Перекрёсток, красный свет. Стоит затонированный Мерседес 600. Вдруг на полном скаку ему в зад въезжает старый, убитый, горбатый Запорожец. Из него выходит дрожащий пенсионер, подходит к дверце водителя Мерседеса и заикаясь объсняет, что случайно, не хотел, отработает только бы не убивали. Никакой реакции, он повторяет свой спич несколько раз. Ничего не происходит. Давно горит зелёный, […]
— Почему на Украине Снегурочку любят больше, чем Деда Мороза? — Это элементарно! Просто бело-голубые цвета — у киевского Динамо!!!
Наркоман идёт дамой, обдолбанный ели ноги передвигает. Заходит в подъезд, подходит к двери, звонит. Открывает дверь бабушка, растерянно так на него смотрит. Немая сцена затягивается. Наркоман говорит: — Ну чё, старая, заходи раз пришла.
Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш : — Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит? Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: — Сфотографироваться?
Алеет закат, загораются первые звёзды, лёгкая рябь по воде — романтика. Шикарный буржуйский теплоход медленно подходит к Одессе. В капитанскую рубку врывается перепуганный юнга и, задыхаясь, кричит: — Там… там… там…. За кормой!!! — Русалки? — подсказывает капитан с ухмылочкой. — Ага! А как вы догадались? — Первый раз в Украине? — Да… Но… русалки! […]
Бабушка, старенькая-престаренькая, подходит к уколотому наркоману, и спрашивает: — Внучoк, а как пройти на Aрбат? Наркоман долго смотрит на нее невидящими глазами и отвечает: — А как тебе бабуля в кайф, так и иди.
Едет по городу Новый Русский. Вся атрибутика при нем — и 600-й мерс, и цепи золотые, и сотовый, и зеленью весь покрыт. Словом все как надо. Останавливается около светофора и тут ему под задок что-то как даст. Он вылезает из машины, смотрит что его помял старенький ЗИЛ, а за рулем того сидит мужичок в фуфайке. […]
На уроке. — Петя, ты почему не сделал уроки? — Ногу вывихнул. — Садись, два. Вася, а ты почему не готов? — Бабушка заболела. — Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал? — Брат из зоны вернулся. — Нечего меня братом пугать, садись, три.
Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще не скоро.
Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет… А ему и отвечают: «Сеть недоступна!»
— Зайцы есть? — кричал Дед Мазай из своей лодки, стуча веслом по борту Титаника.
13 признаков того, что вы дурак: 1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще. 2. У вас в руке карты, а ни у кого больше их уже нет. 3. Вас все ласково зовут «Кирюшей» и угощают печенюшками. 4. У вас много стекляшек. 5. Вы курите табак, спички воруете, девочек целуете. 6. Родители нашли вас в […]
Две вороны решили как-то поиграть в Б-52. Вот летают они над городом и серют на головы прохожим, кто метче. Первая ворона какнула: фиииу…бац…мимо. Вторая ворона: тиииу…бац…бац…промазала Первая ворона прицелилась и на бреющем полете: фиииу…шмяк…мимо. Другая ворона, заходя в штопор: тииииу…шмяк….промазала. Кароче, ни фига не получается. Тут откуда ни возьмись, подлетает такой задрипаный воробей и: сииииу….бац…прямо […]
Пьяные Дед Мороз и Снегурочка приходят в детский сад. Дед Мороз заплетающимся языком пытается поздороваться с детишками. Синющая Снегурочка садится на стул и не в силах более сдерживаться начинает пИсать. Воспитательница (в ужасе): — Что вы делаете? Снегурочка (басом): — Таю.
Пасет бабуля козу на обочине шоссе, народ проезжает мимо, с удивлением смотрят. Один тип пожалел козу, останавливaется и говорит: — Почто, бабуля, козу мучаешь, сойди, вон видишь — травы на поле сколько! А бабуля отвечает: — Ты меня, милок, не учи, у меня сосед-ГИБДДшник на голом асфальте в-о-о-т такую харю отъел!
Павловский объясняет Януковичу предвыборную стратегию: — Ну, вот, смотрите, Виктор Федорович, кто ходит на выборы? — Да, бабки в основном… — Правильно! Бабки решают все!..
Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают: — Как вам в таком возрасте удалось забеременеть? — Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать.
Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор полиции спросил: — Вы кого-нибудь подозреваете в краже? — Да, помню одного человека, который помогал мне выйти из вагона. — Вы художник, нарисуйте его портрет. К вечеру по рисунку Пикассо лондонская полиция задержала по подозрению в краже трех стариков, двух старух, два троллейбуса и […]
«Дедушка Мороз, выходи!» — кричали, дети пританцовывая около туалета.
Дедушка любит черный. Папа — бородинский. Мама — сладкую сдобу. Но когда мы собираемся вместе, мы пьем водку.
Hа нуда-пляже: — Бабушка, могу поиграться с твоими с*ськами? — Можешь, можешь. А далеко с ними не уходи!
Под красным знаменем старик По улице идет, Исаак не просто большевик, Он просто идиот.
У мужика сломался зуб. Подъезжает к знакомому стоматологу. Тот его встречает, говорит: старый, подожди полчаса, я там в протезном сестричку дотрахать должен. Посиди пока у меня, с моей ассистенткой пообщайся. Тот сидит, болтает с ассистенткой. Вдруг в кабинет влетает старуха — вся в мехах, бриллиантах, держится за щеку. Бросается к мужику: — Доктор, умираю. кинжальная […]
Ведут бандита в тюрьму: Там 3 камеры: I-сидят 2 убийцы; II-сидят 3 убийцы; III-сидит старик, Бандит: -Меня к старику, Его посадили и он у старика спрашивает: -Тебя за что? -За людоедство,сынок.
Вовочка старому деду Владимиру: «Дед! А ты воевал на войне?» «Нет, внучек, я тогда еще был очень молод — как ты сейчас. Но солдатам помогал изо всех сил — патроны подносил, снаряды, кашу. «Так ты был как сын полка, дедушка!» «Ну, вроде того. «А как к тебе солдаты относились? Замечательно! Бывало, принесешь кашу солдату в […]
Встречаются 3 старика. Милая беседа о здоровье. Первый: — Мне 80 лет. В 8.00 подьем, 8.30 иду по- маленькому, а вот по-большому есть проблемы. Второй: — А мне уже 85. Сон нормальный, по-большому хожу почти нормально, а вот по — маленькому тяжело. Третий: — Ха! Мне уже 90! Ровно в 8.30 иду по-маленькому, в 8.45 […]
Замучаю до смерти любую организацию — письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер Иванов И.И.
Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал: — Ты думаешь, только у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию. Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал […]
Одесса. Две старушки судачат. — Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил… — Во балконов настроили — человеку пройти негде! А кого прибило-то? — Да еврея какого-то. — Во евреев развелось — балкону упасть некуда !
По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса. Заходит в зал игровых автоматов. Подходит к дисплею и читает: «Назвать национальность, возраст и каким рейсом улетает». Грузин бросает монету и читает: «Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700». Изумленный прочитанным, грузин уходит. Переодевается в шикарную даму, вновь подходит и бросает в автомат монету. Читает: «Грузин, 27 лет, […]