Настоящие ученые…
Настоящие ученые понимают, что наука нужна только там, где не хватает здравого смысла. А дураки любят науку везде.
Рубрика: Про студентов
Subject: Кто чего после 100г…
Subject: Кто чего после 100г. хочет Решили ученые посмотреть %Subj%. Посадили за комп Американца и натянули ему на голову проводов всяких; дали 100 гр. и смотрят: на экране биржа, цены прыгают, потом куча автомобилей, и едет он (американец) куда-то на большой скорости. Потом посадили Француза, дали 100 гр. — на экране бабы голые, он с […]
— Ваш диплом трудно…
— Ваш диплом трудно читать, — говорит профессор студенту. — Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться. — Да, профессор. Что вам непонятно?
На каждой парте в любом…
На каждой парте в любом институте должен быть пульт управления лектором, содержащий ряд следующих кнопок: 1 — пуск лектора за пивом, 2 — уменьшение громкости лектора, 3 — самоуничтожение лектора
Заходит пожилой…
Заходит пожилой профессор в аудиторию, там все шумят, на него ноль внимания: — Если на лекции будет тишина, то в конце расскажу вам 100% противозачаточное средство. В аудитории тишина, все внимательно слушают, пишут. Лекция заканчивается, профессор встает и уходит, студенты его останавливают: — Профессор, Вы же обещали… — Ах да! Вы чаек пейте. — До […]
Преподаватель говорит…
Преподаватель говорит студентке: — У Вас девственно чистая зачетка. — Так будьте мужчиной
Экзамен на музыкальный…
Экзамен на музыкальный слух: — Ты отвернешься, мы нажмем клавишу рояля, а ты угадаешь… Отворачивается, они нажимают. Он поворачивается и показывает пальцем: — Ты нажимала!
Сдает мужик экзамен в ГАИ…
Сдает мужик экзамен в ГАИ. Мент спрашивает его: — Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника? — Ну как какой, это скотина на дороге. — Ну и где он устанавливается? — Ну как, где, где, сто-двести метров от поста ГАИ.
Пpишел студент в столовую…
Пpишел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к пpофессоpу, а тот говоpит: — Гусь свинье не товаpищ. Студент: — Hу ладно, я полетел. Пpофессоp обиделся и pешил на экзамене студента завалить. Дает ему самый тpудный билет, а тот отвечает на «отлично» и пpофессоp задает ему дополнительный вопpос: — Идешь ты по доpоге и […]
Студент (С) здает экзамен…
Студент (С) здает экзамен, а препод (П) его валит… П: — Ну хорошо, если отвечаешь на этот вопрос — то здал… Сколько в этой аудитории лампочек? С: (быстро сосчитал) — 9 П: — Неправильно — 10 (и достает из кормана лампочку) — не здал Пересдача, таже ситуация… препод задает тотже вопрос… С: (не задумываясь) — […]
Самоуверенный студент…
Самоуверенный студент другому: — Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на здание института: «Здесь учился студент Иванов!!!» Голос из учебной части: — Если не сдашь хвостов, то будут так говорить уже на следующей неделе!
Влетает в аудиторию…
Влетает в аудиторию запыхавшийся студент. Преподаватель спрашивает сердито: -Почему опоздали? -Был на ралли! Влетает второй студент. Таже история. Влетает третий -Вы тоже с ралли? Тот испуганно: — Нет, я курил!
Иногда в армии говорят: -А…
Иногда в армии говорят: -А ведь каждый из вас — взрослые люди! -А вы бы лучше помолчали, товарищ курсант, у вас еще лапша на ушах не обсохла. -А если военнослужащий кого-нибудь убил, то ему в части будет уголовная ответственность или строгий выговор! -А здесь ток идет, идет и превращается в напряжение. -А ларек просто открывался. […]
Два студента и лопата …
Два студента и лопата — заменяют экскаватор
В начале перестройки…
В начале перестройки чукчу избрали депутатом на Съезд советов. Приехал в Москву и регистрируется в комиссии в качестве депутата. Получил удостоверение депутата, а в ведомости вместо подписи ставит три крестика (+++). Члены комиссии спрашивают его: — Что это такое? Чукча объясняет: — Понимаете, мы же неграмотные, писать я не умею. Первый крестик — это моя […]
Студенты и деньги — вещи…
Студенты и деньги — вещи совместимые. Но редко и ненадолго
Экзамен на первом курсе…
Экзамен на первом курсе: Студент тихонечко достает шпаргалку, списывает. Преподаватель поворачивается, студент прячет шпаргалку. Экзамен на третьем курсе: Студент спокойно достает шпоргалку и списывает. Преподаватель поворачивается, студент продолжает списывать. Преподаватель кашлеет, студент прячет шпоргалку. Экзамен на пятом курсе: Вся группа сидит списывает. Преподаватель поварачивается, студент за первой партой кашлеет, преподаватель отворачивается.
Ситуация на экзамене…
Ситуация на экзамене. Препод читает газету, газета медленно опускается: Первый курс: Шпоры прячутся. Второй курс: Шпоры накрываются. Третий курс: Книги прячутся. Четвертый курс: Книги закрываются. Пятый курс: С задних парт «Гм-Гм», газетка возвращается на место. Шестой курс: Газеты медленно опускаются. 😉
Встану рано утром,выпью…
Встану рано утром,выпью чашку ртути ,и пойду подохну в сранном институте!!!!!
Отец сына-абитуриента…
Отец сына-абитуриента разговаривает с ректором вуза: — Мой сын завтра сдает экзамены, но я думаю, что он не сдаст. — А спорим на $ 3000, что сдаст?
Файлы — в урну! Ученые…
Файлы — в урну! Ученые предсказывают, что это были последние выборы, когда избирателям морочили голову с явкой на избирательный участок. Следующие выборы пройдут по Интернету, а избранные депутаты выберут не спикера, а Верховного Провайдера.
Идет по…
Идет по студент-стоматолог. Его останавливает проститутка и говорит: «Ну что, юноша, развлечемся?» «Нет,» — отвечает юноша, — «мне мама не разрешает, а кроме того она мне про вас все рассказывала». «И что же она рассказывала», спрашивает проститутка. «А то, что у вас ТАМ зубы!». Проститутка долго смеется, а потом говорит «Ну глупенький, пошли со мной. […]
Отличительная…
Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.
Hадпись возле деканата…
Hадпись возле деканата: «Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, висят на 3-м этаже»
Экзамен по физике…
Экзамен по физике: Препод:Что такое переменный ток? Студентка(после бурной ночи):Это напряжение,которое возникает между ногами,когда берешься за оголенный конец…
На экзамене. Профессор: …
На экзамене. Профессор: — На задних рядах! Прекратите передвать шпаргалки! Студенты: — Это не шпаргалки, мы в преферанс играем! Профессор: — Тогда прощу прощения.
Лекция по этике…
Лекция по этике. Профессор: — Молодые люди, если вы увидели, что у девушки на ягодице нитка, вы должны сказать ей об этом как можно деликатнее. Например: «Девушка, у вас на плече нитка». Девушка глянет на плечо, потом ниже — и увидит. Студентка: — Профессор, а у вас на галстуке молния расстегнулась.
Родители спрашивают…
Родители спрашивают своего сына — курсанта: — Сколько вы спите каждый день? — Это зависит от тем лекций и от того, кто их читает, — ответил он.
Дорогие студенты!..
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.
Ученые-селикционеры…
Ученые-селикционеры вывели новые породы выхухолей: агрессивная — нахухоль, спокойная — похухоль, племенная — трахухоль, тучно-мясная — опухоль, голубая — впопухоль, бойцовая — вухухоль, склонная к алкоголю — бухухоль, летающая — мухухоль.