Две лесбиянки выходят из…
Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее: — Это же надо было так напиться — до потери сексуальной ориентации!
Рубрика: Про секс
Недавно изобрели новое…
Недавно изобрели новое средство от импотенции. Называется «Пантокрин» и изготавливается оно из рогов заказчика.
Он и она. Он читает: — Руки…
Он и она. Он читает: — Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот… — Милый, это что, Камасутра? — Нет, инструкция по таможенному досмотру.
— Ты что нос повесил…
— Ты что нос повесил, старина? — Черт бы их побрал, этих друзей! Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку: положили дамские трусики мне в карман. — И что, твоя жена их обнаружила? — Нет, моя любовница! — Ну, это не так уж страшно. — А сразу видно, ты ничего не понимаешь. Она тут […]
— Я недавно домой…
— Я недавно домой любовницу привел, а жена с работы раньше вернулась. — И что, засекла? — Засекла. Две минуты тридцать секунд!
ВРАЧ-БОЛЬНОМУ: — Голубчик…
ВРАЧ-БОЛЬНОМУ: — Голубчик, вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, острого, соленого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты… Да, и самое главное — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!
Поручик Ржевский тр*хает…
Поручик Ржевский тр*хает Наташу Ростову. Она (постанывая от экстаза): -ООООО!!!!!! Поручик! У вас что, презерватив с шипами? Ржевский: -А?! Что?! Да нет-с… Так-с… Трудовые мозоли-с…
Первая брачная ночь…
Первая брачная ночь. Молоденькая жена: — Дорогой, а как мы назовем нашего ребенка? Муж (снимая и завязывая презерватив): — Дэвидом Копперфильдом.
За умереную плату мы…
За умереную плату мы избавим вас от импотенции. Обращаться в поликлинику №2, кабинет 15 (гипсовая)
Интернет — это не только…
Интернет — это не только дешевая порнуха, но и три… четыре анекдота за минуту!
— Василий Иванович…
— Василий Иванович, презервативы американские привезли! — Баловство все это, Петька, я вот 30 лет гильзой от трехдюймовки пользовался и еще столько же попользуюсь.
Национальные…
Национальные особенности. 1. Особенности национальной охоты: охота выпить. 2. Особенности национальной рыбалки: так напиться — уснуть и нарыбачить. 3. Особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в Ленинград. 4. Особенности национальной валюты: жидкая. 5. Особенности национального электората: если есть выбор между белой и красным, почти все выберут белую. 6. Особенности национальной философии: если […]
Устав — это камасутра для…
Устав — это камасутра для офицеров.
Мужик потерял таблетку…
Мужик потерял таблетку. Ищит-ищет — не находит. Спрашивает у жены: — Ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала. — Ой, я её съела. — Ну всё… (долгая пауза) теперь трахай себя сама!
Если уже год как ваша…
Если уже год как ваша возлюбленная ежедневно исполняет все ваши сексуальные желания, и вы мечтаете лишь о том, чтобы это продолжалось вечно, немедленно приступите к поиску равнозначной замены.
Что бы вы делали без…
Что бы вы делали без гомика в деревне.
Объявление: Девушка…
Объявление: Девушка познакомится для занятия сексом с мужчиной, с девушкой, с парой М+Ж, с парой Ж+Ж, с М+М+Ж, с М+М, с М+М+М. Озабоченных просьба не беспокоить.
Гаишник останавливает…
Гаишник останавливает тачку и водитель говорит: — Отпусти меня, а я тебе анекдот расскажу, смешной. Гаишник: — Ладно, но только не про гаишников. Водитель: — Знаете как на Китае с бльшой деторождаемостью борятся? Так вот: всех мужиков сгоняют на стадион, кладут на спину и показывают порно фильмы. Ну все возбуждаются, а потом рабочий персонал идет […]
Приходит мужик в…
Приходит мужик в провинциальный публичный дом. — Девочки есть? — Нет. — Мальчики? — Нет. — Порнуха есть? — Нет. — А что есть? — Есть енот. — Ладно, давайте. Приходит на следующий день — Девочки есть? — Нет. — Мальчики? — Нет. — А что есть? — Есть порнуха Мужик: — И енот.
Привлекательный молодой…
Привлекательный молодой человек звонит в дверь дома на окраине и обращается к даме в дезабилье, которая открывает ему дверь: — Прежде чм произвести подробный опрос о вашей интимной жизни, я хотел бы задавать вам три вопроса вне анкеты: 1. Надолго ли уехал ваш муж? 2. Ревнив ли он? 3. Есть ли у него револьвер?
Членский взнос …
Членский взнос — результат действия виагры.
Новое русское издание…
Новое русское издание «Камасутры» получило в переводе наименование: «Голь на выдумку хитра».
Едет ковбой по прерии. Тут…
Едет ковбой по прерии. Тут мимо стрела: «Вжжжик». Ковбой не оборачиваясь, равнодушно: — Апачи… Едет ковбой по прерии дальше. Тут мимо томагавк пролетает, крутится. Ковбой не оборачиваясь, равнодушно: — Гуроны… Едет дальше. Тут мимо презерватив. Ковбой, понукая лошадь, в дикой панике кричит: — ГРУЗИНЫ!
Объявление по радио…
Объявление по радио: Вчера в городе М. в результате теракта был взорван банк спермы. Уничтожено дело рук стольких мущин…..
— Девки, а вы считали…
— Девки, а вы считали, сколько раз у вас секс был? — А мне че считать? Все мои три раза в школу ходят.
— Можно ли с детьми…
— Можно ли с детьми говорить о сексе? — Можно и даже нужно. Всегда узнаете что-нибудь новое и полезное.
Секс без дивчины — признак…
Секс без дивчины — признак дурачины.
Звонок в милицию: — Ало…
Звонок в милицию: — Ало, милиция? На меня только что совершено заказное изнасилование! — А почему вы думаете что заказное? — А контрольный в голову?
Петька (П) и Василий…
Петька (П) и Василий Иванович (ВИ) приехали за границу. ВИ понтуется как он языки знает… П:-А что значит БАР? ВИ:-Ну… Давай попробуем, зайдём… О! Это как наш кабак, понял? Подходит официант и говорит:»Виски»? П:-А что значит Виски? ВИ:-Ну… Давай попробуем, возьмём… О! Это как наш самогон, понял? Подходит официант и говорит:»Кальмарес»? П:-А что значит Кальмарес? […]
-Мама,а можно мы с Петей…
-Мама,а можно мы с Петей будем дружить?! -Дружите, НО ТОЛЬКО ЧЕРЕЗ ПРЕЗЕРВАТИВ!!!