Стук в дверь. Мужик…
Стук в дверь. Мужик открывает, а там вровень с порогом маленькая бабка в черном балахоне с косой. Мужик: — Ты, че смерть? за канарейкой моей пришла? Бабка: — Я не смерть, я твоя импотенция.
Рубрика: Про спорт
Медведь и заяц поймали…
Медведь и заяц поймали лягушку,а та обещает исполнить по три их желания.Медведь: -Хочу , чтобы все медведи в нашем лесу стали бабами.Лягушка: -Готово.Твое желание заяц? Заяц: -Хочу мотошлем. Перед ним появляется новый шлем. Лягушка: -Твое второе желание медведь? -Хочу,чтобы все медведи в соседних лесах стали бабами. -Готово,твое второе желание заяц? -Хочу новый мотоцикл. Появляется новый […]
Приходит мужик домой…
Приходит мужик домой никакой поздно ночью. Пытается тихо раздеться, но теряет равновесие и с грохотом падает, по дороге опрокидывая стол, шкаф… На гром сбегаются все домашние. Мужик, лежа на полу и блаженно улыбаясь: — Че, не спится — без папки-то?
Отличная погода, светит…
Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, всё опять против нашей сборной по футболу!
Поддатый мужик случайно…
Поддатый мужик случайно забрел на балет. Сел в кресло и уснул. В середине спектакля просыпается и долго не может понять, где он находится. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает у соседа: — Что это? — «Спартак». Внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос: — А почему Титов не играет? — Так он […]
Тренируется боксёр, весь…
Тренируется боксёр, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в великолепной форме. Подзывает тренера. — Всё, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю… — Блин, ну сколько раз тебе повторять: Тайсон — это ТЫ!
два наркета на похоронах…
два наркета на похоронах у третьего… выносят гроб. первый нарк:-слышь Серега ты смотри как Андрюха нормально выглядит. второй:-ну так че ты хотел?..третий день не мутит.
Сидят два страстных…
Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому: — Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все. — Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться
Матч по футболу между…
Матч по футболу между сборными Голандии и Колумбии отменяется, так как Колумбийцы снюхали всю разметку, а Голандцы скурили всю траву.
Если в воскресенье утром…
Если в воскресенье утром муж вдруг объявляет жене, что любит ее, значит,после обеда он хочет идти на футбол. (Опытная)
Боксер, страдающий…
Боксер, страдающий бессоницей, на приеме у врача. Доктор советует: — Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете. — Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.
Проводят у одного боксера…
Проводят у одного боксера интервью. Спрашивают, значит, для чего вам руки, ноги, и т.д. Спрашивают про голову: — А для чего вам нужна голова? — Мммм, для объективной оценки окружающей действительности… Да шучу, шучу, ем я в нее.
Встречаются два мужика…
Встречаются два мужика один другому говорит: — Тебе какой вид спорта нравится? — Женский футбол — А почему? — А мне нравится, как там женщины-вратари хорошо 11 метровый берут…
— Че-то водка какая-то…
— Че-то водка какая-то слабая стала. Вчера за ужином литр выпил — не взяла.. — Че? Один, что ли? — Ну зачем один… с пельмешками…
— Вы сломали ногу, когда…
— Вы сломали ногу, когда прыгали с парашютом? — Нет, когда приезмлялся.
Учитель ругает Вовочку: …
Учитель ругает Вовочку: — Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать… — Судьей по боксу!
Ему надели динамовскую…
Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским шарфиком и посадили в сектор фанатов “Спартака”. Смотрите на ОРТ “Последний герой-3”!
Соперник Майка Тайсона …
Соперник Майка Тайсона — извесный боксер испугался и перед самим боем убежал.Организаторы думают:»Что делать? Билеты проданы.Вышли они на улицу и говорят местному мяснику:»Выстоишь один раунд против Тайсона — получишь 500 000$».Тот согласился.Начался бой.Тайсон удар слева,справа ,прямой — мясник стоит.Подбегат к нему — простоишь второй раунд получишь 1000 000$. -Хорошо Второй раунд выстоял . — Слушай, […]
Тренер проигравшей…
Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает: — Кто вчера первый предложил выпить? Тишина. Он опять: — Кто вчера первый предложил выпить? Опять молчок. — Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: «Ну шо?»
Стоя на лестнице и крася…
Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего футбол по телевизору: — Если я, упаду, дорогой, то будь любезен, вызови в перерыве скорую помощь.
Стандартная ситуация…
Стандартная ситуация, мерс и въезжающий ему в зад запор. Из мерса выходит крутой мен и видит в зайзере мужика, держащегося руками за голову в полном унынии. Хозяин мерса: — Ну и че ты, мужик, расстроился? Ты ж только что иномарку купил!
Объявление: Опытный…
Объявление: Опытный собyтыльник поддеpжит pазговоp на актyальные темы: «Бабы — дypы», «Фyтбол, хоккей», «Как кто нажpался». Возможен выезд на дом и на pаботy.
Нелюбимая поговорка…
Нелюбимая поговорка парашютистов: — Третьего не дано. (для тех, кто не знает — парашюта 2: основной и запасной).
Грузин возвращается…
Грузин возвращается домой из Москвы. У него спрашивают «Ну расказовай Гоги, где был, че видыл» — Бла на балет хадил — А што- такое балет? — Открывается шторка, женщины в адну сторону прыг, прыг, прыг — нет мужика, в другую сторону прыг, прыг, прыг — нет мужика. На сцену мужик вышел поднял одну женщину — […]
1 января стоит мужичок…
1 января стоит мужичок около витрины вино-водочного отдела гастронома вздыхает и смотрит, из глаз слезы катятся. Подходит к нему другой: — Ты че, мужик? Водку, что ли не завезли? — Завезли… — А че, денег нет? — Есть. — А в чем же дело? — (страдальчески) НЕ ХОЧЕТСЯ!!!
Після програшу тренер…
Після програшу тренер говорить гравцям: — Я просив вас грати, як ви ніколи не грали, а не так, неначе ви взагалі ніколи не грали.
Перед прыжком с парашютом…
Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов: — Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания. — А как можно совместить два прыжка? — спрашивает один из курсантов. — Очень просто. Первый и последний.
Проигрался мужик в…
Проигрался мужик в казино, выходит в одних трусах — до дома доехать не на что. Подходит к таксисту — довези, мол, бесплатно, а я, как отыграюсь, отдам, и еще сверху приплачу. Таксист отказывается. Ну, мужик кое-как до дома добрался. А через неделю выходит из того же казино с набитыми карманами. Перед ним в ряд стоят […]
В одной деревне приходит…
В одной деревне приходит кум в гости к куме. Кум: — Ну что, кума. Дашь мне??? Кума: — Чего??? Ты че, совсем охренел!!! Кум: — Не… Ну ты такая красивая баба и все такое! Кума, облегченно: — Ах, ты про это… А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!
В спортзале усердно…
В спортзале усердно тренируется боксер. Через несколько часов, закончив тренировку, он подходит к тренеру и говорит: — Ну все, я готов. Зовите этого Тайсона, я ему сейчас покажу! Тренер ему: — Ну сколько можно повторять – Тайсон — это ты!