Призванным на сборы депутатам Госдумы предоставилась уникальная возможность почувствовать на своей шкуре быт военнослужащего. Их весь день заставляли стрелять из автоматов и гранатометов, водить танк и есть борщ. Вечером их уложили спать на жесткие койки обычной казармы и всю ночь восемь «дедов» стирали им носки и отгоняли мух.
Закинул дед первый раз невод в море — пришёл невод с одной травой морской. Второй раз закинул дед невод — опять ничего, одна трава морская. Третий раз закинул дед невод — и поймал он свинку морскую. И молвила ему свинка человеческим голосом: — Дааа, перебрал чё-та ты, дед, с травой морской…
— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? — Это что бы тебя лучше видеть, внученька. — Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши? — Это что бы тебя лучше слышать, внученька. — Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос? — Да ты на себя посмотри!!!
Нарк позвонил в дверь, открыла бабка старая. Нарк дого и пристально смотрел на бабку и говорит :Ну заходи, если пришла
Бабки — самая сексуальная часть населения. Их хотят все!
Сидит старуха у разбитого корыта и размышляет: — Да… Для четвертого дана вполне нормально…
— Бабушка, я опять летал во сне! — Нет, внучек — это тебя просто пучило…
1961 год, 12 апреля, Закарпатье. Седой гуцул стоит на вершине, смотрит на полонину, курит трубку. Подбегает внученок, радостно так: — Дiду, дiду, москалi у космос полетiли! Дед не реагирует, только трубкой пыхкает. После двенадцатого раза дед скосил глаз на внука и спросил: — Шо, всi?
Решилась бабушка сходить в кино. Давно, думает, не ходила: все телек, да видик. Купила билет, зашла внутрь и захотелось ей выкушать мороженое. — Двадцать рублей!, — говорят ей в буфете. — Хм, когда я последний раз была в кино, мороженое стоило двадцать копеек! — Ну тогда вам точно понравится фильм — теперь есть звук и […]
Дед вслух читает газету: «В стране сложилась такая ситуация…» Баба: — Дед, вот ты по простому можешь мне объяснить: что такое ситуация? Дед: — Hу представь себе, ты возвращаешься раньше с работы, а у меня в гостях другая баба… Вот это и есть ситуация… Баба: — А если ты возвращаешься с работы и видишь в […]
Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод, пришел невод, а там — щука. — Что за дела? — удивился старик. Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов. — Все правильно! — ответила щука. Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. […]
Кандидату в президенты срочно требуются бешенные бабки, человек 150
Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат теплоснабжение!
Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит бабка, спрашивает: — Рыба свежая? — Конечно. — А почему такая кривая? — Слушай, на повороте поймали!
Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице: — А до меня у вас были мальчики? — Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.
Красная Шапочка вышла из леса с пирожками, подошла к избушке и звонит в дверь: Бабушка: — Ихто там? — Это я, твоя внучка, пирожки принесла. — Внучка, потяни за веревку — дверь откроется. — Это в натуре я, ты дура! Снимай гранаты!!
Владелец туристического агентства приходит к себе в офис и видит там такую картину: пожилая женщина и рядом с ней такой же пожилой мужчина с завистью рассматривают рекламу туров почти во все страны мира. Поскольку дела у него шли очень хорошо, а в глазах у стариков он увидел сильнейшую тоску, он, решив сделать для них доброе […]
Разговор сына и отца на вокзале: Сын: -Папа, а пап, а бабушка точно этим поездом приезжает?! Папа: -Точно, точно! Давай не отвлекайся, откручивай гайки!!
Внук деду сапожнику: — Что ты, дед, как по пальцу врежешь, так все мою мать вспоминаешь?! — Ой прости, внучек, больше не буду! Через пару минут… Шмяк! — Ах ты ж! ** твою бабушку!!!
Пикассо, прибывшего в Лондон, ограбили. Полицейский спрашивает: — Вы видели грабителя? — Да. Если хотите, я вам его нарисую. Пикассо нарисовал портрет и отдал полиции. Через день полиция задержала старуху 80 лет, гориллу в зоопарке, бульдога и двух носорогов.
Старуха в магазине спрашивает: — А чего это у вас огурцы такие желтые да скрюченные? — На себя посмотри, старая…
По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса. Заходит в зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает: «Hазывает национальность, возраст и каким рейсом улетает.» Грузин монетку бросил, читает: «Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700.» Изумленный грузин выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь подходит к автомату, бросает монетку, читает: «Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700.» […]
Бабуся входит в электричку с тортом в коробке. Не достает до верхней полки и просит: — Сынок подсоби — поставь на верх коробочку. Мужик ставит ее наверх, а там уже стоит одна — дамочка какая-то едет, тоже тортик везет. Короче перепутали они эти коробки, дамочка вышла, а бабуся как стала подъезжать к своей остановке просит […]
Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.
Приходит старик к синему морю, кличет золотую рыбку… — …ну че те надобно, старче? — Да вот, понимашь, совсем сдурела моя старуха — не хочет быть царицей, хочет быть… Асом Люфтваффе!!! Ничего не сказала рыбка, лишь хвостом по воде вильнула… Возвращается старик от синего моря, глядь, а на месте дворца — их старая землянка, а […]
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает: — Дети! Что можнополучить от курицы? — Мясо, можно получить! — Молодец! :-. Петя тоже тянет руку. — Hу Петинька? — Яички! 😀 — Молодец Петенька. Hу а еще что? — спрашивает учительница. Класс молчит. — Hу Вовочка, а ты что скажешь? — Hезнаю. — Hу на чем ты […]
— Вовочка, почему тебя вчера не было в школе? — Понимаете, Марья Ивановна, у моего дедушки — ОЖОГИ! — И что, серьёзные ожоги? — Ну в крематории ж не шутят!!!!!!
— Бабушка, а ты Вову не видела? — Так он же , милок, у тебя дома за компьютером. — А что он там делает? — Он сказал, что слушает музыку в формате PWL.
— Бабушка, я опять летал во сне! — Я не бабушка, я нарколог!
Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки: — Дедушка, а сколько тебе лет? — Сто пЭсят восЭм… — А пьешь, куришь?! — КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.