Туманное утро. По тропинке бредет мужик с бодуна с одной мечтой — попить. Вдруг видит — колодец. Подходит, заглядывает — ни воды, ни дна не видать. Мужик подбирает камень, бросает в колодец, прислушивается — плеска не слышно. Берет камень побольше — то же самое. Оглядывается, видит — кусок рельсы лежит. Поднатуживается, подтаскивает рельсу и бросает […]
У причала стоит Большой Белый Пароход. Возле капитанского мостика прогуливается старый морской волк-капитан. Рядом гордо шагает нарядная внучка с большим бутербродом в руке и донимает деда вопросами, мол это что, а это как… Чинно подходят к световым люкам, ведущим в машину. Внучка наклоняется посмотреть: что там, мол… Видит, как глубоко внизу снуют туда-сюда черные чумазые […]
Забросил старик невод в море… И сидит теперь, как дурак, без невода.
Течет речка, на берегу речки стоит деревня. Старый дед сидит, наблюдает. По дороге едет трактор, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение. Едет грузовик, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение. По дороге едет жигуленок, перед мостом тормозит, сворачивает […]
Три старушки за бортом уже рыпались с трудом…
— Какой длжна быть идеальная жена? — Идеальная жена должна быть хоpошей б., иметь большую ж., и кpепко деpжать х. Пpимечания: б. — бабушкой ж. — жилплощадь х. — хозяйство А если она обладает еще и тем, о чем ты подумал…
Дедушка признался,чьо не умеет пеленать новорожденых. -А как же ты пеленал бабушку,когда она была маленькой?
Идет Красная Шапочка лесом. Слышит шум. Оборачивается — шайка пацанов. — Сейчас насиловать будут. И чтобы быстрей было, Красная Шапочка ставит корзинку, снимает трусы, ложится. Шайка пацанов пронеслась мимо. Встает Красная Шапочка, смотрит — ни корзинки, ни трусов. Идет она дальше. Опять слышит шум — те же пацаны. — Ну все, теперь точно изнасилуют. Ложится. […]
На въезде в поселок стоит патруль ГАИ. По дороге несется убитая «копейка». Ну гаишники, все как надо, свистят, останавливают, начинают разводить на деньги… Водитель им:»Вот вы ко мне придираетесь, а на другом краю поселка вашего сбили!!!» Гаишники моментально отдают права, садятся в свою машину и мчаться на другой край. Подъезжают, а там на обочине — […]
Папа с сыном возвращаются из крематория. Только что сожгли тещу. Сынок трепетно несет урну с прахом любимой бабушки. — Папа, а можно мы поставим эту урну на рояль — бабушка так любила слушать мою игру. И теперь, когда я буду заниматься музыкой, она как бы незримо будет присутствовать… Папа подумал немного. — Нет. Засыпем в […]
Старый дед приходит к колдуну и просит снять с него страшное заклятие, которому уже 40 лет. Колдун: — Хорошо, а как звучит это ваше заклятие? — Oбъявляю вас мужем и женой.
Сегодня кабмин на своем заседании рассмотрел причины резкого похолодания и ухудшения погодных условий. Было определено, что виновниками такой ситуации является группа синоптиков, которые решили нажиться на том, что заметно разбогатевшие пенсионеры, теперь смогут раньше начать платить за тепло. На виновных синоптиков заведены уголовные дела. В Украине вводится прямое регулирование температуры и влажности воздуха в осенне-зимний […]
Классификация водителей: ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска — флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке. Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину […]
Пожилая пара завтракает. Вдруг ни с того ни с сего старуха как дааст старику в морду. — За что?!!! — За то, что любил меня плохо всю жизнь! Через несколько минут старик ка-а-ак врежет старухе. — За что?!!! — За знание разницы…
-Дедушка раскажи как ты на войне в плен попал! -Ну значит мы с Иваном и Степаном поползли в разветку троих немцев прикончили а их там было человек 30. Они нас схватили и говорят либо вас отимеем либо растрелляем! Как бедный Иван и Степан плакали когда их имели…какие слезы… -Дедушка так а тебя что? -Как что, […]
На перекрёстке. Старушка: — Внучок, приглядись, пожалуйста, — там зелёный? — Зелёный, бабуля! — Переведи, пожалуйста. — Ну… это… грин, по-моему…
…-Бабушка! Я опять ходил во сне!!! -И далеко, внучек? -Под себя, бабушка, под себя….
Внук спрашивает: — Деда, а как ты на войне партизанил? — Ну, сижу я, значит, в кустах.. — Фашистский поезд ждёшь? — Ну… Одно другому не мешает!
Жила-была одна девочка. И что она не скажет, то все и сбывается. И вот прибежала она раз домой, и крикнула: «Бабушка!» А в доме в это время находился только дедушка…….. М-да, вот и живет теперь девочка с двумя бабушками…
— Доктор, что-то я писаю в четыре струи. — Бабка, ты пуговицу проглотила. Следующий!
Один культурист действительно заботился о красоте своего тела. Каждый день он пробегал десять километров, три часа качался в зале и полдня загорал на пляже… И вот в один прекрасный день, рассматривая своё отражение в зеркале, он обратил внимание, что у него абсолютно не загоревший, хоть и хорошо накачанный чл*н. Ближе к вечеру он нашёл укромный […]
Бабушка спpашивает маленького внука: — Кто любит гавкать? — Собачка. — Пpавильно. А кто любит мяукать? — Кошечка. — Молодец. А кто любит мычать? — Коpовка. — Умница. А кто любит хpюкать? — Антивиpус Каспеpского.
Жили-были старик со старухой. — Дед, у нас, кажется будут дети… — Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.
Старичок-пенсионер смотрит передачу «В мире животных». На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел её… Старичок выключает телевизор — и сокрушённо качает головой: — Вот везде теперь так — насилие и секс, секс и насилие…
Дедушка читает внуку сказку: — По небу летел Змей-Гоpыныч и истошно кpичал… — Дедушка, а что значит «истошно»? — Hу… Это пpимеpно вот так: «Э-ге-гей, бля-а-а!!!»
— Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети. — Ну вот… В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре — что не бывает Бабы-Яги, в пять — что Деда Мароза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не е*****, то во что остается верить?!
Нарик сидит у открытого окна автобуса и глотает ветерок. К нему подходит бабка: — Молодой человек, закройте окно, на улице холодно! — Ну баб я тащусь, если я окно закрою, на улице теплее не станет!
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дед его находил — то вечером уже пряталась бабушка.
— А когда я был маленький, дедушка часто брал меня на рыбалку. А потом не стал этого делать. — Почему? — Потому что я вырос. И перестал быть похожим на червячка.
Женшины любят ушами,а бабушки-слуховыми аппаратами.