— Кроме того, нашим…
— Кроме того, нашим ученым удалось создать вечный двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки «Выкл.»
Рубрика: Про студентов
Студент ради сдачи сессии…
Студент ради сдачи сессии идет на все, даже на Экзамен.
Букет из 33 алых роз…
Букет из 33 алых роз означает – я тебя люблю. Букет из 1 розы означает – я бедный романтичный студент, но мне тоже хочется секса. Коробка конфет и бутылка шампанского означает – мне очень нужно сдать этот экзамен. Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива – […]
— Курсант Браун, — рявкнул…
— Курсант Браун, — рявкнул инструктор, — почему вы не слушаете лекцию? — Я слушаю, сэр. — Тогда повторите мои последние слова. — «Курсант Браун, почему вы не слушаете лекцию?»
Консультант — человек…
Консультант — человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время. Психолог — человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату. Профессор — человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят. Учительница — женщина, которая когда-то считала, что любит детей. Программист — человек, который решает проблему, о […]
Некая мамаша с гордостью…
Некая мамаша с гордостью рассказывает об успехах сына, окончившего вуз по какой-то hardnsoftной специальности: «А мой в этом году НА КОМПЬЮТЕР КОНЧИЛ!»
— Студент, почему вы спите…
— Студент, почему вы спите во время лекции? — Я не сплю, я медленно моргаю.
Надпись в туалете одного…
Надпись в туалете одного из ВУЗов Украины: «Просьба не бросать окурки в писуары, мы же не писаем в Ваши пепельницы» Администрация
Цитата из одного из…
Цитата из одного из крупнейшиз ВУЗов Украины (ориг.укр.): «АБІТУРІЄНТЕ ! Ти перед виБором професії і бажаєш отримати таку, яка б розкрила й розвинула твої творчі здібності, зробила працю цікавою і радісною, а життя заможним та щасливим. Саме такою є професія ЛИВАРНИКА» (русс.-ЛИТЕЙЩИКА)
Ночь. Студенческая…
Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому: — Смотри, и он еще, сука, говорил, что макароны не ел!
Приехал провинциальный…
Приехал провинциальный студент в Москву, поступил в институт. В первый же месяц пропил и прогулял все свои деньги, и сидит в общаге, голодает. Решил устроиться на работу, хоть какие-то крохи зарабатывать. Стал читать газету с объявлениями на работу, а там везде требуются специалисты с высшим образованием. Отчаялся было уже студент, но вдруг в самом конце […]
-Вот вы, Шарик, читали…
-Вот вы, Шарик, читали труды профессора Павлова?
Ученые пришли к выводу…
Ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.
Политех. Крупная надпись…
Политех. Крупная надпись мелом на туалете: «НЕ ВХОДИТЬ! ЗАСЕДАНИЕ КАФЕДРЫ!»
Житомирская Очная…
Житомирская Очная Педагогическая Академия убедительно просит переименовать ее обратно в институт.
Двое студиозов заходят в…
Двое студиозов заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит: — Sit down. Один другому: — Слушай, а че он сказал? — Он сказал: «Садись, дебил».
Ученые — селекционеры…
Ученые — селекционеры вывели новые породы выхухолей: — агрессивная — нахухоль — спокойная — похухоль — племенная — трахухоль — тучно-мясная — опухоль — голубая — впопухоль — бойцовая — вухухоль — склонная к алкоголизму — бухухоль — склонная к токсикомании — нюхухоль — летающая — мухухоль
В воскpесенье состоится…
В воскpесенье состоится лекция на тему «СПИД — чума ХХ века». Билеты у pаспpостpанителей.
Вот и утро наступило …
Вот и утро наступило — Шпорами запасся… Если б препода убило, Я бы так не трясся…
Лекция началась. Один…
Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор : -Почему вы опоздали? -Я участвовал в соревнования по ралли… Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор спрашивает : -Вы тоже с ралли? Студент обалдело : -Нет, я курил…
Создали ученые…
Создали ученые супеpкомпьютеp (ну этот комп по идее должен был на любые вопpосы ответить), ну и задают значит ему вопpос: — Есть ли Бог? Комп подумал немного, пожужжал и отвечает: — Hедостаточно инфоpмации, подсоедините меня ко всем дpугим мощнейшим компам планеты. Hу ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спpашивают: — Есть ли Бог? Комп […]
1) Штирлиц и Мюллер…
1) Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь быстро редела! 2)Штирлиц шёл по улице! Внезапно перед ним что-то упало! Штирлиц поднял глаза — это были глаза профессора Плейшнера! 3)Штирлиц вышел из дома и увидел как четыре бугая ставили трактор на попа! —Бедный пастор Шлаг, — подумал штирлиц! 4)Штирлиц подумал! Ему понравилось, и он подумал ещё […]
Дневник студентки: 1 курс…
Дневник студентки: 1 курс: Никому, никому, никому……. 2 курс: Только Ему……….. 3 курс: Ему и Его друзьям………. 4 курс: Всем, всем, всем……… 5 курс: Кому? Кому? Кому?…….
Западные ученые…
Западные ученые установили, что в пиве содержится огромное количество женских гормонов. Так, после трех кружек начинаются проблемы с управлением автомобиля. После шести вы начинаете смеяться после любой сказанной чепухи. А после девяти можете писать только сидя.
Получает студент письмо…
Получает студент письмо из дома. В конверте находит 10 доларов и записку от отца: Спасибо, сынок, за твоё письмо. Только запомни, что десять пишется с одним нулём, а не с двумя.
Что главное для студента?..
Что главное для студента? 1. Хорошо поесть. 2. Хорошо поспать. 3. Хорошо поспать одному.
Вопрос: «Почему дети…
Вопрос: «Почему дети студентов оченъ нервные?» Ответ: «Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.»
Дневник студентки…
Дневник студентки: 1курс:Никому! 2курс:Никому кроме него! 3курс:Ну может еще ему и ему! 4курс:Всем!!! 5курс:Кому???!!!
Работа препода в точности…
Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции — сначала проповеди, проповеди, а потом — пытки и казни.
Я с детства был прилежным…
Я с детства был прилежным малым, С одним достоинством немалым. В шестнадцать мне открылась Люда, Что я могу ее повсюду. Потом была подружка Зоя, Она всегда кончала стоя. Еще была однажды Ленка. Предпочитала на коленках. Был я представлен как-то Анне. Сошлись (характерами) в ванне. Была очаровашка Майя. Я продолжал не вынимая. Любил однажды и Татьяну. […]