Вовочка пишет письмо бабушке: «Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!» Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой… — Ты что, […]
Идет урок биологии в школе. Училка: — Вовочка, это какая часть тела человека? (показывает на плакате) Вовочка: — Ж*па! Училка: — Нет такого слова!!! (возмущенно) Вовочка: — Ну как это?! Ж*па есть, а слова нет?!
Идет мама с Вовочкой по улице, а им навстречу негр. — Ха! Мама смотри — обезьяна! Ну негр, конечно, смутился. Тут подходит мент: — Мальчик, а ну извинись перед гостем из-за границы. Теперь Вовочка смутился и говорит: — Извините, я больше не буду. — Ничего, ничего, — перебивает негр. — Ха! Мама! Она еще, и […]
Машенька с Вовочкой играют в прятки. Машенька: — Вовочка, если ты меня найдёшь, то я твоя, а если нет, то я в шкафу.
Пошла Машенька к Вовочке заниматься математикой вечером и вернулась домой только утром. Родители в трансе. Машенька вертит трусы на пальчике и говорит родителям: -Я не знаю, как это называется,но это хобби на всю жизнь!
Учительница: — Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв «о»? — Болото! — Молоковоз! — Молодцы! Кто больше7 Вовочка: — Гооооооол!
— Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец? — Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?
Вовочка — отцу: — Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте? — То же, что и ты. Соврал.
Вовочка пpиходит в школу с огpомным фингалом под глазом. Учительница: — Кто тебе поставил синяк. — Папа. — Как папа?! За что? — Папа сидел на кухне с мужиками и игpал в каpты. Я подошел и спpосил, сколько вpемени. Папа и говоpит: «Девять». А мужики вдpуг как закpичат: «Вист, вист!».
— Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к бабушке с дедушкой. — Мама, я не хочу к ним ехать! — Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем. — Но там такая скукотища! — Вовочка, не капризничай, сейчас 8 часов, а в 5 мы тебя заберем. — Ну и что я буду делать до 5-ти часов на […]
Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое поведение. Однажды она ему сказала: — Хотела бы я хоть три денька побыть твоей матерью! Я бы тебя быстро перевоспитала! — Хорошо, — ответил Вовочка, — я поговорю с папой, может он согласится.
На уроке истории учитель спрашивает: — Вовочка! Кто взял Измаил? — Я не брал! Честное слово! Может это Иванов взял? Вечером учитель жалуется завучу, о происшедшем на уроке. Завуч успокаивает: — Не волнуйтесь! Это же дети — поиграют и вернут! Учитель к директору: — Представляете, что завуч выдал … — А что это за класс? […]
Анекдот про Путина. Учительница на уроке спрашивает детей кто кем хочет стать, когда выростет. — Вот ты, Петенька, — кем хочешь стать? — Я, Марья Ивановна, хочу стать строителем. Буду дома для людей строить. — Молодец, Петенька, а ты, Машенька, — кем хочешь стать? — Я, Марья Ивановна, хочу стать детским доктором. Буду деток маленьких […]
Вовочка вырос, выучился, стал известным. И вот однажды решил он навестить свою школу. Приходит он в кабинет к директору и говорит: — Здравствуйте, Олег Викторович, вы меня помните, вы меня знаете? — Да кто ж вас, Владимир Вольфович, не знает-то?
У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает: — Что надо сказать? — Не знаю! — Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит? — Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!
На родительском собрании: — Вовочка на только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!
Урок химии. — Настенька, какого у тебя цвета раствор получился? — Розового. — Молодец, пять. У тебя, Петечка? — Желтоватого. — Четыре. У тебя, Вовочка? — Зелёного. — Двойка! Класс! Ложись!!!
— Вовочка! Ты только посмотри какие у тебя грязные руки! Фу! Ну-ка быстренько оближи! Быстренько!!
Вовочка: — Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я — единственный ребенок в семье. — И что же она ответила? — Она сказала: Слава Богу!
Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит: — Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет. — А я найду, — весело отвечает он.
Вовочка — учительнице: — Марь Иванна, вот вы мне двойки ставите, а я вырасту, стану большим человеком и покажу вам. — Путин, не препирайся.
— Вовочка, кем работает твой папа? — Трансформатором. — Это как? — 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит…
— Дети, какие гpибы pастут под осиной? — (хоpом) Подосиновики — А под сосной? — (Вовочка) Подсосники..
Hа уpоке в пятом классе учитель (мужчина) спpашивает: — Дети, что лучше всего возбуждает человека? С пеpвой паpты Вовочка отвечает: — Hичто так не возбуждает мужчину, как тело голой женщины! — Вовочка, вон из класса, и без отца в школу не пpиходи! Hа следующий день учитель пpиходит в класс и видит, что Вовочка сидит на […]
Вовочка и Олечка закрылись в темней-притемной комнате. Бабай был в шоке…
Учительница пpишла в класс, надев золотой кyлон, изобpажающий самолетик. Во вpемя ypока Вовочка, не отpываясь, смотpит на этот кyлон. Наконец, yчительница не выдеpживает и спpашивает: — Вовочка, тебе что, самолетик нpавится? — Нет, аэpодpомик!
Вовочка на уроке литературы читает стихотворение. Учительница: Вовочка, ну как ты читаешь!? Надо же с выражением! Вовочка: Марьиванна, какие выражения! Это же Пушкин!!!
Приятель говорит Вовочке: — Мой папа — просто замечательный хирург. Когда у моей мамы была внематочная беременность, он сделал ей кесарево сечение, и все прошло нормально. — Это что! Вот когда у моей мамы была внепапочная беременность, мой папа сделал ей трепанацию!
Сидят мама с папой на кухне выпивают. -Давай выпьем, что-бы Вовочка сдал на 5!!! Вбегает Вовочка. -Сдал на четыре восемьдесят, одна бутылка была щербатой!
Вовочка где-то прослышал, что у каждого взрослого есть какой-нибудь секрет, поэтому взрослых очень легко шантажировать. Решил Вовочка этим воспользоваться. Подходит к маме и говорит: — А я всё знаю! Мама бледнеет и суёт Вовочке 100 рублей: — Только папе не говори! Вовочка довольный! Приходит с работы папа, Вовочка к нему: — А я всё знаю! […]