Немецкие режиссеры…
Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова «Бородино». Первые две серии полностью посвящены строчке «Смешались в кучу кони, люди».
Рубрика: Про секс
Потный и счастливый: …
Потный и счастливый: — Кореец после обеда. — Француз после секса. — Русский после бани.
Половой акт…
Половой акт, сперматозоиды несутся к яйцеклетке, а один за ними не успевает и кричит: -Господа, Господа, обождите мы все в презервативе ……….. Толпа быстро ломится обратно, а сперматозоид тихо чикиляет себе к яцеклетке забирается в нее и довольно говорит: — Не обманешь, человеком не станешь…….
Мужик приходит к врачу: …
Мужик приходит к врачу: — Понимаете, доктор, у меня с женой проблемы, эрекции нет почти… — Ну, мой дорогой, это же сейчас лечится прекрасно. Вот вам рецепт, идите прямо сейчас в аптеку, по две таблеточки будете принимать и увидите — все будет отлично. Через две недели врач встречает этого мужика на улице, спрашивает — ну […]
— Маша, кем ты хочешь быть?..
— Маша, кем ты хочешь быть? — Балериной! — А ты кем хочешь быть, Витенька? — Космонавтом! — Вовочка, а ты кем хочешь быть? — Сексопатологом! — !?!?… — Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы считаете, кто из них замужем? […]
Маньяком можешь ты не…
Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!
На выборах за кандидата…
На выборах за кандидата Иванова проголосовало 3 человека. Так жена Иванова поняла, что у мужа есть любовница.
В бане моются мать с…
В бане моются мать с маленьким сыном.Сынок увидев интимное место мамы спросил: — Мам, что это такое? — Это ежик! — ответила мать. Прийдя домой, они начали играть в прятки. Маленький сын спрятался у бабушки под юбкой. Но через 5 минут он с ревом выбегает к маме: — Мама, мама! У бабушки ЁЖИК умер! Он […]
Кто скупил в городе все…
Кто скупил в городе все презервативы и сжег их?! — Да я же не ради забавы, а ради жизни на Земле!
— Доктор, что делать? У…
— Доктор, что делать? У меня начинается половое бессилие! — Расскажите, какую Вы ведете половую жизнь. — Обыкновенно. Жена каждую ночь. Подружка каждый вечер. На работе секретарша. Вот и все… — Ну, милый мой, При такой жизни, конечно, возникнет половая слабость! Что ж Вы хотите… — Значит от этого? — Конечно! — Слава богу. Я-то […]
Один гей другому: — Вчера…
Один гей другому: — Вчера такое трио соорудили — я, баба и … — Стой! А баба тебе зачем?! — Она козла держала…
Решили родители заняться…
Решили родители заняться сексом, а так как квартира однокомнатная, то придется ждать пока Вовочка уснет. Отец говорит матери: — Hу, давай! — Рано еще! Вова, ты спишь? В ответ тишина. Через полчаса: — Давай! — Рано, не спит ребенок! — Да спит он, смотри: «Вова, принеси стакан воды». Тишина. — Hу тогда давай…. И понеслась […]
Две проститутки по утру. …
Две проститутки по утру. — Ну как? — У, ништяк, биснесмена обслужила, бабок отвалил, откормил, обещал еще заехать. А ты? — А… Всю ночь с солдатиком от патрулей убегали-прятались, под утро прижал он меня к какому-то забору, загнул раком, я ему кричу: дай колготки сниму, а он мне: херня, я и так перелезу…
Проститутка заглядывает…
Проститутка заглядывает в окно остановившейся машины: — «Здравствуйте!…. а у нас для Вас хорошая новость….новый тариф…»Молодежный»……первые пятнадцать секунд бесплатно».
Уезжают отдыхать на юг…
Уезжают отдыхать на юг три подружки, одной 25, второй 45, третьей 55 лет. Через неделю пишут письма мужьям. И у всех в письме только одно слово: «ПИВО». Прочитал письмо муж 25 летней подружки, ничего не понял и пошел к мужу 45 летней подруги, мол обьясни! Муж 45 летней тоже ничего не понял из письма. И […]
Бегут сперматозоиды к…
Бегут сперматозоиды к яйцеклетке. Один вперёд побежал, оторвался от всей группы. Тут он возвражается и говорит: — Мужики, нас наеб*али, мы в ж*пе!
Мужик на общем…
Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему: — Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите сюда вашу сперму. Принесете ее мне завтра. На следующий день мужик приходит, достает баночку – она пустая, как и вчера! — В чем дело? – спрашивает удивленно врач. — Я действительно пробовал. Очень старался. […]
Встречаются две женщины…
Встречаются две женщины. -Ой, мой муж такой эгоист, такой эгоист. Купил презерватив с усиками, пупырышками, рифленый со смазкой. -Ну так это же здорово! -Что же хорошего. Он ведь его наизнанку одел!!!!
Приходит девочка домой и…
Приходит девочка домой и говорит папе:»Папа!Папа!А Меня изнасиловали!» Папа смотрит на нее:»А ты хоть упиралась?» Девочка:»ДА!Руками об стенку…»
a) Японцы едят очень мало…
a) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и […]
Мозг мужчины состоит из…
Мозг мужчины состоит из следующих блоков: 1. Центральный орган — Центр восхищения своей штуковиной (независимо от размеров штуковины) 2. Широкоформатный Видоискатель особей женского рода (работает постоянно) 3. Комплексное восприятие женщин “БЛОНДИНКА! – Остальные” 4. Устройство запоминания телефонных №№ молоденьких незнакомок 5. Скрытая и малоизученная зона- сильный интерес к эротике и порнографии 6. Кнопка «Хочу и […]
Сидят две старухи на…
Сидят две старухи на лавочке. Одна спрашивает у другой: — Слушай, а ты когда самую большую боль в жизни испытала? Та отвечает ей: — Наверное, когда рожала. А ты? — А я, когда мне кесарево делали. Тут подъезжает к ним маленькая девочка на велосипедике и говорит: — Это всё фигня, бабки! Вот я чуть ли […]
Абсолютно здоровый…
Абсолютно здоровый человек — это когда в аптеку ходишь только за презервативами!
На приеме у…
На приеме у сексопатолога: — Поздравляю, у вас заболевание порно-двигательного аппарата…
Один мужик в арабской…
Один мужик в арабской стране совершил кражу, попал в тюрьму. Назначили ему адвоката. Адвокат: — У меня для вас две новости — хорошая и плохая. Мужик: — Ну давайте сначала плохую… — По местным законам вам отрубят обе руки. — А хорошая?? — Вот книга.. руководство.. — «Как убежать из тюрьмы»!?? — Нет.. «Как заниматься […]
10 лучших женских отмазок…
10 лучших женских отмазок Хотим мы того или нет, но абсолютное большинство женщин уверены, что мужчины — существа изначально лживые и перевоспитать их сложно. И даже тот факт, что мужчин среди святых все-таки больше, чем женщин, никоим образом эту уверенность поколебать не в силах.
Встречаются двое. Один…
Встречаются двое. Один жалуется: — Ну совсем теща достала! Второй: — А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил. — Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: «Оказываю секс-услуги. Дешево!» — Ну и как?! — Оказывает, шельма!
Прибегает как-то Сара…
Прибегает как-то Сара домой и кричит: — Абрам, меня изнасиловали!!! На что Абрам спокойно отвечает: — Сарочка, пойди и съешь лимон… Сара возмущенно: -Абрам, дорогой, ты не понял наверное, меня по-настоящему изнасиловали! — Так пойди и съешь лимон! — Зачем лимон, Абраша? — А чтоб морда не была такой радостной!