Лучше меньше, чем импотент.
Лучше меньше, чем импотент.
Рубрика: Про секс
Во время полового акта…
Во время полового акта геронтофил Лейкин стал некрофилом.
Сидит ворона на дереве…
Сидит ворона на дереве. Видит — по тропинке лис идет. — Эй, лис, я тебя боюсь! — Это еще почему?! — А вдруг ты меня сейчас поймаешь и изнасилуешь… — Да как такое может быть, когда ты на дереве сидишь? — Ну, так я сейчас спущусь…
Двое голубых сидят в…
Двое голубых сидят в ресторане. Мимо проходит классная тёлка. Один как сидел, так и сидит, а второй проводил её долгим вязким взглядом. — Ты что, захотел вернуться к этим старым извращённым отношениям? — спрашивает первый. — Да нет — просто иногда так хочется побыть лесбиянкой!
Вопросы и ответы В. Какая…
Вопросы и ответы В. Какая разница между подружкой и женой? О. 30 кг В. Какая разница между приятелем и мужем? О. 30 минут В. Как понять, что жена умерла? О. Секс такой же, как раньше, но в раковине накапливается грязная посуда. В. Как понять, что умер муж? О. Секс такой же, как раньше, но удается […]
— Я узнал, что моя жена…
— Я узнал, что моя жена бисексуальна, — говорит один джентльмен другому. — Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Секс два раза в год!
У одного джентльмена была…
У одного джентльмена была жена, любовница и 100 фунтов в кармане. Однажды любовница спросила его: — Милый, сделай мне дилижанс. Но я не знаю, что это такое, — ответил он. Зачем мне любовник, который не знает, что такое дилижанс, сказала любовница и выгнала его. Так он остался без любовницы. Тогда джентльмен пошел к проститутке, дал […]
Идет мужик с книжкой в…
Идет мужик с книжкой в руках. И вдруг встречает своего друга. Тот ему и говорит: — А что это у тебя за книжка в руках? — Называется логика. — А что такое логика? — Ну смотри: у тебя дома есть аквариум? — Ну, есть! — Значит в нем рыбки живут. — Ну, живут! — Значит […]
Шестидесятилетний мужик…
Шестидесятилетний мужик делится с молодежью своим сексуальным опытом: — Как вы думаете, что самое трудное в моем возрасте? — Закадрить телку! — С моими деньгами и опытом — нет проблем! — Эрекция?! — Проблемы бывают, но то же решаемо: банька, пилюли, длительные ласки. — Так что же? — Сползти живым с бабы!
Молодая женщина…
Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной, а лучше — сразу с двумя или тремя.
У Майкла Джексона рожает…
У Майкла Джексона рожает жена и он в ожидании сидит в приемной. Наконец, выходит доктор и сообщает взволнованному певцу: — Поздравляю, Майкл, у вас прекрасный мальчик! И с женой все в порядке! Обрадованный Джексон: — Спасибо, доктор! Я очень рад! А скажите, доктор, когда мы сможем заняться сексом? Доктор, покраснев: — Господи… Подождите пока ему […]
13 ЭРОТИЧЕСКИХ приколов…
13 ЭРОТИЧЕСКИХ приколов: Новость: — На «Мосфильме» закончены съемки новой версии «Сказки о спящей царевне». Теперь царевна просыпается не тогда, когда царевич ее целует — а тогда, когда он уже отворачивается и закуривает. Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.
Секс — дело вкуса. Для…
Секс — дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих — хорошо…
— Стриптиз – штука тонкая!..
— Стриптиз – штука тонкая! — Правильно, толстую штуку шест не выдержит!
Ссорятся муж с женой. Жена…
Ссорятся муж с женой. Жена вопит: — Жмот! Импотент! Инженеришка! Муж в отмах: — Дрянь! Шлюха! Училка!
Муж, военный, застает жену…
Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет. — Пошли со мной. Уходят. Муж предлагает любовнику: — Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею. Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит: — Ванюша, […]
Настоящий секс — это такой…
Настоящий секс — это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.
Отец и сын в отделе…
Отец и сын в отделе презервативов большого магазина. — Папа, а зачем столько разных упаковок? — Ну… Вот видишь, упаковка из трех. Это для старшей школы. Два используются в пятницу вечером, один — утром в субботу. — А вот эта из 6? — Это для института: два в пятницу вечером, два — в субботу вечером […]
Отныне в США употребление…
Отныне в США употребление слова «женщина » рассматривается как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться политически корректный термин: «феминоамериканец» или «вагинополовоорганный американец женского происхождения».
В пятый класс на урок…
В пятый класс на урок географии приходит новенькая молодая учительница, все на нее так посмотрели и отвернулись по своим делам. Она говорит: «Здравствуйте, дети!» Ответ: «Да пошла ты отсюда!!!» Она — в слезы и к директору: «Не уважают, не обращают внимания и вообще послали, я отказываюсь работать!!!» Директор ей: «Ну что вы, это же дети, […]
Лесбийский чат на далеком…
Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика. Вика: Hi all! Im Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex? Hикто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна. Анна: Privet. Kto nibud»»»»»»»» govorit po russki? Вика: anna privet. ti otkuda? Анна: Iz moskvi, a ti? Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est»»»»»»»»? Анна: da Вика: […]
По тёмному лесу идут…
По тёмному лесу идут сексуальный маньяк и маленькая девочка. Ночь, темнота — хоть глаз коли… Девочка: — Да, темно, страшно тут… — Молчи, тебе-то хорошо, а мне одному назад возвращаться…
Ситуация обычная…
Ситуация обычная: композитор, денег нет, заказов нет. Вдруг предлагают музыку написать к порнофильму. Выбирать не приходится, написал. Однажды решил посмотреть, как это все в фильме смотрится. Шляпу надвинул, черные очки надел, пришел в порнокинотеатр. Сидит, смотрит. На экране трах-перетрах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобно, крутится, на соседей смотрит. А рядом […]
Дочка ругается с отцом, и…
Дочка ругается с отцом, и предлагает компромис: «Хорошо пап, я не скажу маме, что ты тратишь всю свою получку на секс по телефону, если ты не скажешь ей, откуда я это знаю.»
Стоит мент на посту…
Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама: — Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать! Мент, посмотрев на даму: — То, что пьяный — это точно…
— Обвиняемый, объясните…
— Обвиняемый, объясните пpисяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника? — Я pассудил, ваша честь, что гоpаздо pазумнее убить одну женщину один pаз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине…
Грамотно связанная…
Грамотно связанная лесбиянка практически ничем не отличается от бисексуалки.
Одна студенка завалила…
Одна студенка завалила экзамен и молодой преподаватель предложил ей сделку — переспать с ним взамен на сдачу экзамена. Она, недолго думая согласилась, предупредив, что у неё болезнь на полтора круга. На что экзаменатор не обратил внимания и сделка совершилась. На следующий день встречает этот преподаватель своего друга — математика и спрашивает: — Что это за […]
Жена мужу: — Ну нельзя же…
Жена мужу: — Ну нельзя же быть таким подозрительным. — А с тобой иначе нельзя! — Можно, просто не надо, милый, видеть в каждом сидящем в нашем шкафу мужщине моего любовника!!!
Мочегонное с Виагрой …
Мочегонное с Виагрой — попробуй попасть в унитаз!