— Послушайте, а знаете, что…
— Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст? — Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет т№;%:%ю, а не знал, что профессор!
Рубрика: Про студентов
День рождения известного…
День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок унитаз и вручает с пожеланием дальнейших успехов в научном творчестве. В ответ на обалделый взгляд профессора он поясняет: — А помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения в науке вам нужен новый толчок?
Новость: Хaрьков признан…
Новость: Хaрьков признан городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов — 7 человек!
Студент на экзамене по…
Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатоp : — Составте пpедложение на немецком языке: «лягушка скачет по болоту». Студент : — Айн момент! Деp лягушка по болоту деp шляп, деp шляп, деp шляп!
Препод спрашивает…
Препод спрашивает судента: — Вы в армии были? Студент отвечает: — Да, был уже. Второй раз не устроите! Препод краснеет, бледнеет и, наконец, отвечает: — Тогда мне придётся поставить вам 3…
Екзамен по анатомии…
Екзамен по анатомии, студентке достался билет по человеческим половым органам Профессор: -Ну-с, раскажите мне что вы знаете про мужский половой орган? Студентка: — Ну, как мне показалось, это такая кость сантиметров 30 длинной Профессор: -Мда, два балла мадам, ну а в остальном Вам просто крупно повезло.
Во время сессии институт…
Во время сессии институт из существительного превращается в местоимение
Идёт экзамен. Вдруг дверь…
Идёт экзамен. Вдруг дверь в аудиторию распахивается и на пороге возникает вдрызг пьяный студент. И спрашивает профессора: -Проф-фессор,а вы мож-ж-жете принять экз-з-замен у слегка под-двыпившего студента? Профессор посмотрел, подумал:»храбрый студент, черт его подери!», и сказал: -Ну, могу! Студент разворачивает и кричит в открытую дверь: -Пацаны, заносите Васю!
Идёт лекция в…
Идёт лекция в мединституте. Тема «Сексуальные аномалии». Профессор: — … известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт…!!! Мужской крик, полный мольбы, из аудитории: — Профессор, скажите — кто ОНА?!?!?! Следом женский вопль: — Пашшёл на хрен! Профессор, скажите — кто ОН?!?!?!
Экзамены в школе…
Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает: — Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов. Англичанка говорит: — Я покончу с собой! Американка после паузы: — Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно […]
Сидят студенты, бухают…
Сидят студенты, бухают, травят политические анекдоты. Одному это надоело, спать охота, решил он их разогнать. Спустился к дежурной, сунул пятерку, и попросил занести В N-ную комнату 5 чашечек кофе. Возвращается в комнату, берет со стола вазу и в нее говорит: — Товарищ майор в N-ную комнату 5 чашечек кофе, пожалуйста. Через несколько минут дежурная заносит […]
Опаздывая на экзамен, я…
Опаздывая на экзамен, я перебежала дорогу черной кошке и через минуту она сдохла. Плохая примета, однако!
Два студента спорят: …
Два студента спорят: — Сдаст! — Да не сдаст он! — По любому сдаст! — Ой, не сдаст! Подходит третий. Сразу с вопросами на него налетают: — Ну что, сдал? — Четыре. — А почему не пять? — У пятой было горлышко отбито.
Конец лекции по вышке. Все…
Конец лекции по вышке. Все кумарные. Всем пофиг. Лектор: — А теперь послушаем доказательство от противного. Из аудитории: — Противный, выходи!
Идет экзамен…
Идет экзамен. Преподаватель поясняет: — Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение? — Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А-вольлтметром, Б-амперметром, В-омметром. — Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?
На экзамене в медицинском…
На экзамене в медицинском студент сдает экзамен по своей будущей специальности — педиатрии. Он не очень хорошо подготовлен, а ему предстоит ответить на многочисленные вопросы теста о правильном развитии новорожденного. И среди них ему попадается вопрос, который вызывает у него затруднения: Назовите 4 преимущества материнского молока по сравнению с упаковочным?. Студент думает: Блин, что бы […]
Лекция. Через 10 минут…
Лекция. Через 10 минут после ее начала открывается дверь и входит опоздавший студент. Студент: — Профессор, разрешите присутствовать ? Профессор: — А по чему Вы опаздали ? Студент: — Понимаете, профессор, я учавствовал в ралли. Профессор: — Аааааа, ну тогда проходите. Через 5 минут опять открывается дверь и вваливается еще один студент. Профессор: — Вы […]
— Московский…
— Московский государственный университет (МГУ), Макеевское горное училище (МГУ). Если нет разницы, зачем платить больше?
Вопрос студенту матфака…
Вопрос студенту матфака университета: — О чем вы думаете, глядя на кирпич? — О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон 1:2:4 Вопрос студенту архитектурного: — О чем вы думаете, глядя на кирпич? — О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет построить жилой дом. Вопрос курсанту Высшего военного училища: — […]
— А нарисуйте-ка мне…
— А нарисуйте-ка мне самолет в разрезе! Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре. Препод: — Это что, самолет??? — Да… Издалека!
Лекция в мединституте…
Лекция в мединституте. Пpофессоp выходит к аудитоpии и говоpит: — Пеpед началом лекции я pасскажу вам одну истоpию. В молодости у меня был дpуг. Hам с ним нpавилась одна и та же девушка. Мы оба хотели на ней жениться. Она выбpала его; я остался с носом, а мой дpуг — без… Итак, тема нашей сегодняшней […]
Студенческая мудрость…
Студенческая мудрость КПИ: смеется хорошо тот, кто смеётся в следуещем семестре…
Экзамен в военном…
Экзамен в военном училище. Полковник: — Курсант Иванов! Курсант (вскакивает, отдает честь): — Я! — Выйдите к доске. Тот строевым шагом выходит. Полковник: — Что вы знаете о танке модели ххх? Курсант, втягиваясь в струнку: — Ничего, товарищ полковник! — Садитесь. Курсант строевым шагом отходит. Полковник: — Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход — 5, […]
— Профессор мне вчера…
— Профессор мне вчера предлагал сессией заняться. — Ну и как? — Тоже мне, гигант! Всего два раза в год!
Как-то решили замерить, в…
Как-то решили замерить, в каком ВУЗе больше всего пьют. Изобрели специальный прибор: круговая шкала по типу часов, а стрелка перемещается по делениям, показывая, сколько мимо прибора прошло пьяных студентов. Поставили приборчик на день в МГУ. Пришли вечером: шкала показывает , то есть десять студентов пьяных за день. Ну, это в пределах нормы — все в […]
Два студента на луну…
Два студента на луну смотрят… — Луна.. Она мне напоминает лицо любимой девушки… — А мне дырку в ж*пе! — Ты что, сдурел? Какая дырка в ж*пе?! Луна — это такое светлое, а это… грязное и вонючие! — Да нет, ты не понял, мы ВНУТРИ!
Ночь перед экзаменом. В…
Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздаёться телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос: — ДА! — Что спишь ЗАРАЗА? — ?! :-((( — А мы учим.
На физфаке в университете…
На физфаке в университете всеобщее веселье. Все радуются, смеются. А один стоит в стороне и плачет. Их спрашивают: — Чего вы радуетесь? — Да, наш декан из окна выпал. — А ты чего плачешь? — Я не видел.
— Профессор, можно мы на…
— Профессор, можно мы на вторую пару не пойдём? — Ну хорошо, сегодня не ходите. — А вы отмечать не будете? — Нет, я на работе не пью.
В студенческой общаге в…
В студенческой общаге в одной комнате жили двое наших и вьетнамец. Вот утром наши как-то раз с бодуна просыпаются и просят вьетнамца за пивом смотаться. Тот отговаривается, мол с русским языком у него плохо. — Да, мы тебе все на бумажке напишем. В общем уговорили. Взял вьетнамец банку и пошел к ларьку. Отстоял очередь, достает […]