— Не верю я в женский…
— Не верю я в женский футбол. Ну где найти 11 женщин, согласных показаться на публике одинаково одетыми?
Рубрика: Про спорт
Боксёр-профессионал…
Боксёр-профессионал распишет вашу физиономию под хохломскую роспись.
Молодой человек…
Молодой человек занимался парашютным спортом, познакомился на соревнованиях с красивой девушкой. Цветы, то, сё, в общем, завтра свадьба. Отец даёт сыну последние наставления: — Сынок, ты знаешь, чего ты НИКОГДА не должен позволять своей жене? — Да, знаю, слышал. Я не должен ей позволять садиться себе на шею. — Это не главное, сынок. — Ага, […]
— Что ты делаешь? Ты же без…
— Что ты делаешь? Ты же без парашюта? — Ну и что же? Это ж учебные прыжки.
Поехал Петро из с…
Поехал Петро из с. Фундуклеевка в Штаты. Ну повезло мужику, выиграл путевку в акции «Кока — Кола». Вернулся, а самый закадычный друг Василий спрашивает: — Ну что там в Америке такого, чего здесь нет? Как там с выпивкой и закуской? Петро в ответ: — Все класно, я даже на фуршете был! — На каком таком […]
— Папа, а когда у меня…
— Папа, а когда у меня наступит половая зрелость? — Ну, лет в тринадцать. А че ты вдруг спросил? — Да вот подсчитываю, сколько лет мне еще можно без презиков обходиться чтоб девки не залетали.
Ну, кароче, жил в натуре…
Ну, кароче, жил в натуре один журавль, делал конкретные бобы, крутился классно. Все было у пацана ништяк, да вот даванула моча в голову, что пора на загранку выходить, а то размаху маловато. И надыбал он себе за кордоном такую типа партнершу, кароче, Цаплю… Подкатывает к ней на джипе, сопли пузырями, на ногах фиги, пальцы разбросал […]
Спортивный комментатор: …
Спортивный комментатор: — Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, всё опять против нашей сборной по футболу!
Футбольная команда…
Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч. Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке. В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает: — Как слепые дети играют в футбол? — Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и […]
Идет Винни Пух и видит …
Идет Винни Пух и видит — стоит Иа и горько плачет. — Че плачешь, ослик? — Да как не плакать: на прошлой неделе хвостик потерял, вчера — яйца… Пух, щелкая пальцами: — Так, кажется я знаю, откуда у Совы новые клипсы!
Спектакль вечером в…
Спектакль вечером в понедельник. Суфлер: — Офелия, о нимфа… Гамлет: — Кто? Суфлер: — Что? Гамлет: — Кто нимфа? Суфлер: — Офелия. Гамлет: — Мы че играем? Суфлер: — Гамлета. Гамлет: — А поросят? Суфлер: — Поросята были на той неделе. Гамлет: — А сейчас какая? Суфлер: — А сейчас эта. Гамлет: — Боже, как […]
Что хотят слышать жены от…
Что хотят слышать жены от своих мужей: — Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто. — А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней. — Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с друзьями пропустить театральную премьеру. — Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе […]
Девушка, Вы танцуете? — Да…
Девушка, Вы танцуете? — Да, танцую, немного пою, неплохо играю на трубе, достаточно хорошо импровизирую на фортепиано, имею отличное чувство юмора, знаю много анекдотов и смешных историй, хорошо готовлю, люблю заниматься сексом…… — ЧЕ ТЫ МНЕ ТУТ ПЛЕТЕШЬ, ДУРА!!!??? — Да, плету, вышиваю крестиком, вяжу…
Вчера на Манежной площади…
Вчера на Манежной площади была драка между фанатами «Спартака» и фанатами «Зенита»… Победили фанаты ОМОНа.
Приходит лиса к царю…
Приходит лиса к царю зверей: — Лев, в лесу зайцы бородатые появились, обижают зверей, разберись, пожалуйста. — Иди ты к лешему, лиса, у меня поважнее дела есть! Приходит волк: — Лев, в лесу — просто задница! Бородатые зайцы-беспредельщики, зверей напрягают, мне кренделей только что навешали! Так что ты это, разберись. — Иди ты к лешему, […]
Встpечаются два дpуга…
Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом. Пеpвый спpашивает, че, мол, случилось? — Да вот получил из-за своего человеколюбия! — Как это? — Да вот вчеpа вытащил из воды девушку, а тут пpишла жена и дала мне в глаз! — Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? Hа моpе или на […]
Сидит на завалинке старый…
Сидит на завалинке старый дед. К нему подходит девушка и спрашивает: — Дедушка, как вам удалось дожить до таких лет? — Я каждый день выкуриваю по три пачки сигарет, выпиваю ящик пива и литр водки, постоянно ем чипсы и гамбургеры и никогда не занимаюсь спортом! — Это потрясающе! И сколько же вам лет? — 25.
Есть вопрос. Чего мы хотим…
Есть вопрос. Чего мы хотим от украинских футболистов, если сами не можем простым бычком в урну попасть?
Майк Тайсон говорит…
Майк Тайсон говорит Золушке: — А после 12-го удара твоя голова превратится в тыкву.
После проигрыша шведам…
После проигрыша шведам, сборная Канады по хоккею подала протест, так как у главного арбитра были трусы синего цвета с желтыми полосками, что является неопровержимой уликой подкупа судьи шведами. Из компетентных источников стало известно, что готовится второй комплект золотых медалей для сборной Канады.
Для того, чтобы не…
Для того, чтобы не проиграть сборной Германии, футболисты сборной Украины должны были ПРЫГНУТЬ ВЫШЕ ГОЛОВЫ…
Вовочка (В) расказывает…
Вовочка (В) расказывает друзьям (Д): Ой! Че сегодня в школе было!!! Учительница несла клей и разлила, поскользнулась ,упала и приклеилась!!! (Д)-ну и как вы ее отодрали? (В)- Класно!!! Я так два раза!!!
Футболист Андрей Каряка…
Футболист Андрей Каряка был уличен в применении запрещенных препаратов, после того как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской.
Два грузина смотрят…
Два грузина смотрят футбол. Один по малой нужде отлучился на несколько минут, возвращается : — Ну что, какой счет??? — Два — нол — А в чью пользу, в чью??? — Адын нол и втарой — нол….Два — нол…..
Палац Спорта. Все билеты…
Палац Спорта. Все билеты проданы. Выступает малоизвестная, нераскрученная рок-команда. До выступления час — нет бас-гитариста. До выступления 30 минут — все начинают нерничать, нет басиста. До выступления 5 минут — все уже в истерике, курят сигарету за сигаретой. Басиста нет. Одна минута…нету басиста. Вокалист говорит: «Фиг с ним, выступаем без него». Кое-как отыграли концерт, сидят […]
Здоровому человеку спорт…
Здоровому человеку спорт не нужен. А больному — вреден.
Новости спорта: — Сегодня…
Новости спорта: — Сегодня эфиопский бегун сломал два ребра о финишную ленточку.
Тренер спрашивает у…
Тренер спрашивает у игрока: — Почему ты все время бъешь мимо ворот! — Но, тренер, я целюсь в ворота, но видать сказывается вращение Земли!!
В кабинет гинеколога…
В кабинет гинеколога врывается его коллега из соседнего кабинета: — Петрович! Ко мне там такая пришла — ты такого еще не видел! У нее клитор, как дыня! Тот встает, идет в соседний кабинет, осматривает пациентку в кресле: — Иваныч, че мозги пудришь? Клитор как клитор. — Да ты лизни, лизни!
— Девчонки! «Бавария» —…
— Девчонки! «Бавария» — классная команда! И «Динамо» — классная команда! И «Шахтер»… — Ты чего разошелся, вдруг девчонки футбол не любят? — Любят, по ногам вижу, что любят.