Встречаются два друга: …
Встречаются два друга: — Ого! Что это у тебя с носом? Он какой-то приплюснутый. Боксом занялся, старик? — Да нет, стекла мою в женской бане…
Рубрика: Про спорт
Преподаватель психологии…
Преподаватель психологии только что закончил лекцию по умственному и психическому расстройству и отвечал на вопросы аудитории. Вопрос из зала: — Какой диагноз вы бы поставили человеку который бегает взад и вперед крича до хрипоты пару минут, затем сидится на стул и начинает неудержимо рыдать? — Хороший вопрос, — сказал преподаватель. — Может кто-нибудь из нашей […]
— Как открываются…
— Как открываются польские парашюты ? — Автоматически, от удара об землю…
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА… …..
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА… … экипажа аэробуса: «Там лампочка замигала — ладно, х.. с ней.» … маляра: «Разумеется, леса выдержат!» … астронавта: «Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15.» … физика-атомщика: «Критическая масса — не критические дни, дело поправимое…» … зека-беглеца: «Вот теперь мы хорошо закрепили веревку» … парашютиста: «**АНАЯ МОЛЬ!!!» … водителя: […]
На лугу пасется огромный…
На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик — на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать: — Ты, лох рогатый, […]
Звонит личный врач Роману…
Звонит личный врач Роману Абрамовичу: — Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: «Займитесь спортом, ну, например, футболом…»
Пятница, суббота…
Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
Прохожую на улице укусила…
Прохожую на улице укусила собака. Сконфуженный хозяин объясняет: — Извените! Обычно мой боксер очень мил, но у Вас, наверное, такие же духи, как у моей тещи.
Продается парашют …
Продается парашют — использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.
Для повышения уровня…
Для повышения уровня нашего футбола и ответственности футболистов за качество своей игры предлагаю на майках игроков под фамилиями писать номера их мобильных телефонов, чтобы после игры каждый зритель мог позвонить спортсмену и сказать все, что он о нем думает.
Десантник приехал на…
Десантник приехал на побывку в родной город. — Сколько раз ты прыгал с парашютом? — спрашивают друзья. — Честно говоря, всего один, хотя числится, что двадцать. Остальные девятнадцать раз меня просто выталкивали в люк.
Нового русского в центре…
Нового русского в центре города останавливает гаишник: — Так. Скорость превысили, ремень не пристегнут… Короче, с вас сто баксов. Новый русский лезет в карман. Тут сзади подъезжает еще одна иномарка, из нее выходит мужик и говорит новому русскому: — Что, проблемы, братан? Затем вытаскивает сотовый телефон, набирает номер и протягивает гаишнику. Тот слушает, вытягивается по […]
Китайские…
Китайские ученые-десантники пришли к выводу, что отсутствие у десантника вооружения с легкостью компенсируется численностью десантников и отсутствием парашютов.
Бредет мужик по лесу…
Бредет мужик по лесу, охотится значит. Смотрит — берлога. Ну он ружье в дырку — БАБАХ. Сзади его кто-то по плечу — хлоп-хлоп. Поворачивается — медведь:»Ну че, мужик, встрял! Выбирай — или я тебя съем или сделаю как женщину.» Мужик подумал:»Давай уж как женщину.» …после процедуры мужик бежит в ярости домой, хватает динамит и в […]
Приходит мсье Джордж…
Приходит мсье Джордж домой, дверь ему открывает дворецкий: — Ну че, старый пердун, опять нажрался и по бабам ходил? — Нет, Джон я покупал слуховой аппарат.
Судят нового русского…
Судят нового русского. Прокурор: — За что вы, подсудимый, убили таксиста? — А че, блин? Я к нему сел в машину, а он мне счетчик включил!
— А вот я себе Wi dоws98…
— А вот я себе Windоws98 поставил… — Ты че, ох***л?!! — Да нет, у жены месячные начались…
ГОВОРЯТ, ЧТО ПРАВДА: День…
ГОВОРЯТ, ЧТО ПРАВДА: День рождения Романцева (Р), в раздевалке «Спартака» его поздравляют игроки (И): — С днём рождения, Олег Иванович!!! (Р): — Спасибо, ребята! Лучшим подарком для меня будут ваши победы! (И): — Поздно, Олег Иванович! Мы Вам уже галстук купили!!!
— Почему вы так любите…
— Почему вы так любите ходить на футбол? — Дома на меня кричит жена. В магазине — продавец, На работе — начальник. А на футболе я сам ору на всех! »
Сидит на берегу реки…
Сидит на берегу реки обезьяна и курит травку. Вдруг перед ней выныривает бобер и спрашивает чего она делает. Обезьяна говорит: -Вот курю травку Бобер: -А что это? Обезьяна: -Смотри затягиваешся потом ныряеш, а когда вынырнеш и выдохнеш почувствуеш огромный кайф. Бобер так и сделал только вынырнул на другом берегу выдохнул и сидит балдеет. К нему […]
Однажды Бубку спросили: —…
Однажды Бубку спросили: — А что вы будете делать, когда уйдете из большого спорта? — Распилю свой шест и буду торговать на базаре эстафетными палочками, — ответил находчивый чемпион.
Перекресток. Стандартная…
Перекресток. Стандартная ситуация-запор въезжает в мерс.Подходят братки к мерсу, а там старый дед, достает автомат и браткам говорит: -Быстренько построились в шеренгу. Братки ствол уважили построились. Д:-На первый второй расчитайсь. Б:-Да ты че дед, мы ща тебя уроем!!! Дед пальнул очередь поверху,братки расчитались. Д:-Первые,Сосать вторым!!! И очередь перед ногами. Братаны начинают сосать, дед спокойно уезжает. […]
Оказывается, футбол…
Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка…
У киевлянина спрашивают…
У киевлянина спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в результате чернобыльской аварии. — Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?
Новости спорта…
Новости спорта. Скоростное собирание грибов. Четыре тонны поганки бледной собрал житель города Чугунные Утюги господин Калистрат Стратостатов. Применив аппарат собственной конструкции, он уложился ровно в десять минут, продемонстрировав членам жюри незаурядное мастерство грибника-спортсмена. На вопрос корреспондента, как называется его грибоуборочный комбайн, господин Стратостатов ответил: «Газонокосилка».
— Ты этот парашют не…
— Ты этот парашют не надевай — он еще хороший!
Парень назначает девушке…
Парень назначает девушке свидание. Девушка приходит, ждет час, полтора, два. Парня все нет. Она обижается, уходит домой. Утром звонит ему и спрашивает: — Ты почему вчера не пришел? — Да понимаешь, я перед выходом включил телевизор, а там индийский фильм.И че-то я так засмотрелся, что про все забыл. Слушай, а давай сегодня встретимся? Девушка соглашается. […]
Пішли ми з кумом на…
Пішли ми з кумом на футбол. -Забили 1-гол, не свиснули. -Забили 2-ий-гол, не свиснули. -Забили 3-ий-гол — свиснули: у мене буци, а кума форму. -Попросили по-доброму — не віддали. -Попросили по-доброму — не віддали. -Попросили по-злому! Дали: мені 15-цять суток, а кумові — 20-ціть. -Думаємо випустять чи не випустять? -Думаємо випустять чи не випустять? Випустили: […]
Издательство «Три пера»…
Издательство «Три пера» предлагает вашему вниманию следующие сборники: 1. «Искореним мат» — болеей сотни способов свести шахматную партию «в ничью». 2. «Хороший бокс» — пособие по обустройству гаражных мастерских. 3. «Для тех кто вяжет» — инструкции для собаководов-любителей. 4. «Казнённое имущество» — главы из книги «Материально повешенная». 5. «Протарзанов. Избранное» — главы из воспоминаний известного […]
— Скажите, рабби, а в шабат…
— Скажите, рабби, а в шабат с парашютом прыгать можно? — Прыгать можно, парашют открывать нельзя.