Идет урок. Учительница спрашивает детей: — Маша, кем ты хочешь быть? — Балериной! — А ты кем хочешь быть, Витенька? — Космонавтом! — Вовочка, а ты кем хочешь быть? — Сексопатологом! — ??? Объясни… — Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как […]
Едут в лифте бабушка и парень дверь закрылась бабка вытягивает пистолет и к парню, он на измене вы бабка чего? — А ты меня изнасилуешь… Парень: да нет бабуля Вы что? Бабака: А прийдется….;)
Муж возвращается из командировки, открывает дверь, а у жены любовник. Что делать — непонятно. Штаны одеть не успевает по любому. Муж заходит в комнату и видит картину: посреди комнаты стоит мужик в полуспущенных штанах и невозмутимым голосом говорит своей любовнице: Итак, гражданочка, предупреждаю последний раз — или вы платите за электричество, или же я вам […]
Пришел начинающий интернетчик в больницу, видит табличку на кабинете: «Уролог». Заходит туда и говорит: — Дайте, мне, пожалуйста, адреса порносайтов! — ??? — Ну вы же — специалист по URL?
Женский словаpь. Да = Hет. Hет = Да. Может быть = Hет. Я виновата = Ты еще пожалеешь. Hам нyжно = Я хочy. Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно. Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься. Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться. Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это […]
Молоденькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца: — А у вас имеются в продаже очень большие презервативы? — Конечно. Вы хотите купить? — Нет. А можно я тут у вас посижу,пока их кто-нибудь не купит?
Новый русский сидит у любовницы, вдруг звонит мобила, он берет трубку, а там жена: Ж: — Але! НР: — Откуда ты узнала что я здесь??!!!
Интервью: — А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса? — А вы в кино смотрите на экран, а не в зал
Собрались 3 проститутки отметить день рождения. Выпили, разоткровенничались. Вот одна из них и говорит: — Подруги, я еще ни с кем не спала…
Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает последний лоскут. Мертвая тишина. — Я вам что, не нравлюсь? — Киска, — пыхтит один солдат, одной рукой неудобно хлопать
Море. Шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую качку. Пассажиры зеленые, кто где. Одна пассажирка склонилась за борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. Оторвавшись от своего занятия, пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой в море: — Скажите, капитан, я вижу чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть примета: […]
Командир построил роту на плацу и вызывает рядового Пупкина. Тот выходит перед строем. Командир приказывает спустить брюки и обращается к солдатам. — Смотрите, солдаты, Гоголь был импотентом, но написал «Мертвые души», Чайковский был голубым, а создал «Лебединое озеро», а это ведь — нормальный мужик, и хоть бы две строчки матери за полгода написал.
Три стадии супружеского секса: Первая — квартирная, когда молодожены занимаются любовью по всей квартире. Вторая стадия — постельная, когда прожив вместе три года пара занимается любовью исключительно в постели. И третья стадия — коридорная, когда прожив десять лет вместе супруги встречаются утром в корридоре, выходя из разных комнат, говорят друг-другу:-«ФАК Ю-Ю-Ю!»
Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей: — Исполни три моих желания. Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает: — Первое. Хочу трахнуть Мариванну, училку нашу. Второе. Хочу ремень новый кожаный. Третье. Хочу велосипед. А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. […]
Порно на винчестере может считаться достаточно систематизированным, если имена каталогов легко набирать одной рукой.
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.
— Сколько мужчин должна иметь современная женщина ? — Пятерых.Друга:ему можно все говорить и ничего не показывать.Любовника:ему можно все показывать и ничего не говорить.Мужа:ему можно немного показывать и не все говорить. Врача:ему можно все показывать и все говорить.Начальника: что потребует.
Застукал я как-то жену с любовником…насмерть.
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие — презерватив, умные — губную помаду.
Моей любимой жене: За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью. Это мне удалось лишь 36 раз по следующим причинам: 54 раза простыни были чистыми 17 раз было слишком поздно 49 раз ты очень устала 20 раз было слишком жарко 15 раз ты притворилась спящей 22 раза у тебя болела голова 17 […]
Загадка: Самый большой и самый известный в мире публичный дом, с самыми дорогими проститутками. Отгадка: Международный олимпийский комитет
Бывший сотрудник ГАИ ищет работу. Интим не предлагать.
Париж. По улице идет иностранец. Видит митинг, в котором участвуют одни женщины. Спрашивает у местного жителя: — Месье, что это за митинг? — Проститутки бастуют. — …? Их не устраивают заработки? — Ну что Вы, они зарабатывают больше, чем члены правительства. — Может у них плохие условия труда? — Лучшие отели Парижа к их услугам. […]
— У меня две новости: хорошая и плохая. — Начинай с плохой. — Презервативы я не купил. — А какая хорошая? — Девчонки тоже не придут!
Вася приходит домой, ему жена: — Вась, пошли в ресторан! — Зачем, дура? — У нас сегодня 10 лет как женаты! — Дак мне не в чем… — На такое дело я у соседа пиджак взяла! — А ты в чём? — Да я у Гальки платье сшила… — Ты чё, с дуба рухнула, где […]
Студентка опоздала на лекцию. Преподаватель ее спрашивает о причине опоздания. Она говорит: — Да я смотрела, как на Красной площади «голубые» и «лесбиянки» дерутся! Лектор (потирая руки): — Ну и как там наши? Студентка: — Не знаю, как там ваши, а наши еще продержатся полчаса!
Едут в междугороднем автобусе на заднем сидении два гомика… Вечер. В активном проснулось желание и он начал приставать к своей «подружке» — давай, хочу типа… Второй — никак, люди сидят, стремно это все. Первый: -Да какие люди, им наплевать на нас! Вот, например, попроси у них воды — фиг кто откликнется!!! Второй, громко: «Люди, водички […]
Приходит мужик к психиатру и говорит: -Доктор, я гей. -Вы знаменитость? -Нет. -Вы популярны? -Нет -Вы звезда? -Нет. -Да кокой же ты гей, ты обыкновенный типичный П*ДАР…
Вчера насмотрелся немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Уже всю квартиру затопило, а я сижу вот и думаю — вызывать мне сантехника или может не стоит.
Сын спрашивает у отца: -Папа, откуда дети берутся? -Ну, — отвечает отец, — кого в капусте находят, кого в магазине покупают,а тебя — аист принес. На следующий день мать, делая уборку, нашла дневник сына. Последняя запись: «Вчера проводил беседу с отцом на сексуальную тему: дуб-дубом».