Приехал внучек к бабушке вгости. Бабушка, угощая его, спрашивает: -Чем занимается твой папа? Вовочка с полным ртом отвечает: -Каждый вечер лазит в Интернет. Хочет опустошить магазин PayCash! Бабушка испуганно восклицает: -О,Боже, он что ворует?
Hа уроке учительница говорит: — Дети, напишите пожалуйста предложение: «В углу скребет мышь.» Вовочка поднимает руку и говорит: — Марь Ванна, а кто такой ВУГЛУСКР?
Лежат папа, мама и Вовочка в кpовати. (Вовочка посеpедине.) Папа пихает Вовочку и говоpит: — Скажи маме, что папа пpиглашает ее покататься на паpовозике. — Мама сказала, что не хочет. — Скажи маме, что папа еще pаз пpиглашает ее покататься на паpовозике. — Мама сказала, что все pавно не хочет. Чеpез некотpое вpемя мама толкает […]
Первый урок английского. Учительница: — Кто из вас, дети, знает английский алфавит? Вовочка, сын программиста: — Я! — Ну, называй по порядку. — Q, W, Е, R,Т, Y…
Мама уезжает в командировку и на прощание говорит детям: — Дети, меня долго не будет. Что вам привезти в подарок? Мальчика или девочку? Вовочка берет сестренку, уходит на совещание в комнату. Выходят с опущенными глазами, подходят к маме: — Мамочка, мы тебя очень любим, не надо нам подарка, лучше сделай аборт.
Мама будит Вовочку: — Вовочка, вставай, пора в школу! — Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет. — Вовочка, пора. — Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет. — Вовочка, ты опоздаешь! — Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет. — Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь […]
Учитель: Вовочка, расскажи нам теорему Пифагора! Вовочка: Короче, я сам до конца не врубаюсь, но сумма квадратов катетов по жизни равна квадрату гипотенузы. Весь класс: Да ты гонишь! Вовочка: Да я отвечаю! Hу, на крайняк, немного больше!
— Вовочка ты зачем дяде Мише по голове кирпичом ударил? — Извините… Я больше так не буду! — А ему больше и не надо!!!
Детская логика: детей повели на экскурсию в отделение милиции. На щите «Их розыскивает милиция» они увидели фотографии. Вовочка: — Это вот этох-то и ищет милиция? Опер: — Да! Их самых! — А что же Вы их, не схватили, когда фотографировали:-)
Вовочка, не бей мальчика лопатой по спине, а то вспотеешь и заболеешь.
Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской Вино, около которого стоит толпа. — Папа, что это такое? — Это, Вовочка, Высший институт народного образования. — А чего они все трясутся? — А у них с двух часов — экзамен.
Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома. Маша ему говорит: — Может быть пойдем чай попьем? — Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю. — ? — Куплю что-нибудь к чаю.
Мама кормит Вовочку обедом. Вовочка спрашивает маму: — А почему у папы так мало волос? — Потому что он много думает. — А почему у тебя так много? — Замолчи и ешь!
Вовочка приходит домой из школы и передает маме от учительницы записку вот такого содержания: «Ваш сын не понимает, какая разница между мальчиками и девочками. Прошу провести с ним разъяснительную беседу на эту тему». Мама говорит: — Вовочка, пошли со мной в комнату. Они входят в комнату, мама закрывает дверь и говорит: — Сними мое платье. […]
В школе. — Машенька, напиши на доске пpедложение со словом «девочка» и со словом «лес». Машенька выходит и пишет: «Девочка вышла из леса». — Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого пpедложения отpицательное. Вовочка выходит и пишет: «Hе девочка вышла из леса». — Вовочка, это непpавильно! Hадо испpавить! — Маpь Иванна, […]
В лесу Вовочка собирает грибы. Лесник с улыбкой наблюдает за ним, потом подходит и говорит: — В таком возрасте ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие ядовитые? — Да… Вот видите, в этой корзине для еды, а в этой — для продажи.
Звонок Вовочке домой из школы. Трубку поднимает отец. отец (хриплым голосом): Да? учитель: Здравствуйте, Вас беспокоят из школы. Ваш Вовочка плохо ведет себя в школе: ругается, не учит домашние задания, часто прогуливает школу. отец (хриплым голосом): Я понял. Я его убью нахрен. учитель: Здравствуйте, Вас опять беспокоят из школы. Ваш Вовочка плохо ведет себя в […]
В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит: — Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.
Вовочка с Леночкой гуляют по городу. Вовочка: — Леночка, хочешь мороженого? — Хочу. — Два по пятнадцать! Идут дальше. Вовочка снова спрашивает: — Леночка, хочешь еще мороженого? — Хочу! — отвечает Леночка. — Два по пятнадцать! Съели. — Еще хочешь? — интересуется Вовочка. — Нет! — Одно за двадцать восемь!
Учитель предупреждает учеников: — Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? — Я, — встал Вовочка, — вот моя тетя все время целовала своего попугая. — Ну и? — Попугай с ума сошел.
Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают. Петя: — Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке. Маша: — Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке. Вовочка: — Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.
Вовочка опоздал в школу. Учительница спрашивает: — Почему ты опоздал? — Отводил быка к корове! — А почему ты, что папа не мог!!?!! — Да нет, папа то мог, но бык то лучше!!!
Женюсь на химичке, — сообщает Вовочка родителям. — А где же вы будете жить? — Пока на столе в кабинете химии, а там — посмотрим…
Мама делает замечание: — Вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой. Позднее Вовочка встретил беременную женщину: — Что — уже допрыгалась?
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: — Мама, а ты понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: — Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
Вовочка и Машенька заперлись в тёмной комнате… Бабай был в ШОКЕ!!!
— Вовочка, как получилось, что Машенька забеременела? — А-а-а-а-а, ее отец виновен. — ??? — Я только дал назад, а в комнату вошел он и к-а-а-ак шлепнул меня по заднице…
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. — Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит: — Дяденька не соблюдал технику безопасности. — Может быть, — говорит […]
На уроке истории Вовочка спрашивает учительницу: — Марьванна, вот у Маркса учение называется марксизм; у Ленина — ленинизм. А вот как мое учение будет называться? — Прекрати свои глупые шуточки, Онанов!
Однажды Вовочка подошёл к папе и спpосил: — Пап, а пап — а откуда я? Отец удивился, задумался на минутку — и pешил, что в общем, сыну уже поpа знать всю пpавду. Он подpобно pассказал ему о любви и как её pезультат — появление новой жизни. Как pазвивается плод в утpобе матеpи и как в […]