Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса. — Что пишешь, заяц? — Диссертацию. — О чем? — О том, как зайцы лис едят. — Да где ты такое видел? — Пойдем, покажу кое-что… Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк. — Что пишешь, косой? — Диссертацию о том, как […]
В университете идет экзамен. Профессор выдал билеты и спокойно прохаживается между рядами по аудитории. Вдруг он замечает, что несколько студентов что-то передают друг другу. — Господа студенты! Как вы смеете прямо у меня на глазах передавать друг другу шпаргалки? — Это не шпаргалки — это карты, господин профессор. Мы в бридж играем. — А-а! Ну […]
Студент делает дипломный чертеж — огромный, сложный, три дня непрерывно с ним возится. Вдруг ночью появляется фея: — Что делаешь? — Да вот, с чертежом трахаюсь! — А по настоящему потрахаться хочешь!? — Конечно хочу!!! — Ну потрахайся, потрахайся! — говорит фея и выплескивает на чертеж пузырек туши.
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает: -Ну ладно. Скажи,о чем читались лекции? Студент молчит. -Так…Скажи хоть,кто читал лекции. Студен молчит. -Наводящий вопрос:ты или я?
Студент, из крутых, сдает экзамен, вкладывает в зачетку пятьсот долларов и пишет: «По 100$ за 1 балл». После экзамена открывает зачетку, видит триста долларов и надпись: «Сдача!».
Разговор в магазине, кто-то произносит: — Не в деньгах счастье! Это доказано учеными. Люди вокруг одобрительно поддакивают и кивают. Вдруг из угла встает бомж, небритый, оборванный, подходит к зеркалу, разводит руками, и, уставившись на свое отражение выпученными глазами, удивленно восклицает: — Так вот ты какое, счастье!
Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске:sin X = 1. — Ну, кто может найти X? Выбегает программист и так радостно: — Вот, вот X, — показывает на X.
В мединституте на лекции по сексологии препод: — Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом? Откуда-то с галерки мужской голос: — Пятьдесят!!! Пепод: — Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда. Смущенная девушка: — Одну… — Какую? Краснеющая девушка: — Ну, […]
Приїхав хлопець поступати в Москву, в театральний інститут. Перший екзамен — російська література. Білет — «Тургенев, Муму». — У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була бариня i був у неї крiпак якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i нiмий i тому не мав можливостi спiлкуватися з iншими людьми.. — Молодой человек, говорите […]
Сидит в подземном переходе студентка и играет на бояне… Перед ней табличка: «Помогите бедной студентке на интернет!»
Владелец частной фирмы выбирает сотрудника на ответственную должность из выпускников ВУЗа: — Кто ваши родители? 1-й: — У меня отец крупный бизнесмен. Сотрудники: — О-о-о. 2-й: — У меня отец известный политик. Сотрудники: — О-о-о. 3-й: — У меня отец слесарь. Сотрудники: — Хи-хи-хи. Владелец фирмы: — Господа, представляю вам вашего начальника отдела. Он действительно […]
Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и спрашивает: — Что пишешь, Заяц? — Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц. — Где ты видел такое? — Пойдем со мной — покажу. … Идет волк… — Что пишешь, Заяц? — Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков. — Где ты видел такое? — […]
В Киеве в трамвае в университет едет негр. Читает газету «Молодь Украiни» на украинском языке. Рядом стоит здоровый такой «борец за чистоту нации». Вылупился на негра и спрашивает: -«Може ти хочешь сказати, що ти розумiеш, що тут написано?» -«Так, я розумiю.» -«Може ти хочешь сказати, що ти живеш у Києвi?» -«Так, я живу у Києвi.» […]
На лекцию профессор принес большой ящик и поставил на кафедру. — Сегодня будем учиться на ощупь определять органы человеческого тела. Студентка Петрова, засуньте руку в ящик и пощупайте! — Сердце, профессор. — Верно, студентка Петрова, дальше. — Сосиска, профессор. — Не стесняйтесь. — Сосиска! — Студентка Петрова, мы же медики! Студентка (чуть не плача): — […]
Изобрели значит часы которые от грязных слов ускоряються. Повесили утром в школе. Вечером снимают — часы на 1 час вперед идут. Hа следующий день повесили утром в институте. Вечером снимают — часы на 2 часа спешат. Решили повесить в казарму. Утром повесили, и пришли вечером забирать. Глядь, а часов нет! Подходят к дежурному (Д) и […]
Из сочинения на экзамене с заданием написать короткий лирический рассказ с неожиданной драматической развязкой. «Тиха украинская ночь. Не шелохнется, не прозвенит. Лишь призрачно вспыхнет вдалеке огонь зарницы, протянется по темному небосводу бледный след падающей звезды и начинают переполнять душу какие-то неясные томления и желания, смутные предчувствия чего-то светлого, несбыточного и необъяснимого. А когда под утро […]
Международная математическая Олимпиада. Участвуют три студента: русский, американец и француз. Первый этап: американец и француз решают, пишут, решают, а русский руками все перед собой крутит, а за пять минут до конца все решает и сдает. На втором этапе и третьем все повторяется. Оглашают результаты: русский выиграл. К нему подходят, поздравляют и спрашивают: — Как у […]
Hа экзамен пpиходит совеpшенно пьяный студент: — Пpофессоp, вы можете пpинять экзамен у слегка выпившего студента? — Хоpошо, беpите билет — H-е-е, не у меня. Ребята, заносите Васю!
Вступительные экзамены в ВУЗе. Толкучка, хаос, нервы, слезы. Декан вызывает абитуриента к себе в кабинет и говорит: — Ну рассказывайте, товарищ абитуриент, почему вы решили поступать именно в наш ВУЗ, на наш факультет, на данную специальность? — Пап! Не гони, а!
После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями: — А ты заметила, какой огpомный был @#$%^ у той гpеческой статуи. — Ага. И такой холодный.
Короче, студенческое общежитие. Все студенты после конкретной пьянки валяются кто где может. Лежат стонут, опохмела-то нету. И идти за ним облом. И тут они решают запрячь собутыльника-негра, типа «Ты из нас самый выносливый, то да сё… Сходи-ка за пивцом…». А бедный негр по-русски не в зуб ногой… Ну, в общем, уломали они его кое-как и […]
После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями: — А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи? — Ага. И такой холодный.
Студент шлет домой маме телеграмму: «Провалился на экзамене. Подготовь папу». Через день получает ответ: «Папа подготовлен. Готовся сам!»
На экзамене профессор спрашивает студента: — Как называется вместилище для воды? — Презервуар. — В общем, правильно, но только без «п», — подсказывает профессор. — Тогда резерватив.
Два абитуриента после письменного экзамена: — Ты что-нибудь написал? — Нет, сдал чистый лист. — Ну что ты наделал? Ведь я тоже сдал чистый лист. Ещё подумают, что я списал у тебя.
Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: — Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: — Вызвать скорую! — Вызвать милицию! — Сообщить родственникам! и т.п. Профессор: — Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался. — Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой- нибудь диэлектрик. Молчание. — Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни… — Эбонит, профессор! — Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.
Приехали два друга поступать в университет на бесплатное отделение. Первый год- не поступили, второй год, тоже, на третий приезжают, и один говорит другому: — Если и на этот раз не получится, сдадим бутылки и поступим на платное!
Как сдают экзамены. Студент первого курса тайком достает шпаргалку из рукава и сразу прячет. Студент второго курса достает шпаргалку, кладет на стол и списывает, прикрывая рукой. Студент третьего курса достает лист с заранее написанным ответом и отвечает по нему. Студент четвертого курса списывает с учебника, который лежит у него на коленях. Студент пятого курса списывает […]
Новость: Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским — то морда наверняка треснет.