Препод: — На время сессии…
Препод: — На время сессии вам придется забыть о личной жизни. Встает студент: — А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан? Голос за кадром: — Сергей Петров, будущий рядовой российской армии…
Рубрика: Про студентов
Отец пишет сыну-студенту…
Отец пишет сыну-студенту: Дорогой Петя! В конверт вкладываю 20 долларов, как ты просил. И запомни, число 20 пишется с одним нулем, а не с двумя!
Албанскими учеными…
Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране — чужие, поскольку своих самолетов в Албании нет.
-Папа, а что такое Пи? -Ну…
-Папа, а что такое Пи? -Ну понимаешь, сынок, это такое число… А вообще, зачем это тебе нужно? -Да вот, читаю стихотворение: «…и днем, и ночью кот ученый все ходит, поц, и Пи кругом…»
Паренек после ВУЗа…
Паренек после ВУЗа проходит призывную комиссию, надеясь на замену прохождения военной службы альтернативно-гражданской. Стандартный вопрос комиссии: — По каким причинам вы не можете проходить военную службу? — Мое вероисповедание не позволяет строить генеральские дачи!
Первый день занятий в…
Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди. В четвертом классе новый ученик — сын бедного мексиканского эмигранта по имени Хозе Мартинез. Учительница говорит: — Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории. Кто сказал: «Дайте мне свободу или смерть!»? Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх: — […]
Студент консерватории…
Студент консерватории приходит на экзамен весь никакой, с мешками под глазами… Профессор: — Что с вами случилось?! — Да не выспался, кошки под окном всю ночь орали. — И хоть ничего орали? — Да попсу всякую…
Изобрели ученые аппарат…
Изобрели ученые аппарат, позволяющий родовые муки передавать отцу ребенка. Решили испытать. В роддоме, в час ночи установили, настроили, запустили. Звонят мужу роженицы: -Как ваше самочувствие? — Нормально, дайте поспать. Ученые чешут в затылке, увеличивают мощность. Опять звонят: -Как ваше самочувствие? — Да достали, нормально, дайте поспать, еле заснул. Ученые ставят предел, аппарат вибрирует, гудит, чуть […]
Идет студент по улице и…
Идет студент по улице и пинает булочку, к нему подходит второй и говорит: -Ты, че сдурел, что с булочкой делаешь? -Тихо! Зайдем за угол, вместе сьедим.
На конечной станции…
На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау «Теория поля». Кондуктор будит студента: — Ну вставай, агроном, приехали!
Стоят декан, ректор, и…
Стоят декан, ректор, и самый злобный препод самой злобной кафедры на крыше университа и думают, как бы побольше студентиков бы в сессию отчислить. Декан: — А давайте-ка сбросим бутылочку пива! Один студент найдет, напьется, набухается, нифига не выучит, ну мы его завалим и отчислим! Ректор: -Не, мало берешь! А давайте-ка ящик пива сбросим! Целая группа […]
1) День стипендии…
1) День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, по- купает, ест. 2) Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд, правой выбирает подходящие цены, покупает, ест. 3) Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в […]
Приходит как-то в…
Приходит как-то в приемную комиссию пищевого института абитуриент, и вот предстоит ему собеседование. Сидит это комиссия, скучает, а тут абитуриент какой-то странный, с коробкой из-под ботинок под мышкой. — Присаживайтесь, — говорят ему, — расскажите нам о себе. Что вас привело в наш институт. Вы, наверно, с детства хотели быть поваром, или, может, кондитером? — […]
Едут в поезде еврей и…
Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает: — А какая у тебя будет карьера? — Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию. — И все? — Hу стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу. — И все? — Hу, если все удачно сложится… — Да, совсем удачно… — […]
Студенты дают интервью: …
Студенты дают интервью: — Если нас выгонят из университета, то мы сдадим бутылки и поступим на платное отделение!
Журналист: — Как…
Журналист: — Как получилось, что закончив престижный университет и владея тремя иностранными языками вы стали валютной проституткой? Проститутка: — Повезло.
Отличительная…
Отличительная особенность мозга студента: «Не знал, но вспомнил!»
Политехнический…
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме: — Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином… Вопрос из зала: — А среди дураков? Ответ: — А среди дураков я впервые.
Плыли на одном корабле…
Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю, гордо восседающему на куче черепов: — Что делать с ними? — Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим дураком я еще поговорю о своем распределении..
Идет семинар по анатомии…
Идет семинар по анатомии в мединституте. Профессор: — Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме самая твердая часть тела? — Мужской член! — Садитесь, Петрова, неуд! Самый твердый орган — это ноготь!.. А вы, надо сказать, оптимистка, Петрова!
Разговаривают два…
Разговаривают два студента: — Если декан не возьмет свои слова обратно, я уйду из института. — Интересно, что такого он тебе сказал? — Он сказал: «Вон из института!»
Списывание с одного…
Списывание с одного источника — плагиат, с двух — компиляция, с трёх и более — диссертация.
Два академика решили…
Два академика решили выяснить: если жизнь после смерти, и договорились что если есть, то кто первый умрёт тот знак оттуда подаст какой-нибудь… Через некоторое время один умирает. Проходит так неделя и тут звонок по телефону второму: -Приветствую тебя коллега и сообщаю что жизнь после смерти на небе есть! -И что там происходит? -Да вот тут […]
Ученые доказали, что наш…
Ученые доказали, что наш вестибулярный аппарат, для постоянного сохранения равновесия, жрет уйму ресурсов мозга. Если его отключить, высвободившийся потенциал, дает человеку огромные дополнительные возможности; поднимается тонус, возникает ощущение полета, повышается энергетика и тяга к сексу, улучшается настроение, самочувствие и т.п. Появляется чувство действительно полноценной жизни. Отключается аппарат равновесия довольно легко, можете попробовать сами, всего литр […]
Заходит опаздавший…
Заходит опаздавший студент на экзамен. Пpофессоp: -Почему вы опаздали на экзамен? -Понимаете, пpофессоp, я участвовал в pалли, только что пpиехал. -Хоpошо, садитесь, пишите. Заходит дpугой опаздавший студент. Пpофессоp: -Вы, молодой человек, тоже с_pалли? -Hет, я куpил.
В институте идет лекция…
В институте идет лекция по «сексуальному развитию молодежи». Лектор распинаеться: — Существует три основные позы в сексе… — его перебивает студент: — Простите професор, но существует 100 основных поз! — Не несите чуш! — говорит професор — существует 3 основных позы… — Но професор 100 основных поз.. — Так юноша! Покинте лекторный зал! Студент уходит, […]
Идет студент по коридору…
Идет студент по коридору, видит возле деканата столпился народ: -Что здесь случилось? -Декана выкинули за окно. -Как я мог пропустить это зрелище? -Не переживай, его сейчас на биз выкинут.
Новости науки: Ученые…
Новости науки: Ученые скрестили дятла со слоном! Неуклюжий долбила не попадает по насекомым — зато дерево валит с одного удара…
На лекции по линейной…
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию: — Ты что, совсем обалдел?! Препод: — Спокойно! Сейчас все объясню.
Занятия по пат.анатомии…
Занятия по пат.анатомии. Студенты вскрывают труп, а там полно вермишели. Все быстренько ложки достали и съели. Сидят, препода ждут. Тут заходит препод с тазиком, ставит его на пол и говорит: -А вы что, вермишель съели? -Да -Так там волосинка была…. Студенты дружненько в тазик все вырвали. Препод самодовольно так достает черпачек: -А-х ХОРОШО, ЛЮБЛЮ ПОДОГРЕТОЕ……