Надписи на дверях туалета…
Надписи на дверях туалета в клубе для секс-меньшинств: М(М) и М(Ж).
Рубрика: Про секс
Мысли: Я готов зарезать…
Мысли: Я готов зарезать кого-нибудь за Нобелевскую премию Мира. Занимайте деньги у пессимистов — они не надеются получить их назад. Половина людей, которых вы знаете, ниже среднего уровня. Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой. 42.7% всех статистик придумываются на месте. Совесть — это то, что болит, когда все остальное чувствует себя замечательно. Чистая […]
Муж спрашивает у жены: …
Муж спрашивает у жены: — Ну, и что сказал тебе врач? — Что я должна больше заниматься сексом! По крайней мере, раз двадцать в месяц. — Ладно, два раза в месяц можешь расчитывать на меня.
— Мой муж потерял прежнюю…
— Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию! — А сколько ему лет? — Семьдесят пять. — Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые? — Впервые — прошедшей ночью… Ну, и сегодня утром опять.
Идут, значит, парень (П) с…
Идут, значит, парень (П) с девушкой (Д) по зоопаpку, гуляют себе. Подходят к одной клетке, а там огpомадный самец гоpиллы(Г) дpемлет. Стоят, смотpят на него. (П) к (Д): Подмигни ему паpу pаз. (Д): Зачем? (П): Hу помигай ему. Сделала. (Г) пpиоткpыла один глаз и дальше молча лежит. (П): А тепеpь подвигай губками, язычком. Сделала. (Г) […]
Служба «Секс по телефону»…
Служба «Секс по телефону». Скpомный мужской голос и профессиональный женский: — Какое Вам имя больше всего нравится? — Лена… — О! Вам повезло! Меня как pаз зовут Лена. А какие глаза Вам больше всего нравятся? — Сеpые… — О! Вам повезло! У меня как раз серые глаза. А фигура? — Hу, ростом не очень высокая, […]
Встречаются две подруги…
Встречаются две подруги. Первая: — Вчера вечером возвращалась с работы, так меня ограбили да еще изнасиловали. Вторая (задумчиво): — Да, нет худа без добра…
Новый русский гулял по…
Новый русский гулял по лесу и провалился в болото. Еле вылез, отряхивается. Вдруг обнаруживает в кармане Царевну-Лягушку. Она и говорит ему человеческим голосом: — Браток… не убивай меня.. отпусти, а я три твоих желания исполню. — Ну…. много денег… чтоб братки уважали… и здоровья… — Хорошо…все будет… И действительно прожил он лет немало и все […]
— Ваша сексуальная…
— Ваша сексуальная ориентация? — Как правило — горизонтальная.
Разговаривают два мужика…
Разговаривают два мужика: — У тебя дети близнецы? — Нет, один на 10 лет старше. — Поверить не могу — разве можно с твоей женой переспать дважды!
Америка. Офис одной…
Америка. Офис одной компании из области высоких технологий. Один из отделов этой компании. Кабинет начальника. — Расскажите мне Шульц, как сегодня проходит работа в нашем отделе? — Все идет по плану, мистер Джонс! — А как там наши Сергей и Владимир? Что сегодня делали? — Они еще со вчерашнего дня и всю ночь провозились с […]
Новый русский пришел в…
Новый русский пришел в туристическую фирму. -Пацаны, мне бы что-нибудь покруче… Ну, ему предлагают тур в Африку, где льва мочить надо, на Эверест с местными девушками. -Да не, пацаны, в натуре, задолбало уже. Приходит директор фирмы. Ему объясняют: так, мол, и вот так. -Хорошо,- говорит директор новому русскому,- я могу предложить вам пешую прогулку с […]
Встретились три подруги…
Встретились три подруги, давно не виделись, решили отметить встречу. Решают куда идти: в ресторан денег нет, в кафе тоже. Решили — на кладбище: тихо, природа, никто не помешает. Утром встречаються их мужья. 1 — У моей любовник есть 2,3 — ? 1 — пришла в час ночи с букетом цветов 2 — а у моей […]
Идет мужик из магазина…
Идет мужик из магазина домой. Возле двери встречается соседка. — А ты, Михалыч, оказывается ого-го!!! — В каком смысле? — Жену топчешь — аж гай шумит! — Что ты, Кузьминична, я импотент с двухлетним стажем! — А чего ж она целое утро орала: «Оргазм! Оргазм!»? — Дак она это… Последнее слово в кроссворде отгадала!
— Кому приятней во время…
— Кому приятней во время занятия сексом, мужчине или женщине? — А когда вы ухо чешите пальцем, кому приятней, палцу или уху!?
— Я вот пpезеpвативами не…
— Я вот пpезеpвативами не пользуюсь! — Почему? — У меня клаустpофобия…
Чем отличается секс за…
Чем отличается секс за деньги от секса бесплатно? Секс за деньги обойдется вам дешевле.
Грузин приходит на прием…
Грузин приходит на прием к врачу-сексопатологу. Растегивает ширинку и выкладывает свой член на стол. Врач тыкает пальцем: «Тут больно?» Грузин: «Нэт!» (В): «А здесь?» (Г): «Нэт!» (В): «Может здесь болит?» (Г): «Нэт, нигдэ нэ болит!» (В): «Тогда зачем ты мне в рожу свой чл*н суешь?» (Г): «Красивый, правда?»
Ловил я как-то на днях…
Ловил я как-то на днях машину до метро, остановилась Ока. А я надо сказать обычно не сажусь в эти чемаданы, они когда останавливаются, я просто так рукой провожу, как заправский джедай, мол, вали отсюда. Но тут, понимаете ли, опаздывал на работу, подумал, подумаешь, 3 км проехать по прямой, решился-таки, втиснул свою тушку в эту консервную […]
Приходит к сексопатологу…
Приходит к сексопатологу пациент: — Доктор, по-моему, я гей! Доктор его спрашивает: — Вы что, телезвезда? — Нет, — отвечает пациент. — Тогда может быть модельер? — Нет, и не модельер… — Тогда, может быть, в балете танцуете? — Нет… — Тогда какой же Вы гей? Вы обыкновенный п*дор!
Жена мужу: — Дорогой, как…
Жена мужу: — Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать. — Ну и как? — Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила.
Учительница в парижской…
Учительница в парижской школе предлагает рассказать ученикам о профессиях своих пап. — Мой папа, — говорит маленькая Колетт, — работает менеджером в аэрокосмической компании. У него большой опыт проектирокания аэробусов. — А мой, — рассказывает маленький Пьер, — директор отделения Банк-насьональ. У него много влиятельных знакомых, всключая президента Франции. — А у меня папа, — […]
13-ти летний мальчик нашел…
13-ти летний мальчик нашел у отца 5 таблеток виагры и принял их внутрь.Через 3 часа он был доставлен в больницу с ожогами ладоней 2 степени.
— Лучшее…
— Лучшее противозачаточное средство — аспирин ! — А как ?! — Просто зажимаешь таблетку между коленками и держишь…
— Я с утра уже чаю обпился…
— Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал… а рабочий день все не кончается!
— Спрашивайте в аптеках…
— Спрашивайте в аптеках вашего города: «ВИАгру», «Глюкозу» и Агузарову. — А Агузарова что?! — Психотропное!!
— А за моей бабушкой…
— А за моей бабушкой некрофил ухаживает! — А что он делает? — Ждет!
Новый русский, сидящий в…
Новый русский, сидящий в баре, обращается к бармену: — Видишь вон ту красотку? Поднеси ей от меня бокал вина. Бармен: — Напрасная трата времени и денег: она лесбиянка. — Это меня ничуть не смущает. Бармен подносит ей бокал, говорит, от кого, та поворачивается в сторону НР и машет ему рукой. Через некоторое время НР заказывает […]
Главным тренером…
Главным тренером эстонской сборной назначен грузин-гомосексуалист. И… наконец-то эстонская сборная научилась бегать!
Во время первого полета…
Во время первого полета американцев на Луну, Aрмстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: «Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества». И добавил вполголоса: «Удачи, господин Горский». По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не […]