Женщина загорала с…

Женщина загорала с дочерью на пляже, а свекровь купалась. Вдруг свекровь стала тонуть. — Мама, смотри, наша бабушка не плывет, а кричит и машет руками! — закричала дочка. — Что же ты сидишь, доченька?! — сказала женщина. — Помаши и ты ей на прощанье.

Сидит за столом семья…

Сидит за столом семья. Кушают. Падает со стола вилка. Отец наклоняется, в последний момент ловит ее над самым полом. Все облегченно вздыхают: Гостей не будет…. В этот момент вбегает младший сынишка м кричит: -Папа, папа!!!Там бабушка в лифте застряла!

Просыпается старик…

Просыпается старик Хоттабыч ,(промозглое осеннее утро,похмелье…) открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки,мебель поломана…открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль; он стонет и тянется к бороде… Не обнаружив там ни одного волоска-хватается за голову… лысо, смотрит на грудь, в подмышках-нет волос. Оттягивает резинку трусов заглядывает … […]

Летит Карлсон, на шее у…

Летит Карлсон, на шее у него Малыш. Вдруг начинают раздаваться странные звуки. Малыш говорит: — Карлсон, по-моему у тебя движок чихает! Карлсон отвечает: — Вот, блин! Говорила мне бабушка — не ешь много горохового супу! — Теперь держись крепче, переходим на реактивную тягу!

В забегаловку заходит…

В забегаловку заходит старик и обращается к хозяину: — Сынок, у тебя перекусить чего-нибудь мякенького нет? А то я совсем без зубов остался. — Могу отварить для вас яйца всмятку. — Ой, только не это! — Почему? — Жуткие ассоциации. Всю жизнь проработал жокеем.

На экране телевизора …

На экране телевизора — заставка — Новогоднее поздравление Президента народу Украины. Потом в кадре появляется украшенная елка , стол с наполненным бокалом и бутылка шампанского в ведерке… В кадр вплывает Дед Мороз, опрокидывает в себя бокал, оглядевшись по сторонам вытаскивает из ведерка бутылку шампанского и прямо из горла оприходует ее. Снимает с головы свою шапку, […]

В картинной галерее…

В картинной галерее мужик, глядя на картину работы Пикассо стоит и восхищается: — Фикассо (с ударением на последнем слоге), Фикассо, О, Фикассо. Сзади к нему подходит дедуля — большой любитель искусства и аккуратненько тронув за плечо, поправляет: — Молодой человек, не Фикассо, а Пикассо (с ударением на втором слоге) На что тот отвечает: — Не […]

Идут две бабушки по двору…

Идут две бабушки по двору. Вдруг, слышат голос: — Зелёным — кверху! Зелёным — кверху!!! Одна бабушка спрашивает: — А что это такое за крик такой? Страшно! Другая: — Да не бойся ты, это новый русский поселился, деревья во дворе садит!

Едут два наркомана в…

Едут два наркомана в машине. Один другому говорит: — Ой, смотри! — Что-о-о? — Смотри, птичка на дороге — тормози! Задавим! Ой блин, задавили… А какая, наверное, хорошая птичка была… Ой, смотри! — Что-о-о? — Тормози! Вон на дороге котик лежит, задавим! Нет! О, блин и его задавили… Хороший, наверное, котик был… Ой, смотри быстрей! […]

Есть такие витаминки …

Есть такие витаминки — Дуал-Вит. Комплекс разных витаминов и минералов. Для удобства приема там одно драже синего цвета — минералы, другое — красное — витамины. Принимать надо по две таблеточки сразу. Ребенок 6 лет приболел, выписал доктор Дуал-Вит. Дедуля строго следит за лечением внука — всякие микстуры и антибиотики. Пришла пора витаминок. Купили в аптеке, […]

В армянском театре…

В армянском театре поставили «Красную Шапочку». Красная Шапочка: — Бабушка, а пачэму у тэбя такие бальшие глаза? Бабушка: — А это чтобы лучше видэть тэбя, канешна! Красная Шапочка: — А пачэму у тэбя такие большие уши? Бабушка: — А это чтобы лучше слишать тэбя, канешна! Красная Шапочка: — А пачэму у тэбя такой большой нос? […]

Сидят два алкаша в баре…

Сидят два алкаша в баре. Нормально так заливают и около полуночи: — Знаешь старик, пора мне уже идти. — А далеко тебе? — Да нет, вот тут, на Киевской. — Да? Я тоже живу на Киевской. Дом двенадцать. — Да ты че? Так мы ж соседи, я во второй квартире, на первом. — Минутку… Я […]

Чечня. Зима. Холод. Ночь…

Чечня. Зима. Холод. Ночь. Блок-пост на отдаленной окраине Грозного… Вокруг ни звука… Вдруг раздаются автоматные очереди, начинается пальба и кутерьма… Так же внезапно все стихает. К часовому, который открыл огонь кидается комвзвода. Видит ошарашенного и возбужденного бойца. — В чем дело? Почему открыли огонь??? Боец, запыхавшись: — Товарищ капитан, стою я, вдруг вижу из темноты […]

Деревня. Ночь. В избе…

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посмеивается про себя:…эх молдость, молодость… А внизу шепчутся: — давай стоя — ну давай — а давай терерь сидя — давай — давай ты сверху — давай — давай валетиком — давай — давай […]

Старый дядечка сидит на…

Старый дядечка сидит на скамейке и плачет. К нему подходит полицейский и спрашивает: Что с вами случилось? Он отвечает: у меня есть жена, молодая! Каждый день она мне готовит завтрак и мы занимаемся любовью, готовит вкусный обед и после него мы тоже занимаемся любовью, и после ужина… «Так в чем же дело?» — спрашивает полицейский. […]

Ливерпуль, XVII век…

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром. — Старик, а ногу где потерял? — Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, […]

К седовласому дряхлому…

К седовласому дряхлому старику подходит корреспондент и спрашивает: — Боже, как вам удалось прожить столько лет? — Очень просто. Я питаюсь только жирными бифштексами, в неделю выпиваю ящик водки, каждую ночь покупаю проститутку и тра*аю ее до изнеможения. Вот так я и живу. — Правда? И сколько же вам лет? — Двадцать один.

Вовочка опаздывает на…

Вовочка опаздывает на урок. Учитель: Опять опаздываешь! Вовочка: Да уменя дедушка умер. У: Господи! А, что случилось? В: У нас пожар был. У: Так он, что — згорел? В: Нет. Окно открытобыло. У: Он разбился? В: Нет. Пожарные батут натянули он отпружинил и опятьв окно влетел. У: Так он всетаки згорел? В: Нет. Он выпрыгнул, […]

Пригородная электричка. В…

Пригородная электричка. В тамбуре вагона стоит огромный новенький свежекупленный импортный холодильник… Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь. Когда поезд подходит к станции, некая бабулька обращается к молодым людям: — Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу? — Какие проблемы, бабуль?! Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся. Тем временем в вагоне группа […]

Бабушка — внуку: — Вот, ты…

Бабушка — внуку: — Вот, ты такой-сякой! Тебе 12 лет, а ты куришь как паровоз! Да ты знаешь что курение делает с твоим здоровьем?! — Да ладно, ба, фигня все это…. — Ну конечно! Фигня?! Вот посмотрю я на тебя лет через семьдесят!