Cидят голодные студенты в…
Cидят голодные студенты в общаге и думают, где бы еды взять…. Один говорит: -Может свинью заведем? Сало, мясо будет… -Да ну, вонь, грязь…. -А вдруг приживется?
Рубрика: Про студентов
Первокурсник не сдал…
Первокурсник не сдал первую сессию, спрашивает у старшекурсника: — А что бывает, если не сдал сессию? — Ну препод на пересдаче посылает тебя в деканат, в деканате тебя посылают к замдеканy, замдекан тебя посылает к декану, а декан просто посылает…
Слушается дело об…
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый — 85-летний стаpичок. — Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском паpке вы изнасиловали пpодавщицу Петpову, а в 22 часа у Яpославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидоpову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно. […]
Студент в столовой…
Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит: — Гусь свинье не товарищ! Студент: — Ну, я полетел и уходит Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос: — Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете? […]
Людоед кого — то тащит…
Людоед кого — то тащит. Навстречу идет его друг: — Кого это ты к себе тащишь? — Студента. — Кого, студента? Выкинь его! Я вчера одного студента варил, так он, пока вода кипела, всю картошку съел!
Институт гигиены имени…
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки «колгейт», которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!
В институте на лекции по…
В институте на лекции по экономике… Преподаватель: -… И если я вас ночью разбужу и спрошу «что такое микроэкономика» — вы обязаны будете мне правильно ответить!!! — А почему это ВЫ должны НОЧЬЮ меня разбудить?!!
Советское время…
Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма. Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья. Все сразу кидаются к нему с вопросами: — Ну что, сдал? На сколько? — На два! — А что такой радостный? — Так Гиви прямо там арестовали!
Поступил нигер в…
Поступил нигер в Университет Патриса Лумумбы, сессию сдал на отлично и пишет письмо ломой: «Дорогие мама и папа! Сдал сессию на отлично!» Через некоторое время пиходит ответ: «Дорогой сынок! Мы все за тебя очень рады! Праздновали всей деревней, всю ночь ели банаты, били в барабаны, а твой дедушка так радовался, так радовался, что упал с […]
Военная кафедра вуза…
Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов: — Вот вы, чуть что, ко мне лезете: «Товарищ полковник, а это как? А это куда?» А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!
Пошли Петька и В.И. в…
Пошли Петька и В.И. в иститут вступительные экзамены сдавать. Пеpвым пошел Петька. Его спpашивают: — Тебе как, 100 легких вопpосов или 1 тpудный. — Давайте 100 легких. Отвечал, отвечал, на половину не ответил, выгнали. Заходит В.И. Тот же вопpос. — Лучше 1 сложный. — Где находится Афpика ? — Там (показавает пальцем на юг) — […]
Студента спрашивают: — Что…
Студента спрашивают: — Что лучше — Новый Год или женщины? — Конечно Новый Год! — А почему? — Чаще бывает…
Професор пытается начать…
Професор пытается начать лекцию. Тут в аудиторию вбегает студент. -П. Вы почему опоздали. -С. Понимаете, я учавствовал в городских соревнованиях по ралли, и занял там первое место, вот пока доехал, чуть и опоздал. -П. Ну это уважительная причина, садитесь. Профессор снова пытается начать лекцию, как вбегают еще 4 студента. -П. А вы почему опоздали? -С. […]
Лекция в…
Лекция в сельхозинституте. Профессор: — Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений… Женский голос из первого ряда: — Простите, профессор, сколько? — До двенадцати. — Повторите, пожалуйста, для последнего ряда! Мужской голос из последнего ряда: — Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью? — С двенадцатью, конечно… […]
Заходит, значит, студент в…
Заходит, значит, студент в столовку. Hе то, что поесть, а так, поглядеть как это другие делают — до степухи далеко… И видит : сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает. А на столе перед ним — тарелка борща, 8-Р Присмотрелся студент (мужик-то зачитался — ну ооочень интересная газета), подсел, и борщ побыстрому выхлебал. Hо глядит, […]
— В чем разница между…
— В чем разница между ослом и ишаком? — Осел — это ученая степень, а ишак — должность.
Вот она — жизнь студента…
Вот она — жизнь студента Понедельник — кушать хочется Вторник — очень кушать хочется Среда — живот крутит, как же, черт возьми, кушать хочется! Четверг — Ура!!! Стипендия!!! пятница — ниччё не помню суббота — ниччё не помню Воскресенье — как голова раскалывается, ниччё не помню… Понедельник — кушать хочется…
Ученые наконец…
Ученые наконец установили причину появления загадочных кругов на рисовых полях — это место, где ежики водят хороводы.
Студент приходит в…
Студент приходит в сортир, а там его сокурсник стоит на колянях и в очке ковыряет. Тот ему: — Вася, ты чего? — Да вот, блин, куртку уронил! — Да ты что же, носить ее после этого будешь?! — Да не, там в кармане пакет с завтраком.
Встречаются…
Встречаются студент-программер и студентка-историчка. Разговорились… У программера, как обычно, все темы на комповские перескакивают. Подругу это достает. Она делает замечание: — Ты хоть о чем-нибудь другом кроме своих компьютеров можешь поговорить? Есть же масса интересных тем для разговора. Та же история. Ты вот например хоть знаешь, что такое дельфийский оракул? Студент-программер: — Да, нефиговому изврату […]
Студенческое…
Студенческое общежитие…В женскую комнату забегает девушка и кричит: -Девчонки!!! быстро снимайте трусы — к нам щас пацаны придут…..ДА НЕ ЭТИ!!! с веревки…
В медицинском институте…
В медицинском институте проффесор попросил студентку на скелете обьяснить структуру человеческих органов: Студентка говорит: Здесь было сердце, здесь были легкие, а здесь был мужскои половой орган. Проффесор говорит: не был а бывал — это скелет женщины.
Занятия в институте…
Занятия в институте. Минуте на двадцатой открывается дверь и заходит одна из студенток. Преподаватель: — Таня, почему вы так поздно? — А я кровь сдавала. — Вот так всегда! Сначала у преподавателей всю кровь выпьют, а потом ее сдавать идут!
Сидят два студента с…
Сидят два студента с ФИЗТЕХА в столовой и бурно обсуждают какую-то задачу. Мимо них проходит весьма эффектная девушка. Они одновременно замолкают и провожают её взглядом… После паузы один говорит: — Надо же, как интересно сгруппировались атомы…
Уехала девушка из села в…
Уехала девушка из села в город в институт учиться. Через три года пишет письмо мамаше: «недавно выучила новую позу.Я ложусь на диван, а мой чудак со шкафа на меня запрыгивает и с лету такая жара начинается» Через неделю получает дочка телеграмму: «Приїзжай простітутка, батько вбився»
Недавно был выпущен новый…
Недавно был выпущен новый студенческий будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана факультета. Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты.
2050 год. Вооружение стало…
2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью профессиональная и элитная. Университет, 1 курс. Два студента. — Hу что, солдат? Тоже из армии отчислили?
Милиционер жалуется…
Милиционер жалуется врачу: — Голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет. Врач ему говорит: — Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи открылись. Главное — чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень хорошо помогает. Через […]
Ученые из Гарвардского…
Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета
Поступил пацан из села в…
Поступил пацан из села в Киев, в институт. Мама ему собрала торбы, сели на дорожку, и начала она ему (сыну) наставительную речь толкать:Смотри, сынок, ты уже взрослый, едеш в Киев, будеш учится, но скажу тебе одну вещь, — делай в Киеве, что хочеш, только никогда не ходи на Крещатик — получиш п..зды. Сынок на ус […]