Экзамен… вступительный… Студент — ноль на массу, ничего не знает. Профессор видит такое дело и говорит: — Давай, один простой вопрос и если правильно ответишь — поступаешь? Студент радостно кивает. — Сколько лампочек в этой комнате? — Пять, быстро сосчитав, радостно говорит студент. — Придешь на следующий год, — говорит профессор, вынимая из кармана пиджака […]
Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какaя-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит: — Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый […]
Только на выпускном экзамене в мединституте студентки узнают, что отсос — это инструмент такой.
Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит: — Иванова, у тебя сын родился! Ну препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.
Иду сейчас мимо института Вавилова, дорожка скользкая, навстречу бабушка с внучком. Бабушка внучка останавливает и говорит: — Подожди, не иди, сейчас посмотрим — дядя упадет здесь или нет, а потом пойдем.
Жизнь в 100 словах: Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат . Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом . Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. […]
Идет интервью с лауреатом Нобелевской премии. Корреспондент выспрашивает, как идет процесс научного мышления. Ученый отвечает: — В лаборатории, в библиотеке… Корреспондент все не отстает: — А дома вы продолжаете думать? Ну как вы приходите к открытию? — Ну хорошо, вот вам пример. В течение долгого времени у нас с женой было так — ложимся мы […]
Экзамен. Преподаватель долго мучил студента и наконец задает последний, решающий вопрос: — Ответишь – «отлично», и вали отсюда, не ответишь – на пересдачу! Справа по борту ядерный взрыв… Что будешь делать? — Превращаюсь в радиоактивную пыль и заражаю противника!
Врач-гинеколог поступил на курсы автомехаников. После обучения и сдачи экзамена он интересуется своей оценкой. Инструктор ему говорит: — Вы все сделали отлично! Экзаменационное задание вы выполнили на сто пятьдесят процентов. — Как это? — Вы за отведенное время полностью разобрали и собрали двигатель — это и есть сто процентов. А еще полсотни я накинул за […]
Профессор входит в палату к дистрофикам: — Здорово, орлы! — Мы не орлы. Просто мы летаем, так как медсестра вентилятор включила.
Экзамен на американское гражданство: — Родились? — Да, сэр? — Я спрашиваю, где вы родились? — В России. — Какая часть? — Я весь там родился. — Почему вы оставили Россию? — Я не мог взять ее с собой. — Ваш бизнес? — Паршивый. — Где находится Вашингтон? — Он уже умер. — Вы обязуетесь […]
— Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс… — Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.
Обнаружены дневники Д. И. Менделеева! Оказывается, в разное время ему снилась не только периодическая система элементов, но и электролиз кефира, схема телевизора «Таурас», парламент республики Башкортостан и многое другое в этом роде, однако ученый каждый раз просыпался в большом недоумении.
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках. — Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света! Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: «Купи себе «Ролекс»!», «Замени шестеренки!», «Вставь новую батарейку» и […]
— Я студент, каждый вечер я выхожу из аудитории, устало бреду по опустевшим коридорам, беру дубленку и прихожу домой. У меня дома уже 52 дубленки! — Дубленки в гардеробе – ночью бесплатно!!!!
Залетает в банк грабитель в маске, выхватывает пистолет и кричит: «Всем лежать! Это открытое насильственное вооруженное организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях!» Пока он это выговаривал, приехала охрана, вяжет налетчика. Один охранник другому говорит: «Опять эти преподы с юрфака СПбГУ без зарплаты сидят!..»
…Одному глупому абитуриенту удалось-таки поступить… правда, только в армию… и лишь на платное отделение.
Hа экзамене по истоpии. –Вам задать один сложный вопpос или два легких? –Лучше один сложный. –Хоpошо. Где появился пеpвый человек? –В Саpатове. –Это почему же? –А-а-а-а… А это уже втоpой сложный вопpос.
Доска бявлений: –Снимаем любительские порнофильмы по заказу и на давальческом сырье. –Отделению связи требуются специалисты по лизингу и маркетингу для участия в наклеивании марок. –Продаю шкурки чипов и дейлов. –Срочно ищу жилье. Бомж-Бруевич. –Коротко о себе: водолаз, рост — 180 см., глубина — 1500 м. Ищу кислородный шланг. –Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для […]
Профессор: Назовите два местоимения… Студент: Кто, я?
При поступлении в институт студент сдает черчение преподаватель дает задание начертить круг абитуриент подходит к доске и чертит круг без цыркуля професор в нелоумении просит повторить. Студент снова рисует круг. — То Вы гений молодой человек — говорит професор. — Какой гений, в армии два года мясорубку крутил.
На первой ознакомительной лекции преподаватель знакомиться со студентами-первокурсниками: — Студент Артимошетефферберг! Поднимается один из студентов и говорит: — Возможно это и я… Но назовите, пожалуйста, инициалы!
Охота на слона: МАТЕМАТИК: едет в Африку, устраняет все, что не является слоном и ловит слона как разницу вычитания. ОПЫТНЫЙ МАТЕМАТИК: будет сначала пытаться доказать существование какого- либо слона, прежде чем приступит к шагу 1 вышеприведеного задания.
Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает: — Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода? — Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!
Hа экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень «печенкой». Hаконец преподаватель не выдерживает: — Вы что, на базаре? Какая ещё «печенка»! Печень! Запомните: пе-чень! Ещё раз такое услышу — выгоню. Переходите к следующему вопросу. Студент робко начинает: — Селезень — это..
Встречаются две подруги. Одна другой: — Я вчера познакомилась с одним из коммерческого института, мы с ним у ЛИСа были, потом к нему домой поехали, у него там жратвы всякой, выпивки полно, потом всю ночь с ним трахались. — А я вчера мимо МАИ иду, на меня какой-то парень налетел, раком к забору поставил, разбежался, […]
Произошла авария. Из открытого люка на два метра хлещет дерьмо. Подъезжает бригада- бригадир и ученик. Бригадир сразу скидывает робу и ныряет в дерьмо. Через несколько минут показывается его голова: ключ на 24. Ученик дает. Тот ныряет и через 2 минуты снова показывается: ключ на 28. Ученик дает. Тот уплывает. еще Через пару минут фонтан стихает, […]
Из дневника французского студента: «Пятница: пил с русскими студентами-первокурсниками. Субота: чуть не умер. Воскресенье: похмелялся с русскими студентами-первокурсниками. Понедельник: лучше б я в субботу умер…»
«Знание — сила», — сказал милиционер, выкручивая руки профессору.
Встречаются двое студентов. Один говорит: — Как подумаю, какой из меня инженер, боюсь к врачу идти.