Подходит маленький…
Подходит маленький Вовочка к маме и говорит: «Мам, у нас бабушка совсем отупела???» ,- мама: » С чего ты взял???» На что Вовочка отвечает: » Каждый раз когда я к ней прихожу она спрашивает: «А кто это к нам пришел???»
Рубрика: Про стариков
В зад «мерину» врезается…
В зад «мерину» врезается «Ока», из «мерина», как обычно, вылезает крутой браток, подходит к «Оке». Смотрит, а там сидит девушка. Спрашивает у нее: — Ты кто и чем платить будешь? — Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу, и он приедет, разберется. Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре «мерина», оттуда вываливается десять таких […]
Ползут две черапахи по…
Ползут две черапахи по пустыне с пулемётом. На встречу караван. — Слышь Василий Иваныч давай обстреляем? — Ну и нахрена? — Да так, прикольнёмся! — Хватит, уже один раз прикольнулись над Стариком Хотабычем!
— Моя бабушка, когда я был…
— Моя бабушка, когда я был маленьким, рассказывала мне страшные эротические сказки, а когда вырос — стала их показывать.
Как-то одна старуха…
Как-то одна старуха пришла в знакомый дом. А у хозяйки была молоденькая дочь. Сидит девушка, слезами заливается. — Отчего ты плачешь? — спрашивает старуха. — Уж не обидел ли тебя кто? — Ах, бабушка, соседки у нас на язык такие злые. Говорят, будто я лицом черна. — Уж чего только люди не придумают! Как же […]
Отпусти меня, старче…
Отпусти меня, старче, выполню три твоих желания! И загадал старик такие желания: — Хочу, чтоб денег у меня было видимо-невидимо. — Хочу, чтоб выпивки всякои (водки, вина, пива) было у меня хоть залеися. — И еще хочу, чтоб кончал я одновременно с женои!… — Так и будет, — сказала рыбка и старик отпустил ее обратно […]
Старушка приходит в банк…
Старушка приходит в банк, выписывает чек. Клерк ей говорит: — А теперь подпишитесь. — А как? — А как вы письма, открытки подписываете? Старушка аккуратно выводит: «Целую вас всех, ваша тетя Эмилия».
Идет Дед Мороз по…
Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу — проститутки. Подходит одна из них и говорит: — Здравствуй, дедушка. — Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет. — Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать м**ет. — Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди…
Полковник докладывает…
Полковник докладывает генералу об успехах части: — …Hо особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины… В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата: — Эй, старик, так я беру машину, а? Полковник поворачивается к ошеломленному генералу: — Вот видите?! А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!
-Бабушка,ты умрешь? -Умру…
-Бабушка,ты умрешь? -Умру. -Тебя в яму закопают? -Закопают. -Глубоко? -Глубоко. -Вот когда я буду твою швейную машину вертеть!
— Чем отличается наш Дед…
— Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? — Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.
Мой дед — герой. Он две…
Мой дед — герой. Он две войны прошел. Потом устал, выключил компьютер и лег спать.
Девочка в детском саду…
Девочка в детском саду рассказывает: — …А на лето меня всегда отправляют к бабушке и дедушке. Знали бы вы, как я не люблю эти кладбища!
Семья обзванивает…
Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел — Дед Мороз падает замертво. Следом за ним входит киллер: — Деда Мороза заказывали?
Иду сейчас мимо института…
Иду сейчас мимо института Вавилова, дорожка скользкая, навстречу бабушка с внучком. Бабушка внучка останавливает и говорит: — Подожди, не иди, сейчас посмотрим — дядя упадет здесь или нет, а потом пойдем.
Восьмидесятилетний…
Восьмидесятилетний старик женился на молоденькой девушке. Через 9 месяцев она родила. Старик обратился к священнику с просьбой объяснить это чудо. — Я расскажу поучительную историю, — ответил тот. — Однажды в пустыне на меня напал лев. Что делать? Произнеся про себя «На все воля твоя, Господи», я поднял посох и сказал «паф». Раздался выстрел — […]
— Дорогой Дедушка Мороз…
— Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно…
Встречаются два нарика. 1 …
Встречаются два нарика. 1 — Все! Больше в деревню не поеду. 2 — А почему? 1 — Да приехал я туда вчера, а дед меня свинью колоть послал. Я об нее три иглы сломал, да еще дед мне за это лопатой по спине заехал. 2 — По спине? Так у тебя же рука сломана! 1- […]
Дед Мороз из фирмы «Заря»…
Дед Мороз из фирмы «Заря», изрядно поддатый, приходит в детский садик. Вокруг него собираются дети. — Дедушка Мороз, ты принес нам подарки? — Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку. За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 […]
Ночью, за старой уборной…
Ночью, за старой уборной, алюминиевой ложкой звеня, девочка в платьице черном, чавкая, ела коня. А рядом, в пальтишке кургузом, истрепанном словно любовь мальчонка жевал кукурузу осколками нижних зубов. Собаки взасос целовались, кота изнасиловал кот, старушка досадно плевалась — жуки залетали ей в рот. Ночь, за старой уборной слышалась грязная ругань Два мальчика в платьицах черных […]
Ходит Раскольников с…
Ходит Раскольников с топором, соображает, как бы бабок побольше срубить…
Внук спрашивает у деда…
Внук спрашивает у деда, который приехал с далекого забитого хутора в гости: -Ну как тебе понравился театр? -О, отлично! Но лучше всего было в конце, когда раздавали пальто. Я себе аж три штуки взял!
Бабушка, можно играть…
Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино? — спрашивает внук. — Нет, дорогой. — А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме: «Я кончил». А она ему в ответ: «Ну и козел!»
— Мама, а костер может…
— Мама, а костер может бегать по двору? — Нет, конечно! — Значит, это дедушка загорелся.
Запор стукнул мерина, из…
Запор стукнул мерина, из него выходят братки: — Слышь, дед ты попал на 2000 баксов. Дед с запора достал прес, отсчитал две штуки, и со словами: Чтоб, вы уср*лись отдал братве деньги, сел в машину и уехал. Ср*т братаны неделю, другую, третью мочи больше нет, кое как нашли того деда и говорят ему: — Сколько […]
Следом за акцией «Кликни…
Следом за акцией «Кликни Деда Мороза!» компания Coca-Cola планирует с Нового года запустить акции «Бэкапни Деда Мороза» и «Форматни Снегурочку»
Заболел у бабки зуб…
Заболел у бабки зуб, пришла она в поликлиннику, идет по коридору, видит надпись на двери — женский врач. Ну решила, что ей туда и надо. Заходит, он ей и говорит — занимайте кресло. Она села, он провел осмотр, потом спрашивает: В.: А на что вы собственно жалуетесь? Б.: Да зуб у меня болит. В.: Так […]
Бабка моя полы…
Бабка моя полы, обнаруживает под кроватью внука гандон.в ужасе зовет деда -погляди,старый, что это??? старый, почесывая репу: -что, что, мы в свое время тр@хались аж пыль столбом стояла, а сейчас молодежь пошла….тр@хается аж шкура слазиет.
Решили дед с бабкой…
Решили дед с бабкой испечь колобок. Туда-сюда, а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку: — А по сусекам-то скребла? — Скребла! — А по амбарам помела?? — Помела!! — А… а клавиатуру вытряхивала???
КАНИКУЛЫ ХАКЕРА…
КАНИКУЛЫ ХАКЕРА. Понедельник. Поехал в провинцию навестить бабушку. взял с собой нотебук. В городе живет бабушка и четыре провайдера. скучно. Вторник. Сломал первого провайдера. админ — ламер. Рассказал об этом местному киберпанку Сереге. Зауважал. Принес пиво. Подарил ему десяток паролей. Скучно. Cреда. У провайдера аон. серегу засекли. раскололся и сдал. вызывали в отдел р. просили […]