали на несколько дней… — Hу и что? — Поручик ! Я отпyщy пpиcлyгy на вpемя их отъезда… — Hу. — Мое окно на пеpвом этаже… — Hy? — Я Вас жду в постели совсем голая !!! — Hy, и дальше-то что? — Hy, так […]
-Поручик, Вы любили когда-нибудь? -Е..ся-с. -Фу, Поручик, я говорю о человеческой любви… -Бывало-с и с людьми-с. -Ой, Поручик, я говорю о чистой лю… -Бывало, что и в баньке-с. -Да нет, ну я имею в виду высокую любовь… -Рачком-с на колоколенке-с? Оригинально-с !!!
Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание: — Господа! Что творится на наших улицах! Куда катится Россия! Только что ко мне на улице подошла маленькая девочка и сказала: «»»»Дядя, дайте мне пятачок — и я что захотите сделаю!»»»» Господа! Я плакал! Е**л — и плакал!
Званый обед. Блистательные кавалеры, декольтрованные дамы, звон посуды, легкая светская беседа… Вдруг поручик Ржевский громко объявляет: — Выйду-ка я поссу, господа! Сидящая рядом с ним Наташа делает замечание: — Поручик, вы совершенно бестактны! Неужели нельзя сказать что-то вроде «Господа, а пойду и взгляну на звезды!» — Простите сударыня, впредь буду иметь в виду. С этими […]
— Скажите поручик, когда Вы былы молодым, что ценили больше всего? — Охоту… и женщин. — А на кого Вы охотились ? — На женщин и охотился…
На балу дворянской знати был объявлен конкурс на лучший пикантный тост. Поручик Ржевский: — Я пью за говорящих: «ДАМ»! 😉
Поручик Ржевский лежит в постеле с Hаташей Ростовой. -Вы, Hаташа, прямо как отопительная батарея,- делает комплимент поручик Ржевский. -Что, такая теплая? -Да нет, такая ребристая…
— Поручик Ржевский, что такое монархия? — Это когда государством правит король. — А если король умрет? — Тогда королева. — А если королева умрет? — Валет.
— Поручик, вы можете за раз выпить ведро пива? Тот, немного подумав: -Наверное, нет. Но отхлебну порядочно!
Идет бал. На балконе какой-то штатский ведет фривольную беседу с дамой, и даме это определенно нравится. Тут на балкон выходит поручик Ржевский и с интересом смотрит на беседующих. Дама (в пол-голоса): — Давайте сменим тему, а то этот пошляк опять чего-нибудь сморозит. Кавалер: — Курский соловей, мадмуазель, одна из самых замечательных птиц. Его пение меня […]